Schadenfreude

Amerikaner brauchen kein Telefon, um sich zu verwählen.

Kann der russische Präsident Wladimir Putin schwimmen?

Nein! Er ist zwar hohl, aber auch nicht ganz dicht.

Kurz vor Ausbruch des 2. Weltkriegs kommt der britische Botschafter zum deutschen Außenminister und warnt ihn: "Wenn Euer Führer so weitermacht, wird es bald Krieg geben." Ribbentrop ist unbeeindruckt. "Das weiß ich auch, aber dieses Mal sind auch die Italiener auf unserer Seite." Meint der Botschafter: "Geschieht Euch recht."

Finde auf Instagram ein Gruppenbild mit 4 Frauen. Kommentiere es mit: „Ihr 3 seht echt gut aus!“ Lehne dich zurück. Mögen die Spiele beginnen...

Wer alles findet, dass Trump scheiße ist, gibt mir einen Daumen hoch. 👍

Genießen Sie Ihren Urlaub in vollen Zügen. Fahren Sie mit der Deutschen Bahn!

Laut eines neuen Erlasses sollen von nun an Politiker regelmäßig geschmiert werden, damit die aktuell festgefahrene Politik mal hin und wieder etwas ins Rollen kommt.

"Mama, kann man vom Analverkehr schwanger werden?"

"Klar, oder was glaubst du, woher die ganzen Arschlöcher kommen?"

Fritzchen sagt zu seiner Mutter: "Der Apfel schmeckt nicht."

Mutter: "Hast du ihn gewaschen?"

Fritzchen: "Ja, sogar mit Seife."

Wie nennt man Deutsche im Ausland?

Kartoffelvirus!

Alle Kinder springen über die Klippe, außer Peter, dem fehlt noch ein Meter. Und unten steht Jochen, der sammelt die Knochen.

"Im Sommer 2022 konnte man den IQ eines Menschen an der Maske ablesen."

Das sind Bibi und Dagi. Ohne Hirn und ohne Abi, sie jagen das Geld, verarschen die Welt. Weil sie geldgeil sind, weil sie geldgeil sind! :D xD

Wie nennt man es, wenn ein Kevin vorbeikommt?

"Dumm gelaufen."

Der Moment, wenn man jemandem zuhört, und man sich denkt: "Aha, für dich drucken sie also den Hinweis 'Plastikfolie entfernen' auf die Pizza-Kartons."

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Sie gehören ja keiner Minderheit an!

Der Arzt sagt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die schlechte: Wir müssen Ihnen beide Beine amputieren."

"Oh Gott, das ist ja schrecklich!", ruft der Patient, "und was ist die gute Nachricht?"

"Der Herr im Nebenzimmer würde Ihnen gerne Ihre Schuhe abkaufen!"

Ich verstehe nicht, wieso "familiengeführt" ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist beispielsweise auch familiengeführt und überzeugt mich gar nicht...

Heute habe ich eine Pizza mit in den Bus genommen. Der Busfahrer meinte, dass ein Bus kein Restaurant sei. Ich habe ihm dann gesagt, dass das genau der Grund ist, warum ich mein eigenes Essen mitgenommen habe.

Fritzchen fragt den Lehrer: "Warum atme ich?" Der Lehrer fragt ironisch zurück: "Warum bin ich Lehrer?!" Fritzchen antwortet: "Ja, das frage ich mich auch!"