Was macht ein Kannibale nach dem er sein Gemüse gegessen hat?
Er geht auf Ebay und schaut nach, für wie viel er den Rollstuhl verkaufen kann.
Wenn das Monster schlafen geht schaut es vorher ob Chuck Norris unter dem Bett liegt
Geht ein Mann in die Zoohandlung und kauft sich einen Papagei. Da sagt die Verkäuferin:„ Passen Sie auf, der spricht alles nach.” Geht der Mann mit seinem Papagei nach Hause. Am 1. Tag regnet es. Der Mann sagt:„ Was is 'n das für ein scheiß Wetter?” Am 2. Tag schaut die Nachbarin zu ihm rüber da sagt er :„Was guckst 'n so doof?” Am 3. Tag geht der Mann in eine Scheune. Dort liegt ein totes Schwein. Sagt der Mann:„ Ja, schafft doch mal einer die tote Sau hier raus!” Am 4. Tag soll der Papagei getauft werden. Als der Pfarrer das Taufwasser über ihn gießt, sagt der Papagei:„Was is 'n das für ein scheiß Wetter?” Der Pfarrer schaut ihn mit großen Augen an. Der Papagei sagt:„Was guckst 'n so doof?” Da fällt der Pfarrer in Ohnmacht. Da sagt der Papagei:„ Ja, schafft doch mal einer die tote Sau hier raus!”
Ein Amerikaner prahlt:"Wir in den Staaten haben die schnellsten Züge der Welt! Wenn man aus dem Fenster schaut schauen die Kilometersteine aus wie eine Mauer!" Ein Österreicher antwortet darauf:" Das ist noch gar nichts! Da mußt du erst einmal bei uns zugfahren! Am Anfang sind die Züge langsam. Wenn du dann aus dem Fenster hinausschaust, siehst du Kartoffelacker Wasser Kartoffelacker Wasser! Aber dann fahren unsere Züge immer schneller und schneller, und wenn du dann aus dem Fenster schaust siehst du KartoffelackerWasserKartoffelackerwasser! Und am Schluss fahren sie so schnell, dass du beim hinausschauen überhaupt nur mehr Kartoffelsuppe siehst!"
Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, kann ich mit dir duschen gehen?" Mama: "Ja, aber nur wenn du nicht nach unten und oben schaust!" Beim Duschen guckte Fritzchen nach oben und sah Bomben. Als er nach unten schaute, sah er einen Urwald.
Am nächsten Tag fragte er seinen Vater: "Papa, darf ich mit dir baden gehen?" Papa: "Ja, aber nur wenn du nicht nach unten schaust." Beim Baden, als er nach unten schaute, sah er eine Wasserschlange.
Am nächsten Tag fragte Fritzchen seine Mama und Papa: "Mama, Papa, darf ich bei euch im Bett schlafen?" Mama und Papa: "Ja, aber nur wenn du nicht unter die Bettdecke schaust." Im Bett schaute er unter die Bettdecke und sah, dass die Wasserschlange in den Urwald kroch. Daraufhin sagte Fritzchen: "MAMA, LASS DIE BOMBEN FALLEN!"
Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als plötzlich ein Handy klingelt... "Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben hier einen Pelzmantel zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!" "Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional... Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!" "Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir Südfrankreich im Urlaub waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro. Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus..." "Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz." Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"
Klaus lächelt zur üppig geformte Bedienung und sagt mit etwas schüchterner Stimme: "Fräulein, ich bekomme einen 'Strammen Max'". Die schaut ihn von oben herab an und antwortet schnippisch: "Tut mir leid - da müssen Sie sich halt woanders hinsetzen."
Oma: "Mein lieber Enkel, du bist etwas blass um die Nase. Iss dein Gemüse auf, dann kriegst du eine gesunde Farbe."
Enkel: *schaut den Brokkoli an* "Ich will aber kein grünes Gesicht, Oma."
Dem gesprächigen Papagei ist es alleine zuhause zu langweilig.
So telefoniert er und bestellt Kohlen.
Als Herrchen und Frauchen abends nach Hause kommen, liegt ein Riesensack Kohlen vor der Haustür.
Sie sind entsetzt und schimpfen mit dem Papagei: „Wehe, du bestellst nochmal Kohlen!“
Am nächsten Tag das gleiche Spielchen, abends liegt ein Berg Kohlen vor der Tür.
Auch am dritten Tag bestellt der Papagei wieder Kohlen.
Herrchen und Frauchen sind wütend, sie schnappen den Papagei, nageln ihn an ein Kreuz und hängen ihn im Wohnzimmer an die Wand.
Der Papagei hebt langsam seinen Kopf, schaut nach rechts, entdeckt das Jesus-Kreuz neben sich und fragt:
„Na, Inri, hast du auch Kohlen bestellt?...“
Treffen sich zwei Kumpels. Sagt der eine: Sag mal, wieso schaust du so komisch? Antwort: Ich weiß nicht ich weiß nicht. Der Erste wieder: Was weißt du nicht? Antwort: Ich glaube meine Frau ist tot. Darauf der Erste: SPINNST du? Du musst doch wissen, ob deine Frau tot ist oder nicht!! Antwort: Ich weiß nicht, im Bett ist sie wie immer, aber in der Küche schaut es aus wie Sau!!
Mama duscht ,Mama fragt Fritzchen ob sie ein Duschgel haben kann ,aber das er nicht unter die Dusche schauen soll. Fritzchen gibt ihr das Duschgel und schaut trotzdem unter die Dusche und fragt:,, Was ist das ?" Mama sagt:,, Das ist der Wald .".Dann duscht Papa und sagt :,,Gib mir mal das Duschgel und schau nicht unter die Dusche.". Fritzchen gibt ihr das Duschgel und schaut trotzdem unter die Dusche .Und fragt ihn:,,was ist das?" Papa sagt :,,Das ist die Schlange.".Am Abend fragt Fritzchen ob er mit Mama und Papa kuscheln kann und er darf.Mama sagt zu Fritzchen:,,Aber schau nicht unter die Bettdecke.". Fritzchen schaut natürlich unter die Bettdecke. Jetzt schreit er :,,Mama!! Pass auf,die Schlange greift denn Wald an!!".
Alle schauen den Ponys zuh, außer Elias der schaut zu tobias
Ein Tourist ging in eine Zoohandlung. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen Excel-Affen!"
Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er machte eine Leine an den Affen, übergab ihn dem Kunden und sagte: "Das macht 3000 Euro."
Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft.
Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte: "Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet der denn so viel?"
"Der Affe kann Excel programmieren – sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig!"
Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, der kostet ja 5000 Euro. Was kann dieser denn?"
"Oh, dies ist ein Web-Affe! Er beherrscht das Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer.
Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals: 25.000 Euro. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?"
Der Verkäufer antwortete: "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Manager!"
Wie schaut eine Viagra-Tablette von Innen aus? Du weißt es nicht???
Aha, noch einer, der immer eine ganze braucht...!
Sitzen zwei Männer vor der Wohnung. Sagt der eine leise: "Meine Frau schläft, glaube ich, schon." und geht in die Küche. Der andere schaut ins Schlafzimmer und sagt zu dem anderen: "Da liegt wer bei deiner Frau im Bett." Sagt der erste: "Sei leise, wir ham nur zwei Bier."
Warum nimmt die Blondine ein setin und eine Taschenlappe mit ins bett?????????????????????????? <mit dem stein wirft sie die Lampe aus und mit der Taschenlampe schaut sie ob das licht noch an ist.>
Ein Fahrrad Fahrer fährt mit einem Beutel bei der Polizei vorbei. Die Polizei fragt:„was hast du in deinem Beutel?“ Der fahrer:„Nur Mehl“ Der Polizist:„aha das sagen sie alle“ *Schaut rein* Polizist:„Da ist wirklich nur Mehl drinne...du darfst weiter fahren“ *1 Woche später* Polizist:„Da ist wieder nur Mehl drinnen du darfst weiter fahren!“ *1 Jahr später* Polizist:„Ich bin sowieso nicht mehr im Dienst , kannst du mir bitte eine Frage beantworten die ich mir die ganze Zeit stelle...was hast du geschmuggelt?“ Fahrradfahrer:„Achso ja...Fahrräder natürlich“
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Bei einer Straßenkontrolle: "Können Sie sich identifizieren?"
Mann kramt seinen Spiegel aus der Tasche, schaut sich an und sagt: "Ja, ich bin's."
Einem geschenkten Gaul schaut man nicht ins Maul _____________________________ Paul Wagner (32) glücklich verheiratet und beruflich Zahnarzt, möchte aber seine Frau nicht behandeln.
