Schüler-Witze

Fragt der Lehrer Fritzchen: "Was ist weiter von uns entfernt? Italien oder der Mond?"

Fritzchen: "Italien, Herr Lehrer!"

Lehrer: "Warum nicht der Mond?"

Fritzchen: "Das ist doch klar! Den Mond kann ich sehen - Italien nicht."

Lehrer: "Wörter, die mit un- anfangen, bedeuten immer etwas Schlechtes, wie z.B.: unzufrieden oder unangenehm. Fällt euch noch ein Beispiel ein?"

Schüler: "Unterricht."

Lehrerin: Wie sollen wir unsere neue Lernecke nennen?

Kevin: Konzentrationslager.

Lehrerin: 💀

Fragt der Lehrer: "Wer von euch kann mir sechs Tiere nennen, die im Meer leben?" Meldet sich ein Schüler: "Ein kleiner und fünf große Delfine."

Ich: "Gleich eine Klassenkonferenz." 😑

Eine Freundin: "Warum das?"

Ich: "Du kennst doch meine Lehrerin Frau Baum, oder?"

Sie: "Ja und?"

Ich: "Die ist die Treppe runtergefallen und ich konnte es nicht lassen und hab geschrien: 'BAUM FÄLLT!!!'"

Gymnasium: Lehrer ärgern Schüler.

Realschule: Lehrer ärgern Schüler.

Hauptschule: Schüler mobben Lehrer.

2. Weltkrieg, 1943.

In der Schule sollen die Kinder einen Aufsatz schreiben über das Thema: "Eine Bombennacht".

Fritz schreibt: "Abends kamen die Amerikaner und warfen Bomben. Wir gingen alle in den Keller. Später kamen die Engländer und warfen Bomben. Wieder gingen wir in den Keller. Als es dann wieder ruhig geworden war, da kam der liebe Gott."

Bei der Rückgabe der Aufsätze fragt der Lehrer erstaunt: "Wieso der liebe Gott?"

Fritzchen: "Als wir wieder in der Wohnung waren, hörte ich die Mama seufzen: 'Lieber Gott, jetzt kommst du auch noch'."

Mit was fahren Pandas in die Schule?

Mit einem Bam-Bus!

Der Lehrer im Unterricht: „Nennt mir bitte die verschiedenen Zeitformen von essen!“

Schüler: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.“

Fritzchen saß in der Schule. Da kam der Lehrer und nahm Fritzchen den Apfel weg. Er sagte: "Wenn du den Apfel haben willst, dann sag mir 3 Obstsorten." Da sagte Fritzchen: "Gib mir meinen Apfel, du Pflaume, sonst kriegst du eins auf die Birne."

Lehrer in der Schule: "Okay, stellt euch vor, ich habe 150 € und gebe dir davon 50 Euro. Was hab ich dann?"

Chantal: "Das volle Programm!"

Egal wie leer deine Flasche ist, es gibt immer Flaschen, die sind Lehrer.

Viele sagen ja, dass Lehrer das Geld für die Arbeit der Schüler erhalten. Wenn ich mir meine Klasse mal so anschaue, bräuchten die dringend eine Gehaltserhöhung.

Lehrer helfen uns bei Problemen, die wir ohne sie gar nicht hätten.

Wer kennt es nicht...

...der Mathelehrer gibt damit an, dass er dem Bäcker das Geld gibt, bevor der Bäcker es mit dem Kassenautomaten ausgerechnet hat.

Der Lehrer schaut sich die Aufsätze an, wirft einen Blick auf Franz und fragt erstaunt: "Was soll denn der Hinweis unter deinem Aufsatz: 'Copyright Franz Huber! Alle Rechte vorbehalten, einschließlich Verfilmung und Übersetzung.'"

Lehrer: "Was taten die Hebräer, nachdem sie durchs Rote Meer marschiert waren?"

Schüler: "Sie trockneten sich ab!"

Der Lehrer fragt die Schüler, was ein Trauerfall sei. Charlie antwortet: "Ein Trauerfall ist, wenn ich zehn Dollar verliere." "Nein", antwortet der Lehrer, "das wäre ein Verlust."

"Ein Trauerfall ist", meint Cathy, "wenn mein Mobiltelefon runterfällt." "Nein", antwortet der Lehrer. "Das wäre ein Schaden."

Bob sagt: "Ein Trauerfall ist, wenn Donald Trump stürbe." "Richtig!", sagt der Lehrer. "Das wäre weder ein Verlust noch ein Schaden!"

Fritzchen hat die Lehrerin geduzt, jetzt muss er 50 mal an die Tafel schreiben: "Lehrer darf man nicht duzen". Nach einer Stunde zählt die Lehrerin nach und stellt fest, dass Fritzchen es 100 mal geschrieben hat. Daraufhin die Lehrerin: "Fritzchen, das sind aber 100 und nicht 50. Warum doppelt so viel?" Fritzchen: "Weil Du es bist!"

Sagt der Fahrlehrer zu seinem Schüler: „Mensch, pass doch besser auf. Du hast gerade eben ein Stoppschild überfahren!“

„Ach was“, meint der Fahrschüler, „das Scheppern hätte ich doch hören müssen!“