Schulwitze

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.

Direktor: "Na Peter, buchstabier' doch mal "Papa"."

Peter: "P A P A."

Direktor: "Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'."

Susi: "M A M A."

Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'!"

Warum geben syrische Eltern ihrem Kind keinen Rucksack, weil sie Angst haben, dass es der falsche ist?

Fritzchen ging von der Schule nach Hause, und aß mit seinem Vater Suppe.

Und sagte: "Papa, ich möchte dir etwas sagen, gleich!"

Fritzchens Vater sagte nach paar Minuten: "Okay, was willst du mir sagen?"

"Nichts, hat sich schon erledigt, du hast schon die Fliege in der Suppe gegessen!"

Alles klingt spannender, wenn man "Harry Potter" davorsetzt. Zum Beispiel Harry Potter und die Hausaufgaben.

Hermine wird im KLO von einem Troll angegriffen. Ginny wird im KLO entführt. Die maulende Myrte wird im KLO umgebracht.

Entschluss: Gehe niemals alleine aufs Klo.

Kevins Lehrerin fragt ihn, was Gefängnis auf Englisch heißt.

Kevin: "Kitchen" 😂😂😂

Lara und Lisa, die heimlichen Prinzessinnen der Klasse, stehen auf dem Schulhof. Lara sagt: "Mein Vater hat mir endlich ein Schloss gekauft!" Darauf Lisa erstaunt: "Wo hat er das denn bekommen?" Lara: "Na, im Fahrradladen!"

Fritzchen geht zum Elternsprechtag. Die Lehrerin fragt: "Fritzchen, wo sind deine Eltern?"

Fritzchen sagt: "Vom Traktor überfahren. Oma, Opa: vom Traktor überfahren. Cousine, Cousin: vom Traktor überfahren. Tante, Onkel: vom Traktor überfahren."

"Und was hast du gemacht?"

Fritzchen sagt: "TRAKTOR FAHREN!"

Lehrer: "In einem Taschengeschäft sind 238 Taschen auf Lager und 345 im Laden. Heute wurden 34 Taschen verkauft und 100 Taschen angeliefert. Wie berechnest du den Taschenbestand?"

Fritzchen: "Natürlich mit dem Taschenrechner."

Gymnasium: Lehrer ärgern Schüler.

Realschule: Lehrer ärgern Schüler.

Hauptschule: Schüler mobben Lehrer.

Mika lacht die ganze Zeit.

Der Lehrer sagt: "Mika, du hast eigentlich eine Aufgabe!"

Mika darauf: "Aber nur eigentlich!!!"

Dieser Moment, wenn die Eier deiner Freundin nach den Eiern deiner Lehrerin schmecken!

Mira rennt aufgeregt zu ihrer Mutter. "Mama, wir haben heute die Noten für unser Diktat in Deutsch bekommen."

"Und wie ist es gelaufen?"

"Echt gut. Außer den Rechtschreibfehlern hatte ich alles richtig."

Draco im 1. Jahr in Hogwarts: wird von seinem Vater gezwungen mit Harry befreundet zu sein.

2. Jahr: Draco wird von seinem Vater geschlagen.

3. Jahr: Wird er von dem Hippogreif angegriffen und von Hermine in die Fresse geschlagen.

4. Jahr: Sein Vater schlägt ihn wieder und ist frech.

5. Jahr: Er bekommt das dunkle Mal.

6. Jahr: Draco weint jeden Tag, er hat die Aufgabe, Dumbledore zu töten und schafft es unter Tränen nicht.

71: Draco verliert seinen Freund.

72: Draco muss zur bösen Seite wechseln.

BESTE LEBEN

Malfoy sagt zu Harry: "Wieso bist du nicht bei Slytherin? Dein Sternzeichen ist doch Schlange!"

Harry: "Aber da sind doch nur Flaschen!"

Fragt die Deutschlehrerin: "Wer kennt einen Satz mit Weihnachtsfest?"

Kommt die Antwort: "Der Elch hält sein Geweih nachts fest."

Wo ist eine Lücke bei einem Kind ohne Beine?

Im Zeugnis bei der Note Sport.

Ich bin eine Frau mit Klasse.

Lisa, 27 Jahre, Lehrerin.

Deine Lehrerin sagt, du hast eine Katharina. Dann überlegen sich die Schüler, welche Katharina es gibt. Zwei Katharinas: Zerr oder Karl.

Sein Lehrer hat ihn schon so oft ermahnt, doch trotzdem albert Einstein...