Schlacht-Witze
Harry: "Voldemort, wollen wir uns ein Tattoo stechen lassen? 1 zu 0 für Harry!"
Voldemort: "Dafür brauchst du die Einverständnis deiner Eltern. 😂 1000 zu 1 für Voldemort!"
Alle Kinder spielen Schlachter, außer Rein, der ist das Schwein.
Gebt mir bitte Likes und Kommentare! Danke.
Wie heißt ein unentschlossener Krieger?
Nunja!
Kevin, wie lange dauerte der Dreißigjährige Krieg?
Voldemort zu Harry: "Ich habe eine ganze Armee und bin der mächtigste Zauberer!"
Harrys Antwort: "Und ich habe eine Nase. Und bin der Auserwählte."
Warum ist es besser, mit einem Pferd zu Burger King zu reiten?
Das Pferd braucht keinen Parkplatz.
Es wird geschlachtet.
In der Schweiz darf ich 🐕 und 🐈 schlachten und essen.
Neville im vierten Teil: "OMG, ich habe Harry getötet!"
Voldemort: "Wie hast du das gemacht?"
Neville: "Sag ich nicht!"
Voldemort: "Crucio!"
"Spaß muss sein", sprach Wallenstein, und schon die Eier mit hinein!
Sagt Harry: "Sag zu Voldemort: Stop ✋🏻, ich muss auf die Toilette 💩!"
Wie heißt Schlachten auf Chinesisch?
Pensauhi.
Peng-sau-hi!
Wie heißt die größte Militärübung in Frankreich?
Marathon nach Dünkirchen.
Welche Schlacht kann Afrika nicht gewinnen?
Die Wasserschlacht!
Wer ist blau und stinkt nach Fisch? Schalke auf dem Schlachtertisch!
Hatte gerade nen guten Witz, Stalingrad!
Lord Voldemort zu Harry Potter: „Avada...“
Harry meint: „Ich schon wieder? Können wir denn nicht einfach Fortnite zocken?“
Voldemort: „Okay.“
Ich wollte mir gerade einen Diamanten kaufen, aber jemand Stalingrad.
Warum hat Julius Cäsar einen Lorbeerkranz auf dem Kopf? Das ist für ihn Parfüm, damit er Soldaten anlocken kann.
Welche Schlacht verlieren die Afrikaner immer?
Die Wasserschlacht.
Was sagt ein Inder zu einem Ritter?
Bleib rüstungartig!