Schock-Humor
Zwei Polizisten. Sagt der eine zum anderen: "Ich muss dir diesen Trick zeigen. Wenn ich mit meiner Frau Sex habe und kurz davor stehe, schieße ich mit meiner Waffe dreimal in die Luft. Dann kneift sie ihre Arschbacken zusammen, und das ist ein richtig cooles Gefühl, musst du auch mal ausprobieren!"
Einen Tag später sagt der andere Polizist: "Ich habe es ausprobiert." "In der 69er Stellung?", fragt der erste Polizist. "Und wie war's?", erwidert er. "Schrecklich, ich habe mit meiner Waffe in die Luft geschossen, und sie hat mir ins Gesicht geschissen und die Eier abgebissen!"
So betrunken war ich noch nicht.
ALTER, du setzt einem Schwein eine Krone auf und schreist: "TECHNOBLADE!!!!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Brot und einem Leprakranken?
Das Brot muss man noch schneiden, den Leprakranken nicht.
Ali, sprich mir nach:
Yes, we can.
Yes, ficken!
Nach der Hochzeitsnacht ruft sie unter Tränen ihre Mutter an:
„Mutti, wir hatten heute Nacht den ersten großen Streit!“
„Beruhige dich, mein Kind. Das kommt in jeder Ehe einmal vor.“
„Ja Mutti, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche...“
Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, von wo komme ich her?"
Der Vater: "Dich hat der Storch gebracht!"
Fritzchen empört: "Papa! Du fickst aber auch alles!"
Will jemand mit mir ein paar Kalorien verbrennen?
Ich brauch nur noch das Feuerzeug, die Kinder dazu hab ich schon gefunden.
Haribo macht Kinder froh.
Steck den Finger in den Po.
Dreh ihn rein und dreh ihn raus.
Mmmmhhhhh, das sieht ja lecker aus!
Na ihr Seefrüchtchen?
Seid ihr gut drauf? Boah, ich könnt jetzt ein Schnitzel ficken!
Eine Oma geht zum Arzt und fragt, wo das Herz ist. Der Arzt sagt: "20 cm neben der linken Brustwarze."
Nächsten Tag in der Zeitung: "Oma Wolter Selbstmord begangen und schoss sich ins Knie!"
Wenn man in Afrika Kannibalismus einführt, würden wir 2 Probleme lösen:
Hungersnot und Überbevölkerung.
Als mein Vater meinem Bruder die Arme abgehackt hat, habe ich eine Bratwurst mit Ketchup gegessen. Es war ein sommerlicher Tag.
Was ist brutal? Fünf Babys in einer Mülltonne.
Was ist brutaler? Ein Baby in fünf Mülltonnen!
Ich schiebe es mir in den Arsch und von vorne werd ich ebenfallt gefickt.
Wie bringt man eine Katze zum Bellen?
Man gießt Benzin drüber und zündet sie an. WUFF!
Was ist das Beste an Witzen über tote Babys?
- Sie werden niemals alt.
Diese ganzen Witze sind dunkler als die Menschen im World Trade Center. Ich bewerte die Witze mal mit 9/11.
Kind kommt nach Hause und sagt:
"Mama, ich habe eine 6 in Mathe!"
"Ist nicht schlimm, du hast eh Krebs!"
Lehrerin: “Fritzchen, du hast eine sechs in der Schulaufgabe. Die musst du deinen Eltern zeigen. Wer sind die denn?”
Fritzchen: “Vom Trecker überfahren!”
Lehrerin: “Deine Großeltern?”
Fritzchen: “Vom Trecker überfahren.”
Lehrerin: “Dein Bruder?”
Fritzchen: “Vom Trecker überfahren.”
Lehrerin: “Oh, das tut mir leid. Und was machst du dann den ganzen Tag?”
Fritzchen: “Trecker fahren!”
Drei Männer sitzen im Flugzeug. Der erste wirft einen Stock aus dem Fenster. Der zweite wirft einen Stein aus dem Fenster. Der dritte wirft eine Bombe aus dem Fenster.
Als das Flugzeug gelandet ist, kommt ein weinendes Kind. „Hey, warum weinst du?“ Er sagt: „Mir ist ein Stock auf den Kopf gefallen.“ Der Mann geht. Plötzlich kommt noch ein weinendes Kind. „Hey, warum weinst du?“ Sie sagt: „Mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen.“ Auch er geht. Plötzlich kommt ein lachendes Kind. „Hey, warum lachst du denn so?“ Das Kind sagt: „Ich hab einmal gefurzt und die ganze Schule ist explodiert!“