Schon-Witze
Ich dachte, ich bleibe ewig Single. Doch jetzt endlich habe ich mich mit jemandem verabreden können. Ich freue mich schon so sehr auf den 30. Februar!
Deine Mudda ist wie ein Briefkasten, jeder Briefträger hatte seine Finger schon im Schlitz.
Ich hätte es nicht für möglich gehalten, aber Papas Porsche sieht schöner aus als je zuvor!
Chuck Norris hat schon 2 Mal bis zur Unendlichkeit gezählt!
A: Wo ist denn der nervige Nachbar?
B: Ach, der ist im Garten.
A: Wo denn, ich sehe ihn nicht!
B: Du musst schon ein bisschen graben!
Wir waren fertig angezogen, um feiern zu gehen.
Nachtlicht angemacht.
Anrufbeantworter angemacht.
Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi angerufen, das war auch schnell da. Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn allein im Haus, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!
Meine Frau ist schon mal ins Taxi und ich bin zurück ins Haus, um die Katze erneut rauszujagen.
Das gestaltete sich schwierig.
Währenddessen hat meine Frau, die nicht wollte, dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter „Gute Nacht“ zu sagen.
Nach ein paar Minuten saß ich auch im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.
Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich unter’s Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Hintern zu stubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf den Hof raus geschmissen! Ich hoffe, die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet wie das letzte Mal!!!"
Im Taxi herrschte Totenstille.
Die kleine Anna und ihre Oma sitzen in der Badewanne.
Anna fragt: "Oma, was hast Du da zwischen den Beinen?"
"Das, liebe Anna, ist mein Igel", sagt die Oma.
Ein paar Tage später sitzt Anna mit ihrer Mutter in der Badewanne.
Anna fragt: "Mama, was hast Du denn da zwischen den Beinen?"
"Das, liebe Anna, ist mein Igel", sagt die Mutter.
"Ui", sagt Anna, "Oma hat da unten auch einen Igel!! Aber der ist tot, denn der hängt schon die Zunge raus."
Willkommen in Polen, Ihr Auto ist schon da!
Waas!? Mit 14 schon schwanger!!!
Chantall, 28, zu ihrer Tochter.
"Ich wollte schon immer mit Tieren arbeiten."
Gerhard, 56, Metzger.
Als Alexander Graham Bell das Telefon erfand, hatte er schon 3 verpasste Anrufe von Chuck Norris.
"Heute kann es regnen, stürmen oder schnein',
denn Angst vor dir hat ja selbst der Sonnenschein!
Heut' ist dein Geburtstag, darum weinen wir,
Alle deine Feinde bereuen es mit dir.
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Refrain: Wie schad', dass du geboren bist, wir hätten dich niemals vermisst.
Außerdem, dass wir beisammen sind, Wir lassen dich allein, Geburtstagskind.
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Unsere bösen Wünsche haben ihren Grund,
Bitte werde dick und rund.
Dich so bös' zu sehen, ist, was uns gefällt,
Dummes gibt es schon genug auf dieser Welt.
[Refrain]
Montag, Dienstag, Mittwoch, das ist ganz egal,
Dein Geburtstag ist uns immer eine Qual.
Darum lass uns prügeln, bis dein Haus einkracht,
Heute wird geschrien, geschlagen, Dreck gemacht!
[Refrain]"
Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!"
"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"
"Toll ... Das kann doch jeder!"
"Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter ..."
Pferderennen.
Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen. Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern, wie so ein Pferd gebaut ist, als der kleine Max entdeckt, dass einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt. Max will natürlich wissen, was das denn nun sei, und fragt die Lehrerin. Darauf meint diese sichtlich errötend: "Ooooooch...das? Das ist nichts ..." Ein Mann, der gerade vorbeikommt, meint daraufhin: "Mein lieber Mann, Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein ..."
Ich war im Schwimmbad mit Freunden. Nach so 2 Stunden habe ich ein hübsches junges Mädchen gesehen.
Dann nahm sie mich an der Hand und zog mich in eine Ecke und sie zog sich ganz aus. Dann riss sie meine Badehose runter und ja, er war schon steif, 20cm pures Fleisch.
Dann legten wir los. Nach einer halben Stunde bemerkte uns der Bademeister, als er was sagte, kam bei ihr der Orgasmus und sie spritzte den Bademeister ins Gesicht, der vor lauter Schreck ins Becken fiel.
"So schön hier. Bei so einem Hobby trifft man lauter nette Menschen." - Tobias, 28, leidenschaftlicher Bogenschütze.
Das Schönste an deiner Mutter ist ihr haariges Gesicht. (Muschi)
Du großer Trottel, mein Onkelopa hat schon krass Wassermelone gefungen!
Aus dem Spaß, den wir hatten, wurde kurze Zeit später Ernst.
Jetzt ist Ernst schon drei Jahre alt.
Was ist Glück?
Wenn du aus dem 10. Stock fällst und kurz bevor du aufprallst, mit dem Auge an einem rostigen Nagel hängen bleibst.
Und was ist Pech?
Wenn schon einer dranhängt!