Schneider-Witze

Astrid Lindgren zu Tork Poettschke: "Warum lässt sich montags kein Mensch die Haare schneiden?"

Poettschke: "Wahrscheinlich weil montags die Friseure dicht sind!?"

Im Friseursalon

Ein Mann und ein kleiner Junge betreten den Friseursalon. Der Mann verlangt das volle Programm: Waschen, schneiden, föhnen, Nagelpflege. Als er fertig ist, setzt er den Jungen in den Stuhl und sagt: „Ich kaufe dir eine grüne Krawatte für den Festzug. In drei Minuten bin ich zurück.“ Der Junge bekommt ebenfalls das volle Programm, aber als er fertig ist, ist der Mann immer noch nicht zurück. Sagt der Friseur: „Anscheinend hat dein Vater dich ganz vergessen.“ „Das war nicht mein Vater“, meint der Junge, „der Typ kam an, hat mich an die Hand genommen und gesagt: „... und jetzt lassen wir uns umsonst die Haare schneiden ...!““

Was ist der Unterschied zwischen Emos und einer Pizza? Die Pizza schneidet sich nicht selbst.

Rezept für einen Apfelkuchen 🍰 ohne Äpfel 🍏!

1. Milch, Mehl, Eier, Hefe und Vanillezucker zu einem glatten Teig verrühren.

2. Äpfel waschen, schälen, das Kerngehäuse rausschneiden und anschließend in kleine Stücke schneiden.

3. Den Teig bei 180 °C 20 Minuten lang backen.

4. Nach 20 Minuten die Apfelstücke auf den fertigen Kuchen legen und für 10 Minuten in den Kühlschrank stellen.

5. Apfelstücke wieder entfernen.

6. Apfelkuchen genießen. 😋

Treffen sich ein Apfel, eine Banane und eine Zigarette.

Sagt der Apfel: „Mein Leben ist schlimm, die Leute schneiden mir die Haut vom Körper und essen mich dann.“

Sagt die Banane: „Mein Leben ist noch viel schlimmer, sie reißen mir die Haut vom Körper, schneiden mich in Stücke und essen mich dann.“

Sagt die Zigarette: „Mein Leben ist am allerschlimmsten, die Leute brennen mir die Haare an und lutschen mir am Arsch.“

Tork Poettschke zu Helge Schneider: "Welche deutsche Stadt heißt überhaupt 'Nazi, halt's Maul?'"

"Weiß icke nicht."

"Braunschweig ..."

Auf einer Safari trifft die Urlaubsgruppe auf einen stattlichen Löwen. Ein bisschen ängstlich fragt einer der Teilnehmer: "Ist es nicht gefährlich, so nah an den Löwen heranzugehen?"

"Nein, keine Sorge, der ist satt", sagt der Safari Guide.

"Woher wissen Sie das?"

"Weil Herr Schneider fehlt."

Renate zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind."

"Kein Problem", unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, lässt sein Trieb sofort nach!"

"Um Gottes Willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"

Ich lasse mir heute eine Glatze schneiden.

Es ist ja schließlich Haarfrei-Tag!

Schon zum fünften Mal schickt die Mutter Fritzchen zurück ins Bett.

"Höre ich noch einmal das Wort Mama, gibt es Ärger!"

Nach einer Weile ruft Fritzchen: "Frau Schneider, kannst du mir was zu trinken bringen?!"

Poettschkes Mutter übt mit ihm Bruchrechnen:

"Schau, wenn icke diese Sahnetorte in sieben Stücke schneide und dir eines davon gebe – was ist das dann??"

Tork Poettschke: "Geizig!!"

**Das kleine Kochbuch**

Rezept N01: Brötchen selber backen

Gehen Sie zum Bäcker und kaufen Sie ein Brötchen Ihrer Wahl. +Ratschlag vom Meister: Stehlen ist preiswerter+

Zu Hause legen Sie Ihr Brötchen auf einen Teller und schneiden es mit dem Messer, wahlweise auch mit der Schere, auf. Bestreichen Sie es mit Schweineschmalz und belegen Sie es; dazu eignen sich köstliche Beläge wie kalte Ravioli. Verfeinern Sie den Genuss mit einer Prise Zucker. Nun können Sie stolz auf Ihre hausgemachte Delikatesse sein & sie genießen.

Achtung: in der Vergangenheit hat es sich als nützlich erwiesen, den Mund während des Verzehrs zu öffnen.

Wir wünschen Ihnen EINEN GUTEN APPETIT!

Weitere großartige Rezepte folgen.

Informatiker schneiden keine Zwiebeln. Sie hacken sie.

Leon hat keins schneiden.

Chuck Norris schneidet Brot nicht mit Messern. Er schneidet Messer mit Broten.

Was ein Beruf erlernt ein Borderliner?

Schneider!

Ein Flugzeugabsturz, 3 Menschen sind tot: ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Holländer. Wissenschaftler gucken in den Kopf von dem Amerikaner: Alles vollgestopft mit Zahnrädern, blinkenden Lichtern und ganz viele Kabel.

Gucken sie in den Kopf vom Deutschen: Hier ein paar Zahnräder, da ein Blinken und ein paar Kabel, typisch deutsch.

Gucken die Wissenschaftler in den Kopf vom Holländer: Ein gelbes Kabel. Sie schneiden es durch ... Beide Ohren fallen ab.

(an alle Holländer: "Das war nur ein Spaß. 😉")

Treffen sich ein Russe und ein Amerikaner in einer russischen Kneipe. Als die Stimmung nach ein paar Wodka und Whiskys immer angespannter wird, meint der Russe: "Wir Russen lieben die amerikanische Flagge. Man kann den schön weichen Stoff in kleine Rechtecke schneiden und sich damit den Hintern abwischen." Meint der Amerikaner ganz gelassen darauf: "Und ich liebe russische Kneipen. Für nur einen Dollar gibt der Barkeeper dem Gesprächspartner so viel Gift in den Wodka wie man will." Der Russe guckt den Amerikaner ganz entgeistert an, wird bleich und kippt vom Stuhl.

Die Grundschullehrerin sieht, dass der kleine Kevin Grimassen schneidet und die anderen Kinder damit ärgert. Sie ermahnt ihn: „Kevin, als ich klein war, hat man mir gesagt, dass ich keine Grimassen schneiden soll, weil mein Gesicht sonst irgendwann so bleiben könnte!“

Kevin schaut sich die Lehrerin an und meint schließlich: „Naja, Sie können nicht sagen, dass Sie nicht gewarnt wurden...“

E-Mail an den Chef:

Lieber Chef, mein Assistent, Herr Schneider, ist immer dabei, eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit grosser Umsicht, ohne jemals seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne Überheblichkeit in Bezug auf seine grosse Kompetenz und überragenden Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn, endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt, zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.