Schulwitze

Hagrid: Wem gehört diese Kröte? Neville: Trevor.

Aber ist Hagrid Trevor? 😄😄😄😄😂😂😂

Sagt ein Lehrer im Teamzimmer: "Mein Gott, die Kinder waren heute so anstrengend!"

Sagt die Religionslehrerin: "Ich dachte, sie glauben nicht an Gott?"

😅

Corona-Kinder und Homeschooling....

"Mama, hier mein Zeugnis."

"Was, ne 6 in Deutsch? Das kann doch nicht der Ernst des Lehrers sein. Ich hab doch immer mit dich geübt."

Fritzchen rief Kolomolo an: „Kannst du mir bitte die Hausübung machen?"

Kolomolo riet: „Sag ihm einfach Abrakahausübung!"

Hallo, ich bin Draco Malfoy. Ich hasse Gryffindor. Ich verachte Rothaarige und Schlammblüter. Meine Eltern arbeiten für den Mann, der deine umgebracht hat. Willst du mein Freund sein?

Lehrer: "Was gibt uns das Schaf?" Schüler: "Wolle."

Lehrer: "Was gibt uns das Huhn?" Schüler: "Eier."

Lehrer: "Was gibt uns die Kuh?" Schüler: "Die fette Kuh gibt uns dauernd Hausaufgaben!"

Alle Mädchen auf einer Schule wollen einen Jungen, und zwar Percy:

Mädchen 1: Percy!

Mädchen 2: Percy!

Mädchen 3: Percy!

Percy: Ich bin so sexy.

Ein Junge: Percy!

Percy: Warte, was?

Wenn 2 x 10 = 20 ist, ist dann 10 x 10 Hundert? Der Inder in meiner Klasse:

"In der Tat!"

Herr Schweinsberger, Sie sind eine Flasche! Wieso? Sie sind Lehrer!

Was sagt ein Schüler, wenn er den Mathelehrer beim Lügen erwischt? Pi-nocchio😂

Deine Mutter ist so fett, ihr Klassenbild von der zweiten Klasse druckt immer noch.

Ein Junge fragt seine Mutter: "Darf ich in der Küche Fußball spielen?"

Die Mutter sagt: "Ja, aber pass auf, dass die Tassen nicht kaputtgehen." Leider gehen ein paar Tassen kaputt.

Später fragt er seinen Vater: "Darf ich auf dem Dachboden Fußball spielen?"

Der Vater sagt: "Ja, aber pass auf, dass du kein Loch in das Dach schießt." Leider schießt der Junge ein Loch in das Dach.

Am nächsten Tag erzählt er seinen Freunden in der Schule: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und mein Vater hat 'nen Dachschaden!"

Der Lehrer im Unterricht: "Un- und ung- trücken meist unangenehme Wörter aus, wer kann mir so ein Wort nennen?"

Darauf Fritzchen: "UNTERRICHT!" 🤪🤪🤪

Uli fragt Frau Wehdekind, warum ihr Bauch so dick ist.

Sagt Frau Wehdekind: Da ist ein Kind drin.

Sagt Uli: Da haben Sie aber ganz schön viel Hunger gehabt, wenn Sie schon ihr eigenes Kind essen.

James: "Lass uns was machen." Remus: "Nein." Peter: "Nein." Lilly: "Nein." McGonagal: "Nein." Dumbeldore: "Nein." Alle Lehrer: "Nein." Gryffindor, Slytherin, Hufflepuff, Ravenclaw: "Nein." Hogwarts: "Nein." Welt: "Nein." Universum: "Nein." Galaxie: "Nein." Sirius: "JEAH, LOS GEHTS!"

Was ist bunt, süß und schlecht in der Schule?

Ein Dummibärchen! 😂

Wie kann man Crabbe und Goyle stundenlang beschäftigen? Man gibt ihnen ein Blatt Papier, auf dem auf jeder Seite "Bitte wenden" steht.

Draco zu Goyle: "Hey Goyle, du hast ja eine Brille! Kurzsichtig oder weitsichtig?"

Darauf Goyle: "Durchsichtig, du Trottel!"

Was ist, wenn Crabbe und Goyle sich Strohballen zuwerfen?

Ein Gedankenaustausch.

ich bin zwar deutsch aber:

Jingle Bells, Umbridge smells, Losers go away.... Dracos hot, voldys not, Hogwarts all the way hey!