Schon-Witze
Warum haben Mathelehrer selten Haustiere?
Weil sie schon genug Probleme damit haben, ihre Schüler zu zähmen!
Deine Mutter ist wie 'ne Schüssel Ketchup, jeder hatte schon mal sein Würstchen drin!
Nether hier.
Aber waren Sie schon mal im End?
Kommt eine Frau zum Fischverkäufer. Sagt der Fischverkäufer: "Was darf es sein?" Die Frau sagt: "Ich hätte gerne einen Fisch mit Tüte." Sagt der Fischverkäufer: "Ist schon mit drin!"
Kennst du schon den neuen Fahrstuhl-Witz?
Nö, hab die Treppe genommen.
Romeo ist schön!
Geht Trump an Halloween raus. Sagt einer: "Schönes Kostüm!"
Sagt Trump: "Welches Kostüm?"
Sag nein zu Drogen!
Also, wenn ich mit meinen Drogen rede, habe ich wahrscheinlich schon ja gesagt.
Chuck Norris fickt mit Männern, aber nicht, weil er schwul ist, sondern weil er schon alle Weiber auf der Welt hatte.
Meine Tochter wollte meine schön gebratene Rindzunge nicht essen, weil sie aus dem Mund eines Tieres stammt. Also habe ich ihr ein Ei gebraten.
Willkommen in Polen, Ihr Auto ist schon da!
Es wird besamt. Er holt ihn raus, spritzt heraus und dann sickert es in das Ziel hinein. Dann wächst es dort innerndrinnen und etwas kommt heraus, was sich jede Frau wünschen würde. Schöne Blumen. Frisch aus dem Blumenbeet.
Mutter zu Fritzchen: „Ich hab gesagt, du sollst das Geschirr abwaschen. Ich rede doch nicht gegen die Wand, oder?“
Fritzchen: „Eigentlich schon.“
Die Queen schreit entsetzt: "Flachwitz, Füße hoch. Der Kronsaal ist schon überflutet!"
Rem: "Mamma, Mamma, können Schweine fliegen?"
Mutter: "Hast du schon mal einen Polizei-Helikopter gesehen? Das sind fliegende Schweine."
Mein Penis gab es schon in der Gutenberg Bibel!
Dann würde ich aus dem Museum geworfen werden.
Wer waren die ersten drei Politiker?
Die Heiligen Drei Könige! Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.
Deine Mudda war schon als kleiner Junge hässlich.
Sorry, aber Chinesen essen jeden Scheiß und dann kommst du mit Sachen an wie mindestens eine Fliege im Salat? Ja, es ist schon ekelhaft, aber auch nicht der Weltuntergang. Also wirklich mal, mir ist nichts davon passiert, Haar im Pizza, nein, Fliege im Salat, nein. Anscheinend hattest du etwas Unglück. Sowas brauchst du hier den anderen nicht erzählen. Bestimmt ist es auch anderen Menschen außer dir hier passiert, aber jammern sie hier rum und erzählen es hier? Nein, und das musst du auch nicht. Behalte das einfach für dich :))) *Denk an Chinesen, die essen viel schlimmeres*
Danke und Tschüss :))))
Erzählt Bulli seinem Freund: „Letztens haben sie mich aus dem Kino geworfen, weil ich Essen dabei hatte! Fand ich unmöglich.“
Sein Freund: „Ist es auch, guck dir mal die Preise an!“
„Genau, und außerdem hatte ich schon seit Monaten nicht mehr gegrillt.“