Schule

Schulwitze

Witz schreiben

Bruce Springsteen & Tork Poettschke unterhalten sich: "Warum hast du das Fahrrad geklaut?"

"Icke musste zur Schule."

"Du hättest die Bahn nehmen können."

"Für die habe icke doch keinen Führerschein!"

In der Metzgerei: "Ich hätte gern 200g Leberwurst - von der groben, fetten." - "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule."

Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?

Apfelsaft

Und was steht auf dem Grabstein eines Apfelsafts?

HOG RIDEEEER

99 Handgranaten fliegen über den Schulgarten. Alle Schüler ducken sich, nur die Lehrer checken es nicht. Dank der deutschen Bundeswehr gibt es keine Lehrer mehr.

„Eure Namen sind mir viel zu lang“, sagt die neue Lehrerin, „ihr habt hoffentlich nichts dagegen, wenn ich sie abkürze? Anneliese ist Ann, Benjamin ist Ben, Isabella ist Isa...“

Da steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und rennt weinend aus dem Zimmer.

„Was hat die denn?“, fragt die Lehrerin.

„Naja, sie heißt halt Klothilde...“

Lehrer zum Kind: Wie hieß das alte Deutschland?

Kind: Jemen.

Der Lehrer: Anders herum!

Kind: Nemej.

Tork Poettschke & Lehrer: "Hier ist die Subtraktion, welche icke machte. Habe sie 20 Mal nachgerechnet!"

"Das ist aber fleißig!"

"Tja, hier sind die 20 Ergebnisse!"

In HSU: „Welche Stoffe brennen?“

Ich: „Rote, weiße, gelbe und die restlichen Farben!“

Harry: "Wenn du 20 Sickel hast und deine Mutter um 20 weitere bittest, wie viel hast du dann?"

Ron: "20 Sickel."

Harry: "Du kennst dich in Mathe nicht aus, oder?"

Ron: "Du kennst meine Mutter nicht."

In Erdkunde fragt Fritz: „Frau Lehrerin, darf ich mal aufs Klo?“

Sagt die Lehrerin: „NEIN.“

Nach einer Weile fragt er wieder: „Darf ich jetzt aufs Klo?“

Sagt die Lehrerin wieder: „NEIN!!!“

Fragt die Lehrerin: „Wo fließt der längste Fluss der Welt?“

Sagt Fritz: „Unter meinem Tisch.“

Aliens: "Erdling! Gib uns 5 Liter Klebstoff, 30 Kastanien, 4 Beine eines Grashüpfers und das Herz eines Frosches bis morgen früh, oder wir vernichten deinen Planeten!"

Normaler Mensch: "Oh nein! Wir werden alle sterben!"

Eltern schulpflichtiger Kinder: "Hier. Nächstes mal sagst du aber eher Bescheid, okay, Schatz?"

Wie erkennt man, dass jemand in Hogwarts lügt?

Wenn er sagt: „Ich hab Snape lachen gehört!“

Die Kinder werden am ersten Schultag nach ihren Namen gefragt. Als Karlchen an der Reihe ist, brummt er mit tiefer Bassstimme: "Karl." Die Kinder und der Lehrer bekommen große Augen und der Lehrer fragt: "Ja, Karlchen, wieso hast du denn so eine tiefe Stimme?" Darauf Karl: "Wir waren Drillinge, meine Mutter hatte nur 2 Zapfstellen, da musste ich immer die Bärenmarke trinken."