Schüler-Witze

Donald Trump geht zu Angela Merkel und sagt "I love you", aber Angela Merkel sagt: "Kannst du Deutsch sprechen, wenn ich nur zur Schule gegangen wäre."

Der Lehrer sagt, ihr Kind hat gelogen.

Stimmt, ich habe keins!

Sagt ein Lehrer zum Schüler: "Ich bin dein Vater!"

Ich war in der Schule und dort gab es Internet, aber das Internet war nicht gut, denn alle Inder haben es aufgebracht.

Was tut ein Notch, wenn er in die Minecraft-Schule geht?

Jeden Tag ein neues Weibchen haben und dann bei David angeben.

Mathe macht einfach keinen Spaß!

Alle sitzen brav in der Schule, außer Jannik. Er sitzt in der Psychoklinik.

Fragt der Lehrer den Schüler: „Kannst du mich hören?"

Antwort des Schülers: „Wie bitte?"

Kimberly stinkt auf alles, sogar in der Schule, und das geht so: Mein Zuhause, von ihr zu Hause, zu mein Zuhause. Habe doch gesagt, Kimberly stinkt!

Schüler sagt zur Lehrerin: "Dein Auto brennt!"

Lehrerin antwortet: "Setz dich hin und Klappe, ab!"

Ich ging zur Schule, da war noch alles normal, jetzt geht es mir schlecht, denn ich hab nur nen Schal.

Ich fand es schon am Anfang schlimm, doch die anderen hatten nur Schulfrei im Sinn, sie haben alle eine PS4, doch ich habe nur ein Nokia, so unzerstörbar wie wir.

Sagt der eine Schüler zum anderen: "Ich würde gerne mal das Lehrerzimmer von innen sehen!"

Meint der andere: "Wieso? Geh doch einfach da in den Getränkemarkt. Da sieht es genauso aus."

Erklärung: Im Lehrerzimmer sowie im Getränkemarkt sind lauter Flaschen.

Liam Siedler war in der NMS Anton-Sattler-Gasse und hatte ein Crush auf unseren Mathelehrer.

Alle schlafen, einer spricht - das nennt sich der Unterricht.

Deine Mudda ist so fett, sie rollt immer mit ihren Kindern zur Schule!

Kreuzwqzwjkrkedbdj5 ich auch nicht daheim bin, schon in der Schule oder so, kurzfristig absagen muss noch was für dich und die Schrauben der Überschrift.

Gkdf

Tokht

Zehn Jahren ist es auch möglich, ist die Feuerwehr vor eurem Urlaub ist die ganze Runde mit dem Rad fahren und.

Katzen gehen in die Schule.

Katze ist durchgefallen.

Der Lehrer zu den Schülern/innen: „Es gibt 3 Arten von Mathematikern. Eine kann rechnen, die zweiten nicht. Welche Art von Mathematikern bin ich?"

Schüler: „Der Dritte?"

Eine Schülerin: „Kp..."

Lehrer: „Der Zweite!" 😂😂😂😂

Lehrer: "Was würdet ihr tun, wenn ihr im Urwald eine Schlange seht?"

Schüler: "Ganz manierlich hinten anstellen!"

Der Lehrer so: "Guten Morgen nach den Ferien!"

Der Schüler so: "Eher schon guten Abend!"