Schadenfreude
Wladimir Putin geht zur Wahrsagerin und fragt: „Wann sterbe ich?“
Antwort die Wahrsagerin: „An einem Feiertag.“
Fragt PUTIN: „An welchem denn?“
Daraufhin die Wahrsagerin: „Ganz egal, wenn du stirbst ist es auf jeden Fall ein Feiertag.“
Ein Ostfriese und Putin springen vom Eiffelturm. Wer kommt zuerst unten an?
Na, der Ostfriese! Putin ist unterwegs explodiert. 🤣
Rosen sind rot, ich schreib dir ein Gedicht. Er dreht sich um und furzt mich mitten ins Gesicht!
Das Mausoleum auf dem Roten Platz wartet ungeduldig auf den nächsten Wladimir.
Wladimir, der Letzte, löst sich langsam auf und macht den Wachsplatz frei für...?
Wie nennt man es, wenn ein Hosenscheißer läuft?
Stuhlgang.
Was würde bei Putin auf dem Grabstein stehen? ENDLICH KEIN KRIEG MEHR!!!!!!
Drei Geldscheine liegen auf dem Boden.
Fragt Fritzchen: Wem gehören die?
Hans: Dir nicht! 😂😂😂😂😂😂😂😂😅😅😅😅😅🤣🤣🤣🤣🤣🥲🥲🥲
Fragt ein Mann am Marktstand: "Sind das deutsche Kirschen?"
Der Verkäufer: "Wieso? Wollen Sie sich mit denen unterhalten?"
Was ist grün und wird im Mixer rot?
Ein Frosch!
Ein Belgier und sein Hund gingen schwimmen. Beim Schwimmen traf er einen schwulen Delfin. Natürlich lachte er den schwulen Delfin aus.
Kurz darauf kam ein schwarzer Fisch vorbeigeschwommen. Daraufhin lachte der Hund und der Belgier fragte, wieso. Daraufhin lachte der Hund nur noch mehr. Plötzlich bekam der Hund Herzschlag und ertrank. 😂
Was ist der Unterschied zwischen einer Toilette und einem Mülleimer?
[Keine Ahnung]
Aha!! DU warst das also!
Treffen sich zwei Bestatter.
Meint der eine: "Boah, das war aber ein anstrengender Tag! Vier Begräbnisse, drei Feuerbestattungen und zwei Kompostierungen!"
Fragt der andere: "Wie jetzt - Kompostierungen?"
"Tja, die Grünen müssen auch einmal sterben!"
„Einer von uns beiden ist schlauer als du.“
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal was.
Schreibt mal in die Kommentare, auf welche Witze ihr so steht!
Was steht auf dem Grabstein eines Betrügers?
"Jetzt haben wir dich auch mal reingelegt!"
Hier ist die Geschichte: Der Betrüger wollte mal wieder jemanden betrügen und dann hatte er eine Idee. Er rief bei Spiderman an, der hatte aber kein Netz. Dann rief er beim Bäcker an, da ging die Mehl-Box dran. Dann rief er beim Bodybuilder an, der hatte ihn weg gedrückt.
Dann aber rief er beim Metzger an, da ging kein Schwein dran. Dann hatte er beim DJ angerufen, der hatte aber sofort aufgelegt.
Dann hatte er ein Brötchen angerufen, aber er war belegt. Dann rief er beim Arzt an, der sagte aber sofort: "Der Nächste, bitte!" Dann war er ein bisschen sauer, er hatte aber noch ein paar Ideen. Er rief beim Hotel an, aber da war kein Empfang. Als letztes rief er beim Friedhof an und da hatten sie ihn sofort reingelegt. 🤣🤣🤣😅😅😅😅😂😂😂😂
Ich: "Gleich eine Klassenkonferenz." 😑
Eine Freundin: "Warum das?"
Ich: "Du kennst doch meine Lehrerin Frau Baum, oder?"
Sie: "Ja und?"
Ich: "Die ist die Treppe runtergefallen und ich konnte es nicht lassen und hab geschrien: 'BAUM FÄLLT!!!'"
Wenn du diesen Beitrag dislikest, bekommst du Corona und wirst sterben. Wenn du likest, bleibst du für immer gesund.
Wieso fressen Kannibalen so gerne Politiker? Sie haben viel Sitzfleisch und wenig Rückgrat.
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs. Plötzlich bricht einer zusammen.
Der andere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich tun?“ Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“
Für einige Momente Stille. Dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“
Ich habe den Rettungssanitätern die falsche Blutgruppe für meine Ex-Freundin genannt. Jetzt wird sie am eigenen Leib erfahren, wie es sich anfühlt, abgelehnt zu werden!
Meine Witze sollen keine Personen oder Personengruppen beleidigen, also nehmt es mit Humor :)