Schadenfreude

Es kam einmal eine Fee zu Trump, Angela und Obama. Jeder hatte einen Wunsch.

Angela wünscht sich einen Pool voller Bier, Obama wünscht sich einen Pool voller Schokolade und Trump nimmt Anlauf, rutscht aus und ruft: "Scheiße!" Dann fällt er in Scheiße.

Fährt eine Familie auf der Straße, da sitzt ein Hase auf der Straße. Fragt der Papa die Kinder: "Weiterfahren oder anhalten?" Sagen die Kinder: "Weiterfahren!" Blut spritzt, Gedärme fliegen. Die Kinder lachen.

Sitzt ein Reh auf der Straße. Fragt der Papa wieder: "Weiterfahren oder anhalten?" Antworten die Kinder wieder: "Weiterfahren!" Blut spritzt, Gedärme fliegen, die Kinder lachen.

Sitzt ein Elefant auf der Straße. Fragt der Papa wieder: "Weiterfahren oder anhalten?" Rufen die Kinder wieder: "Weiterfahren!" Blut spritzt, Gedärme fliegen. Der Elefant lacht.

Alle Kinder reiten auf dem Drachen, außer Franz, der hängt am Schwanz! 🤣🤣🤣🤪

Oma und Fritzchen gingen in ein Haus. Sagt Fritzchen: "Ich muss mal! Schnell!" Sagt Oma: "Dann pinkel auf den Teppich!"

Als sie im 2. Stock waren, sagte Fritzchen: "Ich muss mal! Dringend!" "Dann pinkel in den Kinderwagen", sagt Oma.

Im dritten Stock sagt Fritzchen: "Ich muss mal! Groß!" "Dann scheiß aus dem Fenster", sagt Oma.

Und es hat sich eine Tante eine Platzwunde auf dem klitschigen Teppich geholt, ein Kind ist im Kinderwagen ersoffen und der Polizeihauptmann wurde von einer stinkenden Scheissbombe ermordet.

Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen. Ich sagte ihm, dass er das ruhig machen kann, nur soll er den Anbau am Stall nicht betreten. ⛔️

Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig: „Sehen Sie diesen Durchsuchungsbefehl?? Damit kann ich JEDEN, und wenn ich JEDEN sage, meine ich auch JEDEN scheiß Anbau durchsuchen, und zwar so oft ich will. Haben Sie das verstanden!?“

Na dann, ich entschuldigte mich bei ihm, ließ ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach... 5 Minuten später sah ich ihn dann auch schon rennen, als der Stier, vor dem ich ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte. Ich ließ alles stehen und liegen, zündete mir eine Zigarette an und brüllte ihm zu:

„DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, ZEIGEN SIE IHM DEN DURCHSUCHUNGSBEFEEEEEHL!!“

Alle Kinder lachen, als die Katze eine Maus tötet, nur nicht Klaus, dem gehörte die Maus.

Eine Oma-Gang geht zu McDonald's. Der Verkäufer fragte, was sie möchte. Die Oma sagte das McDonald's. Der Verkäufer sagte: "Ja, ähm, ich rufe kurz den Chef." Der Verkäufer sagte: "Das macht 590000000 Euro." Die Oma sagte: "Hier, verpiss dich!" Der Verkäufer sagte: "Kommt, danke." Die Oma gibt dem Verkäufer einen Arschtritt. Die Oma hat von drei runtergezählt. Die Oma guckt nach oben und hat gesagt: "Weltrekord!" Bis gegenüber Nachbar, dann hat die Oma gesagt: "Erst mal auf Instagram stellen!" 🤣

Warum hängen Ostfriesen vor dem Baden immer die Tür aus?

Damit keiner durchs Schlüsselloch gucken kann!

Warum machen sich Querdenker über die magere Anzahl der Witze hier lustig?

Es gibt zu wenig Argumente!

Wie kannst du einer Blondine die Nase brechen?

Du legst einen 500 Euro Schein unter einen Glastisch! 😂

9 von 10 Kindern mögen Mobbing! 😂🤣

Alle Kinder spielen im Kindergarten, außer Enate, die spielt mit der aktivierten Granate.

Hallo Mama, darf ich zu der Hausspinne? Sagt Mama: "Okay." Er ging hin und sie schreit: "Stirb!" Er fragte: "Was hast du gesagt?" Un starb. Warum starb er?

Hinter ihn stand eine tollwütige Spinne und biss in. Die Mutter lachte und sagte: "Pech, wer lügt, hat es nicht anders verdient!" Hahahhahahahaahhahahaahha

Wenn ein Österreicher ein Schnitzel will, fehlt dem Deutschen ein Daumen. 😈

In einer Stadt steht ein Haus mit vier Etagen. Im ersten Stock wohnt ein Fußballer, im zweiten ein Golfer, im dritten ein Blinder und im vierten eine wunderschöne Frau.

Eines Tages duscht die Frau und es klingelt an der Tür. Sie fragt: "Wer ist da?" - "Ich bin's Jim, der Fußballer aus dem ersten Stock." Die Frau legt sich ein Handtuch um und geht vor die Tür. Der Fußballer sagt: "Gute Nachrichten, gestern sind wir Meister geworden!" Die Frau antwortet daraufhin: "Wow, das sind echt gute Neuigkeiten, klasse!"

Danach geht die Frau weiter duschen. Es klingelt erneut an der Tür. "Wer ist da?", fragt sie. "Ich bin's, Jonas, der Golfer aus dem zweiten Stock." Die Frau legt sich wieder ein Handtuch um und geht an die Tür. Der Golfer sagt: "Gute Nachrichten, ich habe gestern mit einem Schlag den Ball eingelocht." "Die Nachrichten sind echt gut, super gemacht", sagt sie. Die Frau geht wieder unter die Dusche.

Als es erneut klingelt, fragt sie: "Wer ist da?" - "Jonas, der Nachbar aus dem dritten Stock." Die Frau weiß, dass der Mann aus dem dritten Stock blind ist. Also geht sie komplett nackt an die Tür. Der Blinde schaut sie mit großen Augen an und sagt: "Gute Nachrichten, ich wurde gestern geheilt und ich bin nicht mehr blind!"

Alle Kinder fahren Karussell. Nur nicht Klaus, der flog raus.

Alle Kinder springen vom 3-Meter-Brett, außer Berta, die landet härter!

Was macht ein Noob, wenn die Welt untergeht?

Er sabbert sich voll!!! 🤣🤣🤣

Wie fängt man einen Bewohner von Deppendorf am leichtesten?

Beim Wasser trinken. Einfach den Klodeckel zuhauen! 🚽😂😂

Ab sofort wird die GEZ nicht mehr pauschal, sondern per GEZ-Zähler erfasst.