Schulwitze

Warum macht eine Blondine ein Deutschheft nass? Damit ihr Lehrer den Aufsatz flüssiger lesen kann.

Voldemort: "Avada Kedavraaa."

Hermine: "Nein, es heißt: Avaada Keedavra."

Ein Vierjähriger: "Avada Kadaver!"

Lehrer: „Wer denkt, dass er dumm ist, steht auf!“

Max steht auf.

Lehrer: Max, denkst du wirklich, dass du dumm bist?

Max: „Nein, ich habe nur Mitleid mit Ihnen!“ 😂😂😂

Der Deutschlehrer erklärt: „Die meisten Adjektive kann man steigern. Beispiel: Der Mensch läuft langsam. Die Schnecke ist langsamer. Wie könnte es weitergehen?"

Fritzchen: „Internet Explorer ist am langsamsten!"

Chuck Norris hat seinem Direktor Hausaufgaben gegeben.

Lehrer: Was gibt uns die Kuh? Kind: Milch! Lehrer: Richtig, was gibt uns das Huhn? Kind: Eier! Lehrer: Richtig! Fritzchen: Ich hab eine Frage. Lehrer: Ja? Fritzchen: Was gibt uns ein Schwein? Lehrer: Bacon vielleicht? Fritzchen: NEIN, HAUSAUFGABEN!!

Lehrerin steht an der Tafel und sagt: "Wer denkt, dass er dumm ist, steht auf!"

Fritzchen steht auf.

Lehrerin: "Du denkst, dass du dumm bist?"

Fritzchen: "Nein, ich bin aus Mitleid aufgestanden, weil Sie ja sonst ganz alleine stehen würden."

"Meine Eichel ist größer als deine!"

"Dafür ist an meiner noch das Hütchen dran!"

Waldausflüge mit Grundschülern können manchmal ganz schön verwirrend sein.

Lehrerin: “Was ist eure größte Angst?”

Julian (6): “Schlangen.”

Timo (5): “Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns am Ende unseres Lebens in einen grausamen, ewigen Tod sendet.”

Hannah (5): “Timo.”

Meine Kunstlehrerin sagt immer: Viel Farbe und wenig Wasser!

Ich: Genau so wie in Afrika.

Alle Kinder sind leicht, außer Lilo, die wiegt 90 Kilo.

Alle Kinder zocken, außer Leo, der übt für Geo.

Hannes aus der 10c ist gay.

🍆🍆🍆

Ole war mal schlau und ging aufs Gymnasium und hatte viel Kohle, doch jetzt ist er auf einer Realschule, das heißt: Ole ohne Kohle!

Ole aus meiner Schule wechselt bald auf eine dumme Schule. Was ein Ameisenzüchter!

"Slytherin, wir haben ein Passwort, um in unseren Gemeinschaftsraum zu kommen."

"Griffyndor, wir auch!"

"Ravenclaw, weiß ich grad net, aber save irgendwas Schlaues!"

"Hufflepuff, wir haben Helga Hufflepuff, in klopfen und ändern das seit 100000000000 Jahren nicht mehr!"

Soll keine Hufflepuff Fans verletzen (bin selber einer (mein Name))

Eine Klasse macht einen Ausflug zum Museum und fährt mit der S-Bahn. Als Fritzchen beginnt zu essen, fordert der Lehrer auf: "In der S-Bahn wird nichts gegessen!" Darauf fragt Fritzchen verblüfft: "Warum heißt es dann Ess-Bahn?"

Mathe: Wenn Bruno 1 Apfel für 4 € kauft, wie viel Geld hat er noch, wenn er den Apfel isst?

Ich: Er ist Dieb!

Salazar Slytherin: Also, du kannst mit Schlangen reden?

Harry Potter: Ja, das hab ich im Zoo gesehen, wie ich die Schlange befreit habe.

Salazar Slytherin: Und wer war dann die Schlange?

Harry Potter: Es war mein Cousin Dudley.

Alle Hogwarts-Erstklässler haben Unterricht, außer Voldemort. Er hatte einen Mord begangen.