Schüler-Witze

Die neue Lehrerin unterrichtet in der ersten Klasse. Eines Tages bekommt sie einen Unterrichtsbesuch vom Direktor. Der Direktor setzt sich in die letzte Reihe neben Fritzchen.

Die Lehrerin schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: "Wer von euch kann diesen Satz vorlesen?"

Niemand hebt die Hand und die Lehrerin wird ganz unruhig. Da meldet sich Fritzchen und sagt: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!"

Die Lehrerin ist empört und schickt Fritzchen raus vor die Tür.

Da dreht sich Fritzchen zum Direktor um und sagt: "Wenn du auch nicht lesen kannst, brauchst du auch nicht falsch vorzusagen!"

Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt: 1. Jahr: Jemand lässt einen Troll rein. 2. Jahr: Muggelstämmige werden vom Basiliken getötet. 3. Jahr: Dementoren und ein Werwolf sind in Hogwarts. 4. Jahr: Ein Todesser wurde Lehrer. 5. Jahr: Eine pinke Kuh ist in Hogwarts. 6. Jahr: Dumbledore wurde von einem Lehrer getötet. 7. Jahr: Mehr als 50 Menschen starben.

Was sagt ein Origami Lehrer zu seinem Schüler?

Kannste knicken.

(Ich weiß, ist unlustig.)

Bin gerade in der Schule und mir fallen ganz viele gemeine Lehrerwitze ein...

Der Lehrer fragt die Schüler: "Wer glaubt, ein Idiot zu sein, steht bitte auf." Niemand steht auf. Nach einer Weile steht der Klassenbeste auf. Der Lehrer fragt entsetzt: "Was tust du denn da?" - "Es tut mir leid, wie Sie da als einziger stehen..."

Hausaufgaben im Kindergarten: "Boar, ich freue mich schon so sehr darauf, wenn ich endlich Hausaufgaben habe."

Hausaufgaben in der Grundschule: "Cool, wir haben wieder Hausaufgaben bekommen."

Hausaufgaben in der Unterstufe: "Man, ey, gar kein Bock auf die Hausaufgaben. Man, warum mache ich die eigentlich?"

Hausaufgaben in der Mittelstufe: "Kann ich bitte noch schnell die Hausaufgaben bei dir abschreiben?"

Hausaufgaben in der Oberstufe: "Wir hatten Hausaufgaben? Echt? Was war das nochmal?"

Was ist der Unterschied zwischen Schule und Lidl? Lidl lohnt sich!

Der Lehrer fragt einen Schüler, wann die Dinosaurier ausgestorben sind. Der Schüler antwortet: "Vor 65 Millionen und 13 Jahren!" "Woher weißt du das so genau?", fragt der Lehrer. "Ich habe es in einem Buch gelesen", sagt der Schüler, "aber das Buch ist schon 13 Jahre alt!"

Jahr 1: Quirrel: "Troll im Kerker", Dumbledore: "Alle Schüler in ihre Schlafsäle". Die Slytherins: "..." Ich glaube, Dumbledore hasst die Slytherins.

Fritzchen bekommt eine Strafaufgabe. Lehrerin: "Du musst alles aufschreiben, was deine Familie sagt." Er sieht seinen Vater und er sagt, die Lehrerin ist blöd. Die Mutter backt Kuchen. Mutter: "Und noch ein kleines Marzipanschwein." Der Bruder spielt gerade auf seinem Handy und hat gerade ein Spiel gewonnen. Bruder: "Ich bin ein Superheld." Die Schwester spielt gerade mit dem Baby. Das Baby wollte gerade das Spielzeug aufessen. Die Schwester sagt: "Oh Baby, mach das nicht."

Fritzchen kommt zurück in die Schule. Lehrerin: "Was hast du geschrieben?" Fritzchen antwortet: "Die Lehrerin ist blöd!" "Was bin ich?", sagt die Lehrerin. Fritzchen: "Ein kleines Marzipanschwein." Lehrerin: "Und du?" Fritzchen: "Ich bin ein Superheld." Lehrerin: "Ich rufe deine Eltern an." Fritzchen: "Oh Baby, mach das nicht."

Deine Mutter schmeißt die Schule und wird Pokémon-Trainer.

Der Deutschlehrer fragt Fritzchen: „Was ist das für ein Fall, wenn ich sage: Die Schule macht mir Spaß?“

Peter: „Ein seltener.“

Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Geh mal raus, Fritzchen, dein Geschwätz interessiert hier keinen."

Daraufhin Fritzchen: "Da können sie ja gleich mitkommen😂."

Karli schleppt beim Umzug in der Schule einen schweren Schrank keuchend die Treppe hoch.

Lehrer: «Ich habe doch ausdrücklich gesagt, dass Frank und Michael dir bei dieser schweren Arbeit helfen sollen.»

Schüler: «Das tun sie doch auch. Sie sitzen beide im Schrank und halten die Ordner fest, damit sie nicht rausfallen.»

Sagt der Kunstlehrer zum Schüler: „Finde ich gut, dass du dein Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet hast ... ich meine, du hast ja auch keine!“

Das ganze Schulhaus wackelt, so laut ist die Klasse 4. Der Rektor saust über den Gang und stößt mit Felix zusammen.

"Was machst du denn hier?" "Ich bin vom Umweltschutz, Herr Rektor!" "Vom Umweltschutz?" "Na klar, ich soll hier aufpassen, ob die Luft rein ist..."

Fritzchen und sein Freund Klaus haben Zeugnisse bekommen. In Sexualkunde haben beide eine Sechs. Fritzchen ist empört. Er sagt zu Klaus: „Das lassen wir uns von so einer alten Schreckschraube von Lehrerin nicht gefallen. Wenn die aus der Schule kommt, hebst Du ihr den Rock hoch. Dann trete ich ihr voll in die Eier!“

Fritzchen fragt den Lehrer: "Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"

Der Lehrer: "Nein, natürlich nicht."

Fritzchen: "Gut, denn ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

Lehrerin zu Kevin: "Tut mir leid, aber mehr als eine 5 minus kann ich dir für dieses Jahr im Fach Französisch nicht geben!"

Kevin: "Gracias!"

Fritzchen in der Schule, sagt die Lehrerin: "Heute lernen wir die Sechs."

Die Lehrerin nahm Fritzchen dran: "Fritzchen, zähle bitte bis sechs."

Daraufhin Fritzchen: "Eins, Zwei, Drei, Vier, Fünf, Sex."

Sagt die Lehrerin: "Fritzchen, lerne zu Hause bitte die Sechs!"

Dann ging Fritzchen nach Hause, fragt er seine Mutter: "Mama, übst du mit mir Sex?"

Die Mutter sagte nein.

Fragte er seinen Vater: "Papa, übst du mit mir Sex?"

Der Vater sagte nein.

Fragt er seine Schwester: "Übst du mit mir Sex?"

Die Schwester sagte: "Ja, zieh dich aus und leg dich ins Bett!"

Biologieunterricht: Fragenstunde: Peterlein: „Wie lange kann ein Mensch ohne Hirn überleben?“ Antwortet Herr Kühn: „Dann sag doch mal, wie alt du schon bist.“