Schulwitze
Der Lehrer zum Fritzchen: "Wenn ich dir 5 Euro geben würde und ich dir dann davon 3 Euro weg nehmen würde, was gäb es dann?"
Fritzchen antwortete darauf natürlich: "Eine aufs Maul!" 😂😂😂😂
"Herr Müller, ihr Sohn hat mich heute im Unterricht eine dumme Ziege genannt!"
"Ooh, ich habe ihm doch schon hundertmal gesagt, man soll Menschen nicht nach ihrem Aussehen beurteilen!"
Alle Kinder schreiben mit Bleistift, außer Thomas Müller, der schreibt mit Füller.
Deutschlehrer: Perfekt!
Kevin: Danke!
Deutschlehrer: Perfekt!
Kevin: Danke!
Deutschlehrer völlig entnervt: Perfekt und nicht Präteritum!
Fritzchen fragt seinen Mitschüler: "Was ist dein Vater eigentlich von Beruf?"
Der andere antwortet: "Bakteriologe!"
Darauf Fritzchen: "Ach, du immer mit deinen Fremdwörtern! Bei mir heißt das einfach Bäcker!"
Ich gucke so auf meine Mathe-Arbeit und sehe meine Note. Denke mir: „Cool, 2 Punkte besser als sonst.“ Gucke ich nochmal rauf und sehe: NOTE 2. Komme ich nach Hause und sage: „Mama, ich hab in Mathe eine 2 geschrieben!“
Mutter: „Und Ali?“
Ich: „Eine 1.“
Mutter: „Und warum DU nicht?“
Ich: „Wie warum ich nicht!?“
Mutter: „Na ja, war ja anscheinend möglich!“
Nächstes Mal eine 3. Ich: „Mama, ich hab eine 3, aber Ali hat eine 4!!“
Mutter: „MICH INTERESSIERT MICH NICHT WAS DIE ANDEREN HABEN!!“😂😂😑😂😂😂👍🏻
Deine Mutter ist so fett, dass das Klassenfoto aus der ersten Klasse immer noch gedruckt wird.
Deine Mutter ist so fett, ihr Schulfoto aus der ersten Klasse druckt immer AMACTUS!!!!!
Harry Potter von den Machern von ICE Age.
Harry Potter 1.
Harry Potter 2 - Jetzt kammert's.
Harry Potter 3 - Der Gefangene ist los.
Harry Potter 4 - Voll verfeuert.
Harry Potter 5 - Phönix voraus.
Harry Potter 6 - Die Abenteurer vom Halbblutprinz.
An Harry Potter finde ich unrealistisch, dass er in der ganzen Zeit nicht einmal seine Brille putzen muss. Die Brille hätte ich auch gerne.
Der Moment, wenn du und deine BFF mitten im Unterricht einen Lachflash bekommt...
Alle Kinder fliegen von der Klassenfahrt nach Hause, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas!
Wer hat Lust, eine virtuelle DA zu gründen?
Also, ich bin dabei!
Im Biounterricht: Lehrerin: „Wie viel Fleisch verträgt eine Frau?“
Ich: „14-18 cm.“
Lehrerin: „Wieso?“
Ich: „Irgendwann würgt sie.“
Lehrerin: „RAUS!“
"Der Film war gut."
"Der Film war scheiße!"
"Du bist scheiße!"
"Deine Mutter ist scheiße!"
- Diskutieren in unserer Klasse. Immer.
Alle Kinder haben Freunde, nur den Rainer, den mag keiner.
Beim Online-Unterricht:
Alt+F4 und der Tag gehört dir!
Lehrer: Kevin, was heißt Bürgermeister auf Englisch?
Kevin: Burgerking
Manche können gut schreiben, manche können gut rechnen. Ich kann gut abschreiben.
Wieso bohren während der Prüfungen so viele Schüler in der Nase?
- Sie wollen das Beste aus sich herausholen!