Schulwitze

Lehrer: Kehr raus, Tom, dein Gelaber interessiert keinen.

Tom: Können Sie dann mitkommen?

Lehrer: Warum sollte ich?

Klasse: Weil dein Gelaber auch keinen interessiert.

Lehrer: Was ist ein anderes Wort für Schule?

Fritzchen: Langeweile, Stress, Menschen.

Lehrer: Ich hab nur nach einem gefragt und außerdem ist das falsch!

"Fritzchen, nenne mir doch 4 Flüsse."

"Fritzchen: "Rhein, Inn, Main, Po."

An was hält sich Yo Oli beim Sex fest?

Am Schulranzen.

Ich habe neulich in der Schule gelernt, dass man Steuern zahlen muss, wenn man eine Leistung erbracht hat. Heißt das, dass die Spieler von Schalke somit keine Steuern zahlen müssen?

Können Lehrer schwimmen?

Zum einem Mal ja, weil sie innen hohl sind.

Zum anderen auch nicht, weil sie ja nicht ganz dicht sind.

Fritzchen muss ein Bild dem Lehrer abgeben. Fragt der Lehrer: Wo ist denn das Gras?

Fritzchen: Das hat die Kuh gefressen!

Lehrer: Und WO ist die Kuh?!

Fritzchen denkt sich: Oh man!!! Die Kuh bleibt doch nicht dort, wo es kein Gras zum fressen gibt!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie einen gelben Regenmantel anzieht, denken die Kinder, der Schulbus kommt.

Sagt die Lehrerin zu Anton: "Wie konntest du Pferd mit P schreiben?"

Antwortet Anton: "Mit dem Kuli!"

Der Lehrer fragt nach fünf verschiedenen Tieren. Fritzien meldet sich und sagte: "Ein Schweinchen, ein Vögelchen." Der Lehrer unterbricht Fritzien und sagt: "Fritzien, könntest du bitte das Chinesische aus lassen, ok?" Antwortete Fritzien und machte weiter: "Ein Eichhörnchen, ein Kaninchen und ein Frettchen!"

In der Neuköllner Grundschule: "Ali, wenn du 5 Euro hast und zwei abziehst, wie viel hast du dann?" Ali: "Na, 5 Euro und das, was die beiden dabei hatten!"

Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers? "Rest and Pi."

Digitales Lernen in der Schule.

"Kevin, wieso bist du schon wieder auf der Witze-Seite?"

"Da kann man viel lernen, Frau Lehrerin!

z.B. dass man zur Gangbang-Party keinen Nudelsalat, sondern dicke Würstchen mitbringt!"

In der Schule... Junge: "Oh man! Wer hat mein Frühstück heute eingepackt?" Ich: "DEINE MUDDER!!!!!!"

Schule.

Die Kinder hören in der Schule zurzeit der Corona-Krise viel besser.

"Kevin, sitz!"

"Kevin, platz!"

Alle Kinder steh'n am Abgrund, außer Peter, der geht noch 'nen Meter.

Vincent kommt von der Schule nach Hause. Er sagt zu seiner Mama: "Chemie war echt cool. Wir haben Sprengstoff gebaut!" Sagt die Mama: "Cool. Und? Was macht ihr morgen in der Schule?" Antwortet Vincent: "Äh... welche Schule?"

Lehrer helfen uns, Probleme zu beseitigen, die wir ohne sie gar nicht hätten.

Wer muss auch so eine Scheiße für eine Präsentation machen und sucht nach irgendwelchen Spasten Witzen, um die Lehrerin zu beeindrucken?

Ein Flachwitz: Die Schule.