Deine Mudda steigt mit beiden Beinen aus dem Bett.
Was macht ein Informatiker alleine im Bett?
"Sich Daten auf ihren Stick downloaden." ;-)
Nein, das machen die wirklich.
Als die Rote Armee nach dem 2. Weltkrieg Wien besetzt hatte, schrieb ein Sowjetsoldat begeistert nach Hause, was für einen Luxus die Wiener hätten. "Stell dir vor, Mamuschka, die Wiener haben Wohnungen mit ganz vielen Zimmern, Wohnzimmer, Schlafzimmer, Strickzimmer."
Seine Frau schreibt ihm zurück und will wissen. "Was ist Strickzimmer?" Im nächsten Brief erklärt er es ihr. "Na, du ziehst an Strick, Scheiß weg."
Mama, warum ist der Einkaufswagen in Eurem Bett?
Damit Papa endlich genügend Abstand hält.
Ein australischer Schafzüchter kommt ins eheliche Schlafzimmer, ein Schaf unterm Arm. "Siehst du, das ist die Ziege, mit der ich's treibe, wenn du mal keine Lust hast", sagt seine Frau. "Du Dummkopf, das ist doch ein Schaf und keine Ziege", antwortet sie. Der Mann erwidert: "Wer redet denn mit dir"?
Fritzchen wacht nachts durch komische Geräusche aus dem Schlafzimmer der Eltern auf. Er linst durch die Tür und sieht, wie der Papa gerade auf der Mama liegt und ihr sein Ding reinschiebt. "Und mit mir schimpfen sie, wenn ich in der Nase bohre".
Er: Guckst Du heute auf meinem 70Zoll-TV im Schlafzimmer einen Porno mit mir? Sie: Ähm.... das ist ein Spiegel. Er: 😉😉
Jo Oli als 12 jähriger
Mama da ist ein Kind darf ich es mit ins Bett nehmen
Warum ist ein Creeper so gut im Bett, weil er gut knallen kann?
Die kürzeste Bettgeschichte der Welt :
"NEIN"
😅
Sie: "Schatz, sag mir dreckige Sachen ins Ohr!"
Er: "Küche, Bad, Schlafzimmer!"
Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer. Ganz empört denkt er sich: "Na danke, und mir sagen die immer, ich soll nicht in der Nase boren!"
Das Kinderzimmer von Klein-Lisa liegt neben dem Schlafzimmer der Eltern. Es ist spät abends und die Eltern treiben es laut stöhnend. Lisa wird wach, fühlt sich gestört und geht ins Schlafzimmer. „Was treibt ihr denn so laut?“, beschwert sich Lisa bei den erschrockenen Eltern. „Du wünscht dir doch immer einen kleinen Bruder, Lisa“, beruhigt die Mutter ihre Tochter. „Wir waren dabei.“ „Und ich dachte, der kommt gerade zur Welt, so laut war das“, antwortete das Mädchen.
Fragt die Lehrerin ihre Schüler: "Wo gibt es überall Fische?" Die Kleinen strecken ihre Finger nach oben, jeder will der erste sein. Die Lehrerin fragt Julia. Diese meint: "Natürlich im Meer!" Dann kommt Bernd: "Na ja, ich denke im Teich." Nun kommt Wolfang dran: "Bei uns im Schlafzimmer." Lehrerin: "Da habt ihr wohl ein Aqarium?" Wolfgang: "Nein, haben wir nicht." Lehrerin: "Ja Junge, dann habt ihr auch keine Fische im Schlafzimmer." Wolfgang ärgerlich: "Doch haben wir! Ich habe gehört, wie mein Vater zu meiner Mutter gesagt hat, wenn du nicht gleich deine Flossen von meinen Schwanz nimmst, hau ich dir ein paar zwischen die Kiemen."
Während dem Sex stöhnt die Frau: Sag mir dreckige Sachen! Der Mann:Küche, Bad, Wohnzimmer,...
Ein Mann kehrt von der Jagd zurück und sieht im Schlafzimmer seiner Frau ein Licht brennen. Mit der Flinte im Arm rennt er die Treppe hinauf und sieht, dass der Hausarzt auf seiner Frau liegt.
Der Arzt sagt: "Ich messe nur ihre Temperatur!"
Knurrt der Mann: "Dann zieh das Thermometer ganz langsam raus, und wenn da keine Zahlen darauf stehen, bist du tot!"
Welche Musikart spielt ein Bett?
Bedrock.
Wie groß ist yo Olis Bett
Das weiß doch jedesmal Kind 😂😂
Blondine hat geheiratet
Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Mann über die Schwelle in die neue Wohnung getragen. Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr: "Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr hier immer stehen, egal, ob ich da bin oder nicht". Dann trägt er sie in die Küche: "Schau ,Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht". Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: "Schau, Schatz, das ist unser Bett. Darauf antwortet sie: "Und hier wird immer um 22 Uhr gevögelt, egal, ob du da bist oder nicht".
In der übervollen Straßenbahn platzt es aus Fritzchen plötzlich raus: "Du Mutti, wir müssen noch was kaufen, wegen der Maus im Schlafzimmer."
Antwortet die Mutter, der das sichtlich peinlich ist: "Aber Fritzchen, bei uns gibt's doch keine Mäuse."
Fritzchen darauf noch etwas lauter: "Doch Mutti, als Du nicht da warst, hab ich ganz deutlich gehört, wie Vati sagte, 'Mäuschen, was hast Du einen kalten Po'."
