Schon-Witze

Deine Mudder ist so fett, dass sie nie einkaufen gehen muss, weil sie praktisch schon da ist.

Welches Getränk hat vor 100 Jahren schon genauso viel gekostet wie heute?

Freibier!

Wer montags glücklich ist, hat wahrscheinlich schon Drogen genommen.

Und ein Mann in die Bar und bestellt drei Bier. Kommt er am nächsten Tag wieder und bestellt wieder drei Bier. Fragt der Wirt: "Ja gut und schön, aber wieso kaufst du denn jeden Tag drei Bier?" Sagt der Mann: "Ich hab zwei Brüder und für die saufe ich jeden Tag mit."

Ein paar Wochen später kommt der Mann rein und sagt: "Bitte einmal zwei Bier." "Ist etwa einer der Brüder tot oder warum nur zwei?" Sagt der Mann: "Nein, aber ich hab aufgehört zu saufen."

Harry sagt zu Voldemort: "Ich habe etwas, was du nicht hast!"

Daraufhin sagt Voldemort: "Ist es schon wieder die Nase?"

Harry: "Nee, Haare."

Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Motte."

Darauf der Arzt: "Sie sind ja verrückt, gehen Sie sofort zum Psychiater!"

Der Mann: "Ich war doch schon beim Psychiater!"

Der Arzt: "Und was hat er gesagt?"

Der Mann: "Er hat gesagt, ich soll zum Arzt gehen!"

Was ist der Unterschied zwischen einer schlauen Blondine und einem Yeti? Einen Yeti hat man schon mal gesehen.

Kommt eine Braut mit ihrem Verlobten zum Fotografen.

Ihre erste Frage an den Fotografen: „Werden die Bilder denn auch gut?“

Der Fotograf mustert die beiden und antwortet dann grinsend: „Auf jeden Fall! Ihn habe ich schon mit mindestens 20 anderen Bräuten abgelichtet, es gab immer großartige Aufnahmen!“

Wusstest ihr schon, dass Schwule gerne in Mannheim wohnen?

Mike wollte schon immer einen Fitnessplan starten, hat dann aber gemerkt, dass sein Plan in Rauch aufgegangen ist.

Zwei betrunkene Typen pinkeln gegen eine Hauswand. Kommt ein Polizist vorbei und befiehlt in strengem Ton: "Aber sofort aufhören und einpacken!"

Als der Polizist weg ist, sagt der eine Betrunkene zum anderen: "Haha, den hab ich aber ganz schön verarscht!" - "Wieso?" - "Na, ich hab ihn eingepackt, aber nicht aufgehört!"

Sie: "Halt, das geht nicht, ich bin noch Jungfrau!"

Er: "Dann dreh dich um, geschissen wirst du ja schon mal haben!"

Deine Mutter ist so dumm, sie fickt einen anderen Mann für ein schöneres Kind!

.....ist schon der Witz!

Der Teig ist schön fluffig und blau!

Warum sind die meisten Witze über Donald Trump so auffällig geistlos?

Sie geben mehr über ihre Autoren preis als über Trump.

Das ist jetzt nicht gerade ein Witz, aber zum Lachen ist es schon.

"Hast du zu meinem Nachbarn gesagt, dass ich blöd bin?"

"Ja, aber der hatte das schon gewusst!"

Wenn deine Mutter stirbt, ist die Welt schon wieder kunterbunt, aber Gott tritt sie wieder runter mit dem Kommentar: "Nimm ab, sonst Hölle!"

Der kleine Fritz kurz vor dem Schlafengehen: „Papa, kannst du bitte das Licht anlassen?”

Vater: „Warum?”

Sohn: „Ich habe Angst vor dem Dunklen.”

Vater: „Das ist jetzt aber ganz schön rassistisch!”

Die Sonne ist gelb, der Mond ist gelb, gelb ist aber nicht alles auf dieser schönen Welt.