Schlechte

Schlechte-Witze

Dieser Moment wenn...

,,, man jemandem beim Banane-Essen in die Augen schaut und er anfangen muss zu grinsen.

... man sich den keinen Zeh an einem Möbelstück stößt, und auf einmal in mehreren Sprachen fluchen kann.

... man voll kacken muss, aber das Telefon nicht finden kann.

... Mami bis 3 gezählt hat und man es trotzdem nicht gemacht hat.

...man merkt, dass man auf einen ausgeliehenen Stift herumkaut, und ein schlechtes Gewissen bekommt.

... du draußen bist, einen Tropfen ins Gesicht bekommst, es aber am Himmel keine einzige Wolke gibt.

... du mit deinem Schuh aus Versehen ein Furzgeräusch machst, jeder denkt, du hättest einen fahren lassen, du dann versuchst den Effekt mit dem Schuh nachzumachen, um zu beweisen, dass du es nicht warst, es aber nicht gelingt.

Der Arzt sagt zu seinem Patienten, ich habe eine gute Nachricht und eine Schlechte Nachricht, sie haben noch ein Tag zu leben, die schlechte Nachricht ist, ich habe vergessen es ihnen gestern zu sagen.

Arzt: Ich habe hier die Testergebnisse für sie. Möchten Sie die Resultate erfahren.Patient: Ich würde sogar dafür sterben, es endlich zu erfahren.

Arzt: Da liegen sie ja schon mal nicht schlecht.

Nein, nein - ich habe überhaupt nicht gesagt, dass du schlecht kochst. Wirklich nicht!! Ich habe nur gesagt: "Wir haben den einzigen Hund im Dorf, der am Tisch nicht bettelt!!"

Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht, nie was er sagt.

Da sagt der Arzt: „Vielleicht hört Ihre Frau schlecht. Machen Sie mal einen Test. Wenn Sie das nächste Mal kocht, dann können Sie sich von hinten schrittweise nähern und mit normaler Stimme fragen, was Sie kocht.“

Der Mann findet die Idee super und probiert es gleich am nächsten Tag aus.

Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken und fragt: „Du Schatz, was kochst du heute?“ Er erhält keine Antwort.

Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken. Immer wieder sagt er ihr: „Du Schatz, was kochst du heute?“ und erhält keine Antwort.

Nach mehreren Versuchen in einer immer kürzeren Distanz, spricht er ihr direkt ins Ohr. „Schatz, was gibt es heute zum Essen?“

Da dreht sich die Frau um und sagt: „Zum achten Mal, es gibt Würstchen mit Pommes!“

Eine junge Frau kommt zum Arzt, um sich untersuchen zu lassen.

Arzt: „Ich darf Ihnen eine erfreuliche Mitteilung machen: Sie werden Mutter.“

Junge Frau: „Das ist doch gar nicht möglich. Ich war mit keinem Mann zusammen.“

Arzt: „Aber ohne Mann geht es kaum.“

Junge Frau: „Ich habe vor einigen Wochen im See gebadet. Dabei wäre ich fast ertrunken. Ein junger Mann hat mich gerettet. Dieser schlechte Kerl, mir hat er gesagt, es sei künstliche Beatmung.“

Greta stellt Donald Trump zum Gespräch. "Mister Präsident", spricht Greta, "warum ignorieren Sie mich. Ich werde überall und von jedem gefeiert und Sie blockieren mich." "Nun hör mal zu Baby", antwortet Trump. "Du bist mies drauf, beschwörst ein Massensterben und verbreitest somit ein schlechtes Klima."

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Ding Dong. - Hallo, wer ist dort? - Paketdienst. Ich habe hier ein Päckchen für Ihren Nachbarn. - Entschuldigung, ich kann Sie nicht verstehen. Die Verbindung ist so schlecht. - Aber das ist doch eine Gegensprechanlage. - Tut mir leid, ich bin im Tunnel.

Kommt der Makler zu einem Maler und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie"

Maler: "Zuerst die gute!"

Makler: "Ich hab alle ihre Bilder verkauft weil ich gesagt habe, dass sie nach ihrem Tod im Wert steigen."

Maler: "Und die schlechte?"

Makler: "Der Käufer war ihr Hausartzt!"

Ein Mann im Blumenladen: "Bitte 20 langstielige rote Rosen". Verkäuferin: "Müssen Sie ein schlechtes Gewissen haben".

Das Wort "Veganer" stammt aus dem indianischen und bedeutet wörtlich übersetzt

- schlechter Jäger-

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