Schlimmes

Schlimmes-Witze

Brötchen

    • Das ist doch ein Witz!

    Kam heute in den Nachrichten. Ab 2022 kosten die Brötchen beim Bäcker 1 EUR je Stück.

    Also ein Ehepaar ohne Kinder und Doppelverdiener zahlen für die Sonntagsbrötchen 4 EUR, wenn jeder 2 Brötchen isst.

    Ein Ehepaar mit 2 Kindern, Vater Alleinverdiener, zahlt danach 8 EUR für die Sonntagsbrötchen.

    Noch schlimmer, wenn man mit dem Auto zum Bäcker fährt und geblitzt wird.

    Dann kosten die Sonntagsbrötchen 4 bzw. 8 EUR + 55 EUR für das Knöllchen.

    Ampel24

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    • Herr Doktor

    • "Herr Doktor", klagt der Patient, "mein Rheuma wird immer schlimmer!"

    "Haben Sie denn die empfohlenen Katzenfelle nicht ausprobiert?"

    "Nein, ich kriege die Felle einfach nicht runter!"

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    • Sohn

    • Sagt der eine Vater zum anderen: „Ich finde es ja nicht schlimm, dass dein Sohn bei meinem abschreibt, aber dass dein Sohn meinen verprügelt, geht zu weit!“

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    • Schlimmes-Memes

    Kumpel

    • Stefan trifft nach längerer Zeit seinen Kumpel Paul, der bedrückt schien. „Was ist mit dir los, Alter?“, fragte Stefan seinen Kumpel. „Hör bloß auf“, meinte Paul: „Hatte vor vier Wochen Halsschmerzen und bei den Tabletten lagen Vaters Viagrapillen, von denen ich aus Versehen eine nahm.“ „Na und, ist doch halb so schlimm“, meinte Stefan. „Du hast keine Ahnung“, war Pauls Antwort: „Schwester schwanger, Mutter schwanger und mein Vater immer noch krankgeschrieben, weil er als Beamter noch nicht sitzen kann.“

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    • Penis

    • Meine thailändische Freundin findet einen kleinen Penis gar nicht so schlimm. Trotzdem wär mir es lieber, sie hätte keinen!

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    • Gesicht

    • Also, liebe Leute, euer Hexenmeister meldet sich zurück zum Wort des Sonntags am Donnerstag.

    Eine wichtige Sache ist: Man fängt mit dem Bier an, bleibt aber nicht dabei und presst sich genüsslich eine Wodka-Flasche ins Gesicht, aber merkt euch, Andis Gesicht ist am schlimmsten!

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    • Auto

    • Karl macht einen sehr besorgten Eindruck, als er von Anton, seinem Freund, angesprochen wird.

    „Ja, sag mal, was ist denn mit dir los? Du siehst ja schlimm aus!“

    „Ja“, meint Karl, „ich mache mir Sorgen um meine Frau.“

    Anton: „Um Gottes willen, ist es arg? Was hat sie denn?“

    Darauf Karl: „Das Auto.“

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    • Lehrer

    • Lehrer:

    Lehrer zur Klasse: Es gibt keine größere oder kleinere Hälfte.

    *keiner sagt was*

    Lehrer: Warum erzähle ich es euch eigentlich? Die größere Hälfte der Klasse hat eh keinen Plan!!

    PS: Entschuldigung für schlimme Rechtschreibung.

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    • Trauma

    • Die siebenjährige Luisa hat ein Trauma.

    Als sie fünf Jahre alt war, fasste sie einen kaputten Fernseher an und bekam einen schlimmen Stromschlag. Sie hatte sich damals so unfassbar erschrocken, dass sie seitdem große Angst vor allen elektronischen Geräten hat. Wenn sie eins sieht, rennt sie schreiend weg.

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    • Lepra

    • Elterntreff von leprakranken Müttern.

    Sybille berichtet in die Runde: "Die 4 Kinder sind einfach ausgerastet, es war pures Chaos. Da hab ich für einen Moment einfach meinen Kopf verloren!" Gisela: "Schlimm. Man kann sich ja auch nicht aufteilen."

    Doch, Gisela. Das kannst du.

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    • Tennisarm

    • Meint der Neu-Golfer stolz: "Ich habe ja jetzt auch einen Golfsack!" - "Oh je, ist das auch so schlimm wie ein Tennisarm?"

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    • Traum

    • Vorgestern hatte ich etwas Schlimmes erlebt. Ich ging mit meiner Cousine auf eine Wiese spazieren und unter der Wiese war eine Brücke mit einer Schnellstraße.

    Wir gingen ganz entspannt über die Brücke. Doch plötzlich schrie meine Cousine und zeigte auf die Straße. Dort lag ein großes totes Tier am Straßenrand. Es sah aus wie ein sehr dicker Fuchs oder ein Hund.

    Ich war erschrocken und kann nicht fassen, was ich gesehen habe. Nachts habe ich vielleicht darüber geträumt. Oder war es vielleicht nur ein Traum?

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