Sagt der Richter: "Angeklagter, Sie sind freigesprochen. Aber hüten Sie sich in Zukunft vor schlechter Gesellschaft!"
"Jawohl, Herr Richter, ich hoffe, nicht so bald wieder vor Ihnen zu stehen!"
Schlechteste-Witze
Leon ist so schlecht, er stirbt in der Lobby.
Warum ist New York so schlecht in Schach?
Sie haben schon zwei Türme verloren.
Schlechter Tag mit 20: zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: zu wenig Wasser getrunken.
Die Witze sind so schlecht, ich Pepsi wieder auf. Das Fanta ist nicht so lustig.
Greta stellt Donald Trump zum Gespräch. "Mister Präsident", spricht Greta, "warum ignorieren Sie mich? Ich werde überall und von jedem gefeiert, und Sie blockieren mich."
"Nun hör mal zu, Baby", antwortet Trump. "Du bist mies drauf, beschwörst ein Massensterben und verbreitest somit ein schlechtes Klima."
Warum sind Waisen so schlecht im Poker?
Sie wissen nicht, was ein volles Haus ist.
Wieso sind New Yorker schlecht im Schach?
Weil sie schon 2 Türme verloren haben.
Seit ein paar Tagen schenkt eine Oma dem Busfahrer eine kleine Tüte Erdnüsse.
Nach 5 Tagen wundert der Busfahrer sich und fragt: „Es ist ja wirklich toll, dass Sie mir Erdnüsse mitbringen und die schmecken auch wirklich gut, aber wollen Sie die nicht selber essen?”
Darauf hin sagt die Oma: "Oh, ich kann nicht mehr so gut kauen. Meine Zähne sind wirklich schlecht geworden. Ich mag nur die Schokolade drum herum".
Ein Mann im Blumenladen: "Bitte 20 langstielige rote Rosen." Verkäuferin: "Müssen Sie ein schlechtes Gewissen haben?"
Ein Ehepaar geht zu einem Arzt, weil der Mann ein sehr schlechtes Gedächtnis hat. Der Arzt untersucht ihn gründlich und sagt: „Es ist nichts Ernstes, aber um Ihnen zu helfen, sollten Sie alles, was Sie tun, aufschreiben.“
Am nächsten Abend sitzt der Mann vor dem Fernseher, als seine Frau sagt: „Hol mir bitte ein Eis aus der Küche. Schreib es auf, damit du es nicht vergisst!“
Der Mann winkt ab: „Das merke ich mir schon!“
Nach 20 Minuten kommt er mit einem Teller Rührei und Speck zurück.
Die Frau schaut ihn an und sagt: „Das hab ich mir gedacht... Du hast den Toast vergessen!“
Oma und Opa sitzen wie jeden Abend auf der Terrasse. Auf einmal gibt die Oma dem Opa so eine Ohrfeige, dass er vom Stuhl fällt. "Au! Wofür war das denn?", beschwert sich der Opa. Die Oma antwortet: "Für 50 Jahre schlechten Sex!"
Der Opa setzt sich wieder auf seinen Stuhl und überlegt. Dann haut er der Oma dermaßen eins über die Rübe, dass sie mitsamt ihrem Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", jammert die Oma. Er antwortet: "Woher kennst du plötzlich den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
Lieder auf deutsch Teil 3 Heute ist havana dran 🤣
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Havana, ooh na-na (ayy) Mein Herz ist zur Hälfte in Havana, ooh na-na (ayy, ayy) Er hat mich zurück gebracht nach Ost-Atlanta, na-na-na Aber mein Herz ist in Havana (ayy) Das mit seinen Manieren ist so eine Sache (uh, uh) Havana, ooh na-na
Er ist nicht mit diesem "Wie geht's dir?" auf mich zugekommen (als er in den Raum kam). Er sagte, es gäbe viele Mädchen mit denen er was anfangen kann (aber ich kann nicht ohne dich). Eine Minute genügte mir, um ihn total zu kennen (in jener Sommernacht im Juni) und Papa sagt, er habe etwas schlechtes in sich. Er brachte mich dazu zu fühlen wie..
Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu.
Schlechte Nachricht: Habe sie leider nicht an.
Nach einer Untersuchung beim Arzt:
Doktor: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?”
Patient: „Die Schlechte bitte.”
Doktor: „Sie werden bald das Zeitliche segnen.”
Patient: „Und die Gute?”
Doktor: „Sie leben noch.”
Der beste Karrieretipp: Wenn der Chef einen schlechten Witz erzählt, lach ihn einfach aus. Er wird den Unterschied nicht merken...
Ein Mann an seinem Sterbebett. Seine Frau hält seine Hand. Da sagt er zu ihr mit leiser Stimme:
„Weißt du was, du warst immer bei mir. Das werde ich dir nie vergessen. Du warst da, als es mir schlecht ging. Du warst da, als ich meinen Job verloren habe. Du warst da, als ich den Autounfall hatte. Du warst da, als ich krank war. Weißt du was?“,
„Ja, mein Schatz“, ermutigt seine Frau ihn zum Weitersprechen.
Der Mann winkt sie noch näher an sich heran und flüstert ihr ins Ohr: „Ich glaube, du bringst mir Unglück!“
xD
Die Tiere des Waldes müssen zur Musterung. Natürlich hat keines von ihnen Lust auf Militärdienst, drum überlegen sie, wie sie ausgemustert werden könnten.
Als erster ist der Hase dran. Sie überlegen und kommen zum Ergebnis, dass seine wichtigsten Werkzeuge seine langen Ohren sind. Also werden sie ihm abgeschnitten. Auch das Eichhörnchen will ausgemustert werden, nach reiflicher Überlegung wird ihm der buschige Schwanz abgeschnitten. Nun ist der Bär fällig, mit seinen Krallen und scharfen Zähnen hat er so richtig gute Waffen - hilft nix, ihm werden die Krallen entfernt und sämtliche Zähne gezogen.
Am nächsten Tag treffen sie sich wieder und berichten von ihren Erfahrungen:
Hase: "Die haben gesagt, ohne Ohren höre ich so schlecht, ausgemustert!"
Eichhörnchen: "Ausgemustert, ohne Schwanz kann ich nicht mehr balancieren!"
Der Bär hingegen schaut ganz traurig. Die anderen fragen, ob er ohne Krallen und Zähne tatsächlich genommen wurde. Darauf der Bär: "Aufgemufftert, ffu dick!"
Arzt: "Ich habe hier die Testergebnisse für Sie. Möchten Sie die Resultate erfahren?"
Patient: "Ich würde sogar dafür sterben, es endlich zu erfahren."
Arzt: "Da liegen sie ja schon mal nicht schlecht."
Was ist schwarz und hängt an der Decke? Ein schlechter Elektriker.
