Schöpfung-Witze
Warum kam Adam vor Eva?
Männer kommen immer früher.
Als Gott den ersten Menschen geschaffen hatte, fragte er ihn: "Möchtest du einen Apfel oder eine Banane?" Der Mensch antwortete: "Eine Banane bitte. Auf Äpfel steh ich nicht." Und so bekam der erste Mensch eine Banane.
Kurz darauf wurde der zweite Mensch geschaffen. Gott fragte ihn: "Möchtest du einen Apfel oder eine Banane?" Natürlich einen Apfel. Auf Bananen steh ich nicht." Und so bekam er einen Apfel.
Da wurde der dritte Mensch erschaffen. "Möchtest du einen Apfel oder eine Banane?" "Natürlich beides!"
Gott sagte: „Es werde Licht!“
Chuck Norris: „Sag gefälligst bitte!“
Gott hat nicht Chuck Norris erschaffen, sondern Chuck Norris hat Gott erschaffen!
Der Vater steht mit seinem Sohn auf einer kleinen Anhöhe und betrachtet die abendlichen Hügel und die Stadt, die unter ihnen liegen. Er sagt: "Sieh sie dir an, mein Sohn, sieh dir unsere Welt an. Für all das hat Gott nur sechs Tage gebraucht."
Sagt der Sohn: "Und genauso sieht sie auch aus."
Bevor Gott die Erde erschuf, erschuf Chuck Norris erst den Urknall mit einem Roundhouse Kick und danach Gott!
Und am 8. Tag schaffte Gott eine Stelle in der Mitte des Rückens, an die man kaum hinkommt, und er ließ sie jucken.
Und er sah, dass es ihn amüsierte.
Gott: *macht Biene*
Petrus: "Voll süß, und was die produziert... auch voll lecker! Tut die weh?"
Gott: "Nee, aber geile Idee! Warte, ich mach was Neues, aber mit Hass und ohne Honig! Nennen wir Wespe, wird der Hit!"
Und am 6. Tag erschuf Gott den Menschen. Bei einer normalen 40 Std. Woche wäre ihm dieses Missgeschick nicht passiert...
Gott schuf Adam.
Gott: "Wenn du willst, kann ich dir noch eine Gefährtin erschaffen, aber dazu brauche ich menschliches Material von dir, wie ein Bein oder einen Arm."
Adam: "Und was bekomme ich für eine Rippe?"
Als Chuck Norris' Uhr umgefallen ist, ist das Universum entstanden.
Der liebe Gott hat die Menschen gemacht. Nun will er sie zur Erde runterschicken. Er teilt die Menschen in die Dummen und die Klugen. Er bringt sie in zwei Ballons unter.
In einem Ballon fingen die alle an zu singen. Was meint Ihr, was sie gesungen haben? Das weißt Du nicht. Dann musst Du in dem anderen Ballon gewesen sein, wo die Dummen waren!
Der liebe Gott erschuf den Mann.
Dann erschuf er die Frau.
Als er dann sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Tabak und Alkohol.
Was waren Evas erste Worte im Paradies?
"Ich hab nichts anzuziehen!"
Gott: "Ich kann Länder und Flüsse erschaffen." Notch: "Ich auch." Gott: "Ich kann Lebewesen erschaffen." Notch: "Ich auch." Gott: "Ich kann runde Dinge erschaffen." Notch: (hat das Spiel verlassen)
Als Gott mich schuf, grinste er und dachte: „Ich habe zwar keine Ahnung, was passiert, aber lustig wird es bestimmt!“
Die Menschheit hat einen Supercomputer mit KI gebaut. Man hat ihn mit allem Wissen der Menschheit gefüttert. Er hat Zugriff auf alle Überwachungsmittel und darf Kraftwerke, Verkehrsmittel und Waffen steuern. Wenn man schon so ein Superteil hat, wollte man auch gleich noch eine der ungelösten Fragen der Menschheit klären und ihm darum kurz nach dem Einschalten die Frage gestellt: Gibt es einen Gott?
Der Computer antwortete: "JETZT ja!"
Warum haben Dalmatiner Punkte?
Sie fanden die Qualitätskontrolle nach der Schöpfung so toll. Jedes Tier wurde mit dem Finger angetippt: "Du bist fertig!" und "Du bist fertig!" Das fanden sie so toll, dass sie den Finger immer und immer wieder suchten - geblieben ist von jedem Tippen ein Punkt.
Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und eine Frau daraus gemacht?
Gott wollte zeigen, dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann!
Im Paradies.
Der Herr hat gerade dem Adam seine Gefährtin Eva erschaffen. Adam: "Was soll ich mit der anfangen?" Der Herr: "Erst solltest du sie mal küssen." Adam: "Herr, was ist küssen?" Gott erklärt es ihm. Adam verschwindet im Gebüsch. "Nun, wie war's?", fragt ihn der Herr. "Ach, ganz schön. Und was soll ich jetzt machen?" "Du musst sie überall streicheln und liebkosen", empfiehlt ihm der Herr. "Herr, wie geht das?" Gott erklärt es ihm und Adam verschwindet wieder im Gebüsch. Als er zurück ist, meint Gott: "So, jetzt darfst du Sex mit ihr haben." "Was ist Sex, Herr?" Gott erklärt es ihm geduldig und Adam sucht Eva auf. Keine Minute später ist Adam zurück. "Herr, was sind Kopfschmerzen?"