Schulwitze
Ich gucke so auf meine Mathe-Arbeit und sehe meine Note. Denke mir: „Cool, 2 Punkte besser als sonst.“ Gucke ich nochmal rauf und sehe: NOTE 2. Komme ich nach Hause und sage: „Mama, ich hab in Mathe eine 2 geschrieben!“
Mutter: „Und Ali?“
Ich: „Eine 1.“
Mutter: „Und warum DU nicht?“
Ich: „Wie warum ich nicht!?“
Mutter: „Na ja, war ja anscheinend möglich!“
Nächstes Mal eine 3. Ich: „Mama, ich hab eine 3, aber Ali hat eine 4!!“
Mutter: „MICH INTERESSIERT MICH NICHT WAS DIE ANDEREN HABEN!!“😂😂😑😂😂😂👍🏻
Alle Kinder fliegen von der Klassenfahrt nach Hause, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas!
An Harry Potter finde ich unrealistisch, dass er in der ganzen Zeit nicht einmal seine Brille putzen muss. Die Brille hätte ich auch gerne.
Deine Mutter ist so fett, ihr Schulfoto aus der ersten Klasse druckt immer AMACTUS!!!!!
Deine Mutter ist so fett, dass das Klassenfoto aus der ersten Klasse immer noch gedruckt wird.
Harry Potter von den Machern von ICE Age.
Harry Potter 1.
Harry Potter 2 - Jetzt kammert's.
Harry Potter 3 - Der Gefangene ist los.
Harry Potter 4 - Voll verfeuert.
Harry Potter 5 - Phönix voraus.
Harry Potter 6 - Die Abenteurer vom Halbblutprinz.
Der Moment, wenn du und deine BFF mitten im Unterricht einen Lachflash bekommt...
Im Biounterricht: Lehrerin: „Wie viel Fleisch verträgt eine Frau?“
Ich: „14-18 cm.“
Lehrerin: „Wieso?“
Ich: „Irgendwann würgt sie.“
Lehrerin: „RAUS!“
Wer hat Lust, eine virtuelle DA zu gründen?
Also, ich bin dabei!
"Der Film war gut."
"Der Film war scheiße!"
"Du bist scheiße!"
"Deine Mutter ist scheiße!"
- Diskutieren in unserer Klasse. Immer.
Alle Kinder haben Freunde, nur den Rainer, den mag keiner.
Beim Online-Unterricht:
Alt+F4 und der Tag gehört dir!
Wieso bohren während der Prüfungen so viele Schüler in der Nase?
- Sie wollen das Beste aus sich herausholen!
Chuck Norris durfte die Schule schwänzen.
Manche können gut schreiben, manche können gut rechnen. Ich kann gut abschreiben.
Lehrer: Kevin, was heißt Bürgermeister auf Englisch?
Kevin: Burgerking
Peter: "Ich will aber nicht zur Schule!"
Mutter: "Du musst aber!"
Peter: "Nenne mir zwei Gründe!"
Mutter: "Du bist 45 Jahre und der Schuldirektor!"
Alle Kinder retten sich vor dem Messer, außer Melissa, die hat das Messer.
Deine Mudda ist so fett, dass das Klassenfoto von ihrer ersten Klasse immer noch gedruckt wird.
Kind: Mama, Mama, Mama! Was soll ich heuer zu Fasching anziehen?
Mutter: Häng dir doch dein Zeugnis um und geh als Kevin.