Schreien-Witze
Ein Amerikaner und ein Russe unterhalten sich. Sagt der Amerikaner: "Wir in Amerika haben die beste Demokratie. Wir können uns vor das Weiße Haus stellen und straflos schreien: 'Der amerikanische Präsident ist ein Trottel!'"
"Das können wir auch", sagt der Russe, geht mit dem Amerikaner zum Kreml und schreit: "Der amerikanische Präsident ist ein Trottel!"
Ein Student kommt mit seinem Tablett in den Speisesaal der Mensa. An einem Tisch sitzt eine Studentin. Der Student fragt: „Darf ich mich dazusetzen?“ Da schreit die Studentin für alle gut hörbar: „WAAAAS? MIT DIR SCHLAFEN? NIEMALS!“ Natürlich drehen sich an den Nachbartischen alle um, und der Student zieht mit hochrotem Kopf ab, um sich einen anderen Platz zu suchen.
Nach ein paar Minuten kommt die Studentin zu seinem Tisch und flüstert: „Entschuldige, aber ich bin Psychologiestudentin und führe gerade eine Studie über das menschliche Verhalten in unerwarteten Situationen durch. Ich hoffe, du bist mir nicht böse?“ Da brüllt der Student: „WAAAAS? 100 EURO?“
Hansi Flick und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine. „Hört zu, Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht!“, erklärt Hansi Flick.
„Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen.“
„Ich mach‘ euch einen Vorschlag“, sagt Manuel Neuer. „Ihr geht alle in ’ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?“
„Klingt vernünftig“, antwortet der Trainer und die anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Joshua Kimmich, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: „Deutschland 1 (Manuel Neuer 10. Min.) – Holland 0′′ zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: „Deutschland 1 (Manuel Neuer 10. Min.) – Holland 1 (Bronko 89. Min.)“
„Scheiße!“, schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Manuel Neuer in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
„Was zum Teufel ist passiert, Manuel?“, schreit Hansi Flick.
„Sorry, Freunde“, antwortet Manuel Neuer, „aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt.“
Ich denke in der Achterbahn: Kann das Mädel neben mir aufhören zu schreien? Hat die noch nie nen Schwanz gesehen?
Das Ehepaar badet im Fluss.
Plötzlich schreit die Frau: „Ich habe keinen Grund, Adalbert, ich habe keinen Grund!“
Da brummt der Ehemann: „Immer dasselbe mit den Frauen: Sie schreien, einfach ohne Grund!“
Fritz nimmt eine Packung Fischstäbchen, macht sie auf, wirft sie ins Meer und schreit: "Ihr seid frei!!!!!!!!!"
Der Freund der Tochter darf zum ersten Mal im Urlaub im Zelt seiner Freundin übernachten. Vorher sagt der Vater zu seiner Tochter: “Wenn er Dich küssen will, schrei Banane, wenn er an Deinen Busen will, schrei Birne, und wenn er bei Dir unten ran will, schrei Kirsche!”
Nachts hört man die Tochter schreien: “Obstsalat!”
Ein Mann wird nachts wach, während seine Frau neben ihm weiterschläft. Plötzlich sieht er eine ganz in weiß gekleidete Person neben seinem Bett stehen.
"Ich bin Petrus."
"Oh Mann, bin ich tot? Bitte nein, ich bin noch so jung. Gibt es nicht irgendeine Möglichkeit?"
Petrus hat Mitleid: "Na gut, es gibt zwei Möglichkeiten. Du kannst als Hund zurückkommen und aus Toiletten saufen oder als Huhn in einem Hühnerstall."
Der Mann überlegt und entscheidet sich dafür, als Huhn wiedergeboren zu werden. Es gibt einen Knall, und er findet sich in einem Hühnerstall wieder, wo er gleich einen mächtigen Schmerz im Hintern verspürt. Der Schmerz ist so schlimm, dass es ihn fast zerreißt. Hilflos schaut er um sich, als plötzlich ein Hahn auf ihn zutritt.
"Du musst der Neue sein. Petrus hat mir von Dir erzählt."
Der Mann ist total verzweifelt wegen der Schmerzen in seinem Hinterteil: "Kannst Du mir helfen? Mein Hintern tut echt weh. Was soll ich nur machen?"
"Ich denke, Du musst ein Ei legen. Das machen die Hennen alle."
"Und wie mach ich das?"
"Du gackerst zweimal und dann presst Du das Ei raus."
Der Mann versucht es. Gackert, gackert noch einmal und presst und schwupps, kommt ein Ei aus seinem Hintern.
"Das ist ja cool. Das macht richtig Spaß. Das mach ich gleich noch mal."
Spricht's und gackert wieder und legt noch ein Ei. Und dann gleich noch eins.
Plötzlich hört er die Stimme seiner Frau.
"Hey, was machst Du denn? Du alte Sau hast das ganze Bett vollgeschissen."
Das ist der neuste Schrei!
Eure Mitspieler werden schreien!
Ich: Hi bro? Er: Wie machst du das? Ich: Handy umdrehen und dreimal "ich bin dumm" schreien. Er: ? Er: Funktioniert irgendwie nicht.
Wenn du stirbst, weinen die Menschen und wollen, dass du zurückkommst.
Aber wenn du dies tust, rennen sie schreiend weg.
Du kannst jeden so feste schlagen, wie du willst. Du musst nur vorher "Mücke" schreien.
Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine Blondine: "Meine Wunde brennt!"
Sagt die andere: "Dann schütte sie mit Wasser drauf!"
Einige Sekunden später beginnt die eine Blondine zu schreien und ruft verzweifelt: "Aua! Jetzt brennt die Wunde noch stärker!"
Sagt die andere: "Und, soll ich jetzt die Feuerwehr anrufen?"
Kann das Mädchen neben mir in der Achterbahn nicht mal aufhören zu schreien?
Als ob sie noch nie einen Penis gesehen hat...
Beim Onanieren hörte ich jemanden "Hilfe" schreien.
Ich bin so schnell gekommen, wie ich konnte.
Eine Frau geht mit einem Kinderwagen spazieren. Das Baby schreit und schreit. Immer und immer wieder sagt die Frau: „Pscht, Lisa, ruhig...“
Kommt ein älterer Herr zu ihr und sagt: „Ich finde es äußerst beeindruckend, wie Sie die kleine Lisa beruhigen, Madam.“
Frau: „Was meinen Sie mit kleiner Lisa? Ich bin Lisa!“
Ich schreie jeden Morgen in den Wald und warte auf das Echo.
Ich setze auf Nachhalligkeit.
Ein Mann läuft über eine Brücke und hört jemanden unten im Wasser schreien.
Mann auf der Brücke: "Warum schreist du denn so?"
Ertrinkender: "Ich habe keinen Grund!"
Mann auf der Brücke: "Warum schreist du dann?"
In der Großstadt gibt es plötzlich ein Quietschen, dann lautes Schreien und dann einen Knall. Sofort bildet sich eine große Menschenansammlung.
Ein Mann kommt hinzu und fragt, was passiert ist. "Ein Autofahrer hat die Kontrolle über sein Fahrzeug verloren und ist in eine Menschenmenge gefahren", sagt eine Frau.
"Schnell, lassen Sie mich durch!" brüllt der Mann in die Menschenansammlung.
"Oh, sind Sie Arzt?" fragt die Frau.
"Nein!", antwortet der Mann, "Kfz-Mechaniker!"
Mama, warum schreit unsere Tante Papa immer mit "Ohhhh" an, wenn sie im Schlafzimmer sind?