Schule

Schulwitze

Witz schreiben

Ich habe heute meinem Bruder seine Mathe Hausübung erklärt.

Er dann so: "Ich wollte, dass du mir Mathe erklärst und keine Fremdsprache lernst!"

Schüler während einer Schularbeit zum Lehrer: "Ich verstehe das nicht."

Lehrer: "Was verstehst du denn nicht?"

Schüler: "Diese Nummer."

Lehrer: "Und was verstehst du da nicht?"

Schüler: "Alles."

Lehrer: "Okay. Was steht da?"

Schüler: "Haben Sie das Lesen verlernt oder warum soll ich Ihnen das jetzt sagen?"

Lehrer: "Nein! Lese es dir einfach mal durch."

Schüler: "Habe ich schon."

Lehrer: "Und was steht da?"

Schüler liest vor: "30 Affen spielen mit 20 Hühnern bei Lisas Oma Schach. Wenn Sarah 5 Autos hat und 3 davon bei Oma sind, wie viele Äpfel essen sie dann?"

Lehrer: "Ist doch eh ganz einfach."

Schüler: "Was ist da bitte einfach? Aber wenn Sie es so leicht finden, dann sagen Sie mir doch, wie man das löst."

Lehrer: "Das musst du schon selbst herausfinden."

Schüler: "Ich wollte, dass Sie mir helfen und nicht die Zeit verschwenden!"

Lehrer: "Du hast doch eh noch so lang Zeit."

Schüler: "Es sind noch 3 Minuten!"

Lehrer: "Ja, dann sieh dir nochmal die Nummer an und trödel nicht so rum!"

Schüler: "Danke für nichts."

Der Lehrer erklärt: Sachen, die mit "Un" anfangen, bedeuten meist etwas Schlechtes, wie z. B. Unwetter oder Unrecht. Wem fällt noch ein Beispiel ein?

Meldet sich Fritzchen: Unterricht!

Lehrer: Fritzchen, dein Englisch ist wirklich grausam. Weißt du zumindest, was die Zahl „Neun“ auf Englisch heißt?

Fritzchen: Nein.

Lehrer: Na, wenigstens das!

Ich habe gesehen, wie zwei Jugendliche einen dicken Jungen verprügelten.

Ich bin natürlich sofort zu Hilfe geeilt. Schließlich wollte ich auch was von seinem Essensgeld haben.

  • 4

    • Eins muss man Päd*s lassen: Sie fahren langsam an Kindergärten und Schulen vorbei.

    Klaus ist ein außerordentlich fauler Schüler. Zur Strafe soll er einen Aufsatz mit dem Thema: “Was ist Faulheit?” schreiben.

    Am nächsten Tag gibt Klaus sein Heft beim Lehrer ab. Die ersten dreißig Seiten sind leer. Auf der 31. Seite steht: Das ist Faulheit.

    Der Lehrer hat seinen Schülern lange die Begriffe Gegenwart, Vergangenheit und Zukunft beigebracht.

    Zum Schluss fragte er: “Was ist das für eine Zeit? Ich bin krank.”

    “Eine sehr schöne Zeit!”

    Lehrerin: “Fritzchen, du hast eine sechs in der Schulaufgabe. Die musst du deinen Eltern zeigen. Wer sind die denn?”

    Fritzchen: “Vom Trecker überfahren!”

    Lehrerin: “Deine Großeltern?”

    Fritzchen: “Vom Trecker überfahren.”

    Lehrerin: “Dein Bruder?”

    Fritzchen: “Vom Trecker überfahren.”

    Lehrerin: “Oh, das tut mir leid. Und was machst du dann den ganzen Tag?”

    Fritzchen: “Trecker fahren!”

    Fritzchen wurde beim Abschreiben erwischt. Die Lehrerin sagt: „Fritzchen, ich hab das Gefühl, dass du im ganzen Test nur abgeschrieben hast.“

    Fritzchen sagt: „Beweisen Sie es doch!“

    Die erste Frage lautete: Wer war unsere ehemalige Bundeskanzlerin? Deine Sitznachbarin hatte Angela Merkel als Antwort, du aber auch.“

    „Und jetzt? Das weiß doch jeder!“

    „Die zweite Frage war: Wie viele Bundesländer hat Deutschland? Deine Sitznachbarin hatte 16 als Antwort und du aber du auch.“

    „Ja na und? Ich hab gestern noch ein Buch über Deutschland gelesen!“

    „Und die dritte Frage war: Wie viele Einwohner hat Deutschland? Deine Nachbarin hat geschrieben: „Ich weiß es nicht“ Und du hast geschrieben: „Ich auch nicht“. “

    Fritzchen sagt nichts mehr.

    Ein Schüler geht unvorbereitet in die Klassenarbeit. Vor Abgabe des Aufsatzes kritzelt er noch einen Satz auf das leere Blatt: „Gott weiß alles, ich weiß nichts.“

    Auf seinem korrigierten Test steht: „Gott eins, du sechs.“

    "Hurra, wir haben Hitzefrei!", schreit Tim ganz begeistert. Der Vater ist erstaunt: "Aber das geht doch gar nicht, es ist viel zu kalt!" "Doch doch", freut sich Tim, "die Schule brennt!"

    Schüler: „Herr Lehrer, ich fühle mich so oft missverstanden!"

    Lehrer: „Das kann ich nicht verstehen."

    Sagt der Schüler zum Lehrer: „Sie sind als super Schlauer geboren, und Kinder wie ich als Lügner!“

    Darauf der Lehrer: „Ganz dünnes Eis.“

    Darauf der Schüler: „Das dachte die Titanic auch!“

    Lehrerin zur Klasse: "Jeder, der denkt, er sei doof, steht bitte auf!"

    Fritzchen steht als einziger auf.

    Lehrerin: "Fritzchen, warum bist du aufgestanden, denkst du, du bist blöd?"

    Fritzchen: "Nein, aber ich wollte Sie dort nicht alleine stehen lassen."

    Deine Mutter ist so fett, dass das Schulfoto von der 1. Klasse immer noch gedruckt wird.

    Mit Humor nehmen. Ich mein das net ernst!

    Es ist echt nervig, wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Erst recht, wenn’s der Lehrer ist.