Schulwitze

Im Sportunterricht. Lehrer: "Wir machen heute Dehnübungen." Schüler: "Es heißt DIE Übungen!"

Wie nennt man sein Kind, wenn man am Test ne volle Punktzahl bekommt (10 von 10)?

- TenTen

Was ist der Unterschied zwischen gratis und umsonst?

Meine Schulbildung war gratis, deine umsonst.

Mutter: „Wieso weinst du?“

Ich: „Ich habe geträumt, dass die Schule brennt.“

Mutter: „Es war ja nur ein Traum.“

Ich: „Deswegen weine ich ja.“

Dieser Moment, wenn es im Unterricht leise ist und du auf einmal merkst, dass du laut furzen musst.

Snape: "Wo ist eigentlich Dumbledore?"

McGonagall: "Warte, Slytherin gewinnt den Hauspokal!"

Dumbledore kommt angerannt: "Gryffindor bekommt 200.000.000.000.000 Punkte!"

Fritzchen erzählt seinem kleinen Bruder: "Ich hab seit zwei Wochen Englisch in der Schule!"

"Boah", staunt der Bruder, "heißt das, du kannst dich jetzt mit Engländern unterhalten?"

"Nein. Aber mit Leuten, die auch seit zwei Wochen Englisch haben!"

Der Lehrer meinte, dass das "Das", das das das grüne Kleid tragende Mädchen an die Tafel geschrieben hatte, falsch sei.

Harry Potter von den Machern von ICE Age.

Harry Potter 1.

Harry Potter 2 - Jetzt kammert's.

Harry Potter 3 - Der Gefangene ist los.

Harry Potter 4 - Voll verfeuert.

Harry Potter 5 - Phönix voraus.

Harry Potter 6 - Die Abenteurer vom Halbblutprinz.

Dieser Moment... ...wenn du nach deinen Hausaufgaben suchst, obwohl du weißt, dass du sie nicht gemacht hast.

An Harry Potter finde ich unrealistisch, dass er in der ganzen Zeit nicht einmal seine Brille putzen muss. Die Brille hätte ich auch gerne.

Fritzchen fällt im Unterricht ein Radiergummi auf den Boden. Und er findet ihn ewig nicht. Da fragt der Lehrer: "Was würdet ihr denn auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich jetzt sterben würde?" Fritzchen findet den Radiergummi wieder und ruft: "Da liegt er ja, der Drecksack!!"

Deine Mutter ist so fett, dass das Klassenfoto aus der ersten Klasse immer noch gedruckt wird.

Kevin kommt nach Hause und sagt: "Mama, mir haben heute nur 5 Punkte bis zur 1 gefehlt!"

Mama ganz stolz: "Wie viele Punkte waren es denn insgesamt?"

Kevin: "5"

Der Mathelehrer zu Fritzchen: Wenn ich dir 7 Geschenke gebe und ich dir 4 wegnehme, was ist das?

Fritzchen: Gemein!

Wenn man Muggel nach Hogwarts geschmuggelt werden, nennt man das dann Muggelschmuggel?

Im Biounterricht: Lehrerin: „Wie viel Fleisch verträgt eine Frau?“

Ich: „14-18 cm.“

Lehrerin: „Wieso?“

Ich: „Irgendwann würgt sie.“

Lehrerin: „RAUS!“

Fliegt Fritzchen mit seiner Oma im Flugzeug. Nach einer Weile fragt er: "Darf ich einen Stein aus dem Fenster werfen?"

Sagte die Oma: "Ja."

Fragte Fritzchen nach einer Weile wieder: "Darf ich ein Messer aus dem Fenster werfen?"

Sagte die Oma: "Ja."

Fragte Fritzchen wieder: "Darf ich eine Bombe aus dem Fenster schmeißen?"

Sagte die Oma: "Ja."

Als sie gelandet waren, trafen sie drei Kinder. Das eine sagte: "AUA, mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen!" Das andere sagte: "MANO, ein Messer aus der Luft hat mein Brötchen zerschnitten!" Das dritte Kind sagte: "Juhu, mein Pups hat die Schule gesprengt!"

Deutsch: "Dreiundneunzig"

Englisch: "ninety-three"

Französisch: "Trois und halbhundert mit der Wurzel aus der Bolognese vom Freitag"

Lehrer 👨‍🏫: Wie heißt die Brücke in San Francisco?

Schüler 👨‍🎓: Golden Gate, bitch!