Schlechte-Witze
Was macht eine Paula, wenn ihr langweilig ist?
Sie liest ihrer besten Freundin schlechte Witze vor!
Du bist so schlecht, wenn ich mit dir und Freunden spiele, spielen wir eigentlich Trios, weil du als Spieler nicht gezählt wirst.
"Angeklagter, gestehen Sie den Einbruch in der von mir geschilderten Form begangen zu haben?"
"Nein, Herr Richter - aber Ihre Idee ist auch nicht schlecht..."
Warum sollten wir Google in Zukunft nichts mehr fragen?
Weil es kein Gehirn hat.
OK, der war schlecht!
Zwei Männer begegnen sich im Himmel. Fragt der eine: "Wie bist du gestorben?"
Sagt der andere: "Ich bin erfroren. Und du?"
"Herzinfarkt! Mein Kumpel rief mich im Büro an und sagte: Deine Frau betrügt dich! Ich renne also wie der Blitz nach Hause und suche den Kerl, schau unters Bett, schau in den Schrank - nichts! Ich renne runter in die Küche, dann in den Keller - nichts! Dann wurde mir schlecht, und ich bin zusammengebrochen."
"Du Depp", sagt der andere, "hättest du mal lieber in die Tiefkühltruhe geguckt, dann könnten wir beide noch leben!"
Der Hund fühlt sich wenigstens schlecht
Warum ist Fortnite ein schlechtes Spiel? 14jonaas spielt es nicht mehr.
Sohn: Mami, Mami... ich glaube, mir ist schlecht!
Mama: Warum denn, mein Schatz?
Sohn: Weil ich meinen Pimmel geleckt habe!!
Vater hört seiner Tochter beim Beten zu:
Sie: "Hallo Mama, Hallo Papa, Hallo Oma und tschüss Opa!"
Am nächsten Tag stirbt ihr Opa.
Am Abend hört der Vater ihr wieder zu:
Sie: "Hallo Mama, Hallo Papa und tschüss Oma!"
Am nächsten Tag stirbt ihre Oma.
Vater: "Ich glaube, meine Tochter kann hellsehen."
Der Vater hört ihr am Abend wieder zu:
Sie: "Hallo Mama und tschüss Papa!"
Der Vater erschrickt.
Am nächsten Tag hat er eine Riesenangst, doch er stirbt nicht.
Er erzählt seiner Frau: "Ich habe gute Nachrichten, ich bin nicht gestorben!!!"
Frau: "Ich habe schlechte Nachrichten, unser Postbote ist gestorben."
Mann: 😳
Der Lottobetreiber teilt dem Kunden mit: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!"
Der Kunde: "Erzählen Sie mir zuerst die gute!"
Der Lottobetreiber: "Sie haben 1 Million Euro, einen Urlaub sowie ein neues Auto gewonnen!"
Der Kunde kann sein Glück kaum fassen. Er fragt sich, wie es nun überhaupt noch eine schlechte Nachricht geben könnte. Er sagt: "Gut, dann erzählen Sie mir jetzt die schlechte Nachricht!"
Darauf der Lottobetreiber: "Gleich klingelt Ihr Wecker!"
Die meisten Leute schauen mich schockiert an, wenn sie herausfinden, was für ein schlechter Elektriker ich bin.
Warum können Geister so schlecht lügen?
Weil man durch sie hindurchsieht.
Hallo liebe Schlechte Witze-Nutzer, wir müssen euch etwas Trauriges mitteilen.
"Schlechte Witze" wird am 01.05.2022 gelöscht. Es hat finanzielle Gründe. Schreibt bis da eure besten Witze! Eure Schlechte Witze-Community.
Wer macht schlechte Musik?
Poco xdxdxd
#FürFortnite HOPPS DEINE MUTTER
Der Flugkapitän macht eine Durchsage: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte: Beide Triebwerke sind ausgefallen und das Fahrgestell klappt nicht aus. Die gute Nachricht: Ihr werdet morgen alle im Fernsehen erwähnt."
Wladimir Putin wird von einem seiner höchsten Generäle Bericht erstattet.
„Ich habe heute Morgen eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, Wladimir Wladimirowitsch.”
„Lassen Sie uns die gute Nachricht hören”, antwortet Putin.
„Nachrichtendienstliche Berichte deuten darauf hin, dass die jüngsten Ergänzungen des ukrainischen Arsenals beschädigt und veraltet sind und dass viele von ihnen für uns überhaupt keine Bedrohung darstellen werden.”
„Das ist ausgezeichnet! Endlich könnten sich die Dinge zu unseren Gunsten wenden! Was ist die schlechte Nachricht?”
Der General blickt zu Boden. „Nun, mein Führer, ein großer Teil unserer besten Waffen und Munition wurde gerade erbeutet.”
Wer schlechte Weihnachtswitze macht, kommt ins Verlies Navidad.
Mutter: Sohn, guck dir keine Pornos an, die sind schlecht für dein Hirn.
Sohn: Ok.
Tochter: Ist Cream Pie dann auch schlecht für meine Pussy? 😏
Oh nein, fjfjsdjfkkfjeke die Verbindung rkkfifkfkfkfnf jkfkk ich muss los!
Alter, das geht bei einer Chat-Nachricht nicht!
Was ist orange und immer schlecht drauf?
Ein Mürrbis!
Fragt die Tochter den Vater: "Darf ich dein Auto?"
Sagt der Vater: "Ja, okay. Hier hast du die Schlüssel."
Nach einer Weile kam die Tochter wieder. Tochter: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche zuerst?"
"Die Gute: Der Airbag funktioniert schonmal!"