Fritzchen ist mit seinen Eltern im Restaurant, da schreit er: Ich muss PISSEN!!! Aber Fritzchen das nächste mal wenn du auf die Toilette musst sagst du bitte singen! Wo hat der Junge das nur her? Antwortet sein Vater.
Als der Vater Fritzchen ins Bett bringt sagt Fritzchen: Ich muss singen, Papa! Aber du sollst doch jetzt schlafen Fritzchen! Entgegnete der Vater Aber ich muss SINGEN!!! Antwortete Fritzchen Na gut dann sing mir bitte leise ins Ohr!
Eine Rothaarige geht zum Arzt und berichtet, dass ihr ganzer Körper schmerzt, egal wo sie mit dem Finger drückt.
„Unmöglich!“, meinte der Arzt. „Zeigen sie es mir“
Die Rothaarige drückt mit dem Finger auf ihr linkes Handgelenk und schreit auf, dann drückt sie ihren Ellenbogen und schreit noch mehr. Sie drück auf ihr Knie und schreit. Schließlich drückt sie noch ihr Fußqelenk und schreit ebenfalls auf. Überall, wo sie sich drückt, bringt es sie zum Schreien.
Der Arzt fragt sie: „Sie sind nicht wirklich rothaarig, richtig?“
„Nun ...nein, eigentlich bin ich blond.“
„Dachte ich mir“ meinte der Arzt. „Ihr Finger ist gebrochen.“
Drei Männer haben sich verlaufen und sehen ein Nonnenkloster. Sie klopfen an und fragen, ob sie bei ihnen etwas essen könnten und so. Nonne: „Ja, aber dafür muss Ihr - Sie wissen schon was - ab." Das wollen die Männer nicht und gehen zurück in den Wald.
Nach einer kurzen Zeit wird der erste weich und geht zu den Nonnen. Man hört einen langen Schrei. Auch der zweite hält es nicht mehr aus und geht dahin. Diesmal hört man einen kurzen Schrei.
Nach einer Stunde kommt auch der dritte und fragt: „Bevor es losgeht, will ich wissen: Warum war der erste Schrei lang und der zweite kurz?“ Nonne: „Wir gehen nach Ihren Berufen, der erste war Tischler, da wurde er abgehobelt. Der zweite war Metzger, da wurde er abgehackt!“ Der dritte Mann fängt an zu lachen: „Ich bin Fabrikant für Dauerlutscher!“
Ein Mann fährt mit dem Auto eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: „Schwein!“ Der Mann schreit sofort zurück: „Schlampe!“ Beide fahren weiter. Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht. Wenn Männer doch nur zuhören würden...
Harry Potter und der Stein der Weisen: *Ein Troll ist im Kerker* Buch: *alle Kinder schreien, bis Dumbledore sie dank Knallfröschen zur Ruhe bringt* Film: *alle Kinder, außer zwei, lachen und Lächeln in die Kamera. Sie trampeln über dem am Boden liegenden Quirrel.* Ist es euch jemals aufgefallen? Und während im Film alle so rumschreien hört man Percy:„Griffindors bleibt zusammen! Bleibt Ruhig und hört auf zu lachen!“ Das waren ein paar Fun-facts.
Drei Männer dürfen sich bevor sie in einen Swimmingpool springen etwas wünschen .Der erste springt und ruft: "Geld". Kaum ist er drinnen schwimmt er in Geld. Der zweite springt und ruft: "Gold". Und auch er schwimmt in Gold.Der dritte nimmt Anlauf. Er merkt nicht, dass sein Schuhband offen ist, stolpert und schreit: "Scheisse"
Bring mir doch mal eine Tasse aus dem Schrank dort drüben." Da geht Fritzchen zum Schrank, nimmt eine Tasse und läßt sie zu Boden fallen. Die Tasse zerbricht. Da ruft die Oma: "Fritzchen! Wenn du noch einmal eine Tasse fallen läßt, musst du in die Ecke!" Fritzchen geht wieder zum Schrank und nimmt eine Tasse. Die Tasse fällt ihm wieder auf den Boden und geht kaputt. Da schreit die Oma wütend: "Fritzchen! In die Ecke mit dir du Nichtsnutz!" Also geht Fritzchen kleinlaut in die Ecke. Als Opa nach Hause kommt, sieht er das Fritzchen in der Ecke steht und fragt erstaunt: "Fritzchen, warum bist du denn in der Ecke?" Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"
Wie nennt man einen Bären, der auf einer Kugel sitzt und schreit?
Einen Kugel-schrei-bär!
Alle Kinder wollen ins Camp nur nicht Amelie die schreit die ganze Zeit:Mamiiiiiiiiii!
Welcher Bär Sitz auf einem Ball und Schreit ?
Der Kugel-Schrei-Bär
Ich: Hi bro¿ Er: wie machst du das? Ich: handy umdrehen und dreimal “ich bin dumm“ schreien Er: ? Er: Funkoniert irgendwie nicht
Eine Frau geht mit einem Kinderwagen spazieren. Das Baby schreit und schreit. Immer und immer wieder sagt die Frau: „Pscht, Lisa, ruhig...“
Kommt ein älterer Herr zur Ihr und sagt: „Ich finde es äußerst beeindrucken, wie Sie die kleine Lisa beruhigen, Madam.“
Frau: „Was meinen Sie mit kleiner Lisa? Ich bin Lisa!“
Zwei Dorfbewohner stehen vor einer Höhle. Sagt einer: „Ich habe Angst. Da sind ganz viele Zombies.“ Sagt der andere: „Angst? Ich habe keine Angst!“ Er geht in die Höhle und man hört einen Schrei: „AAAAAAUUUUUAAAAAA!“
Kurze Zeit später wankt ein Dorfbewohnerzombie aus der Höhle heraus und der eine fragt: „Und, hast du jetzt Angst?“
Auch du kannst Pokémon-Trainer sein. Schmeiß eine Zitrone auf den Boden und schrei: "LOS PIKACHU, ZITRONENBLITZ!"
Ein Schwuler verliebt sich in eine Frau. Sie heiraten und die Frau bekommt ein Kind. Der Schwule besucht sie im Krankenhaus und will das Kind natürlich sehen. Es sind 10 Kinder da, 9 schreien ganz laut, eines lächelt ganz brav vor sich hin, das ist seines. Ganz besorgt fragt er die Schwester, was das zu bedeuten habe. Die beruhigt ihn: “Das Kind ist halt sehr ruhig und ausgeglichen, das ist ganz normal. Aber warten sie mal, bis ich ihm den Schnuller aus dem Popo nehme...”
Deine Mutter schreit wenn sie einen Hamster sieht los Pikkaju Donnerblitz.
Meine dummen Witze über Die Ärzte sind nur ein Schrei nach Liebe.
