Schadenfreude

Was passiert, wenn du mit deiner Rollstuhl-Freundin Schluss machst und ihr den Rollstuhl wegnimmst? Sie kommt wieder angekrochen.

Warum machen sich Querdenker über die magere Anzahl der Witze hier lustig?

Es gibt zu wenig Argumente!

Warum hängen Ostfriesen vor dem Baden immer die Tür aus?

Damit keiner durchs Schlüsselloch gucken kann!

Was ist, wenn ein Mann sich die Hoden bricht?

Knicki-Knacki, das war der Sack! 🤣

Wie kannst du einer Blondine die Nase brechen?

Du legst einen 500 Euro Schein unter einen Glastisch! 😂

Alle Kinder spielen im Kindergarten, außer Enate, die spielt mit der aktivierten Granate.

9 von 10 Kindern mögen Mobbing! 😂🤣

Hallo Mama, darf ich zu der Hausspinne? Sagt Mama: "Okay." Er ging hin und sie schreit: "Stirb!" Er fragte: "Was hast du gesagt?" Un starb. Warum starb er?

Hinter ihn stand eine tollwütige Spinne und biss in. Die Mutter lachte und sagte: "Pech, wer lügt, hat es nicht anders verdient!" Hahahhahahahaahhahahaahha

Wenn ein Österreicher ein Schnitzel will, fehlt dem Deutschen ein Daumen. 😈

In einer Stadt steht ein Haus mit vier Etagen. Im ersten Stock wohnt ein Fußballer, im zweiten ein Golfer, im dritten ein Blinder und im vierten eine wunderschöne Frau.

Eines Tages duscht die Frau und es klingelt an der Tür. Sie fragt: "Wer ist da?" - "Ich bin's Jim, der Fußballer aus dem ersten Stock." Die Frau legt sich ein Handtuch um und geht vor die Tür. Der Fußballer sagt: "Gute Nachrichten, gestern sind wir Meister geworden!" Die Frau antwortet daraufhin: "Wow, das sind echt gute Neuigkeiten, klasse!"

Danach geht die Frau weiter duschen. Es klingelt erneut an der Tür. "Wer ist da?", fragt sie. "Ich bin's, Jonas, der Golfer aus dem zweiten Stock." Die Frau legt sich wieder ein Handtuch um und geht an die Tür. Der Golfer sagt: "Gute Nachrichten, ich habe gestern mit einem Schlag den Ball eingelocht." "Die Nachrichten sind echt gut, super gemacht", sagt sie. Die Frau geht wieder unter die Dusche.

Als es erneut klingelt, fragt sie: "Wer ist da?" - "Jonas, der Nachbar aus dem dritten Stock." Die Frau weiß, dass der Mann aus dem dritten Stock blind ist. Also geht sie komplett nackt an die Tür. Der Blinde schaut sie mit großen Augen an und sagt: "Gute Nachrichten, ich wurde gestern geheilt und ich bin nicht mehr blind!"

Was macht ein Noob, wenn die Welt untergeht?

Er sabbert sich voll!!! 🤣🤣🤣

Wie fängt man einen Bewohner von Deppendorf am leichtesten?

Beim Wasser trinken. Einfach den Klodeckel zuhauen! 🚽😂😂

Alle Kinder springen vom 3-Meter-Brett, außer Berta, die landet härter!

Alle Kinder hatten heute in Mathe Glück. Außer Hagen, der sollte die Lösung sagen!

Ab sofort wird die GEZ nicht mehr pauschal, sondern per GEZ-Zähler erfasst.

Fragt Gott den Erzengel Gabriel: „Und, popeln die Sterblichen immer noch in der Nase?“ Da sagt der Erzengel Gabriel: „Ja, das tun sie!“ Da sagt Gott: „Oh Mann! Immer mehr Corona in der Welt!“

Alle Kinder gehen mit der Faust in die Prügelei, außer Vanessa, die kommt mit dem Messer!

Sucht 'ne Familie die Kirche nach dem Taufkind ab.

Keine Spur, bis plötzlich ein leises Quieken zu hören ist.

Sagt der Priester: "Ich hör was!"

Sagt die Mutter: "Nehmen Sie den Fuß hoch, Sie stehen drauf!"

Jemand kaufte ein iPhone X. Es fiel zu Boden und war kaputt!

Warum haben Ostfriesen runde Häuser?

Damit sie nicht in die Ecken kacken können! :):):)