Schule

Schulwitze

Dein Vater hat einen neuen Lügendetektor.

Als der Sohn nach Hause kommt, fragt der Vater: „Was hast du für eine Note im Test geschrieben?“

Der Sohn: „Eine 1.“

Der Detektor wackelt.

Der Sohn: „Eine 2.“

Das Gerät wackelt.

Der Sohn: „Eine 3.“

Das Gerät wackelt wieder, der Vater wird wütend und sagt: „In deinem Alter habe ich nur 1 geschrieben!“ Da fällt das Gerät um.

Hausaufgaben

"Was macht ihr jetzt in der Schule?"

"Wir sollen aufschreiben, was ein Volksvertreter macht."

"Gehe doch einfach logisch vor:

Ein Staubsaugervertreter verkauft Staubsauger.

Ein Versicherungsvertreter verkauft Versicherungen."

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    • Der Lehrer in der Berufsschule für Gärtnern zu zwei seiner Schüler:

    "Wir lernen heute das fachgerechte Zerkleinern von Ästen und Zweigen. Zuerst zeige ich es Dir, Markus, und dann zeige ich es Peter."

    "Wir machen also Häckselunterricht!"

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    • Lehrer

    Begrüßung vor der Corona-Krise:

    "Fick dich du Arsch!"

    Begrüßung während der Corona-Krise:

    "Guten Morgen, Herr Lehrer."

    Wenn meine BFF mir einen Zettel im Unterricht geben möchte:

    *wirft so auffällig, wie es nur geht, einen Stift vor meine Füße*

    Sie: "Oh nein, mein Stift! Holst du ihn mir?"

    Der Lehrer stellt jeden Morgen seinen Schülern eine richtig schwierige Frage, die keiner beantworten kann. Und wenn doch, hat er die ganze Woche frei.

    Fragt der Lehrer: "Wie viele Sandkörner hat die Wüste?"

    Keiner wusste es.

    Am nächsten Morgen kam Franzi mit einem Euro angerannt und schrie: "WEM GEHÖRT DIESER EURO HIER?"

    Alle waren geschockt und blieben still.

    Franzi schrie wieder: "MIR! Also bis nächste Woche!"

    Der Lehrer blieb angewurzelt stehen und ein Schüler schrie: "Das hätten Sie aber jetzt nicht gedacht! Hahaha!"

    An der Tafel steht: "Ich habe eben doch den Längsten!"

    Die Lehrerin erkennt Peters Schrift und sagt empört: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht zu mir!"

    Da dreht sich Peter zu seinen Freunden um und meint grinsend: "Seht ihr, Jungs, Werbung ist alles!"

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    • Zwei Inuit Kinder sind auf dem Weg zur Schule. Meint das eine Kind: "Was für eine Temperatur haben wir eigentlich heute?"

    Darauf das andere: "Minus 23 Grad!"

    "Super", sagt das andere, "noch zwei Grad mehr, dann bekommen wir vielleicht Hitzefrei!"

    Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?

    "Damit hat er nicht gerechnet!"

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    • Die Lehrerin stellt eine Textaufgabe: "Anna hat 10 Tafeln Schokolade. Sie isst 9 davon. Was hat sie jetzt?"

    Meldet sich Marie und sagt: "Sie hat Karies!"

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    • Der Lehrer erklärt gerade, dass man nicht durch null teilen kann und sagt: "Du hast 15 Pizzen und teilst sie auf 15 Leute auf, doch keiner kriegt auch nur einen Krümel von den Pizzen! Wie viel ist dann 15:0?"

    Schüler: "Na, ganz einfach, die Pizzen wurden geklaut!"

    Fritzchen zu Mutter: „Mama, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.“

    Die Mutter fragt: „Ok, erst die gute.“

    Fritzchen antwortet: „Die Schule ist heute abgebrannt.“

    Daraufhin sagt die Mutter: „Was ist dann erst die schlechte?“

    Fritzchen erwidert: „Die Zeugnisse konnten gerettet werden.“

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    • Lehrer: Fritzchen, weißt du, warum es Muttersprache heißt?

    Fritzchen: Ja! Weil der Vater nie zu Wort kommt!

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    • Im Wald läuft ein Mörder frei herum, der Einhörner tötet. Schicken wir ein paar Erstklässler los, die regeln das schon. Hogwarts: Hier wird Sicherheit großgeschrieben.

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    • Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt: 1. Jahr: Jemand lässt einen Troll rein. 2. Jahr: Muggelstämmige werden vom Basiliken getötet. 3. Jahr: Dementoren und ein Werwolf sind in Hogwarts. 4. Jahr: Ein Todesser wurde Lehrer. 5. Jahr: Eine pinke Kuh ist in Hogwarts. 6. Jahr: Dumbledore wurde von einem Lehrer getötet. 7. Jahr: Mehr als 50 Menschen starben.

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    • Der Lehrer fragt Fritzchen: "Du hast 12 Äpfel und ich nehme dir drei weg. Was macht das?"

    Fritzchen antwortet: "Das macht gar nichts, ich mag sowieso keine Äpfel!"

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