Neue Schulwitze - Seite 71 - Schlechte Witze

Alle Kinder spielen, ausser Brandy, die ist am Handy!

Wie nannte man Mobbingopfer in der Hip-Hop-Kultur noch aus den 90er?

Moby Deep.

Sportunterricht: Alle Kinder springen über den Reifen, außer Leona, die liegt darunter.

Alle Kinder springen auf dem Sprungtuch, nur nicht Berta, die landet härter.

Als Mrs. Weasley erfährt, dass ihr "Ronnie" Vertrauensschüler ist: "Ich kann's nicht fassen! Ich glaub es nicht! Oh Ron, wie wunderbar! Vertrauensschüler! Wie alle in der Familie!"

George: "Und was sind Fred und ich, Nachbarn von Nebenan?"

Snape: "Also haben Sie ihn aufgezogen wie ein Schwein zum Schlachten?"

Dumbledore: "Äh ja, so in etwa..."

😂😂😂

Alle Kinder flüchten aus der brennenden Schule, nur nicht Paula, die schläft in der Aula.

Alle Kinder rennen vor der Atombombe weg, außer Paul, der ist zu faul.

Wenn die Mathelehrerin Mittagessen macht, frage ich mich manchmal: Misst sie alles pro cm aus?

Eine Blondine kommt nach Hause und sagt ihrem Vater: "Papa, ich hab heute 20€ bekommen!"

Fragt der Vater: "Wie denn?"

Sagt die Blondine: "In der Schule gibt es einen Jungen, der gesagt hat, dass wenn ich auf die Leiter vom Spielplatz klettere, dann gibt er mir 20€."

Daraufhin der Vater: "Der wollte doch nur deine Unterhose sehen..."

Am nächsten Tag...

"Papa, Papa! Ich hab heute 50€ bekommen!"

"Sag bloß nicht, dass du wieder die Leiter hochgeklettert bist..."

"Doch, aber diesmal hab ich ihn ausgetrickst: Ich hab vorher meine Unterhose ausgezogen, damit er sie nicht mehr sieht!!!🍆🍆🍆"

Alle gehen in die Schule, außer der Dirigent, der brennt.

Ein Witz für einen Slytherin: Hufflepuff?

In der Chemiestunde wird Fritzchen von einer Lehrerin aufgerufen. Sie fragt: "Was ist die Hälfte von Wasser?"

Darauf antwortet Fritzchen: "Was?"

Ein Vater bringt seine 13-jährige Tochter mit der Bahn ins Internat.

"Hör zu, Alice, wenn der Schaffner kommt, machst du dich ganz klein und wenn er fragt, wie alt du bist, antwortest du: 6 Jahre. Kapiert? Kinder unter sieben Jahren zahlen nämlich nur die Hälfte."

Kaum sind die beiden eingestiegen, kommt auch schon der Schaffner und staunt: "Eine Kinderfahrkarte? Sag mal, Kleine, wie alt bist du denn eigentlich?"

Alice macht sich, wie befohlen, ganz klein und antwortet: "6 Jahre."

Meint der Schaffner: "Wann bist du denn 6 geworden?"

"Unmittelbar bevor wir eingestiegen sind", piepst sie leise.

Was steht auf dem Grabstein von einem Sportlehrer?

„Alle, Spere zu mir!“

Die Lehrerin zu der Klasse: "Wer mir diese Frage richtig beantwortet, darf gehen!" Die Lehrerin dreht sich um und schreibt eine Frage an die Wandtafel. Darauf wirft Peter einen Bleistift nach vorne. Die Lehrerin dreht sich um und fragt: "Wer war das?" Da sagt Peter: "Ich und noch einen schönen Tag!"