Schulwitze

An Harry Potter finde ich unrealistisch, dass er in der ganzen Zeit nicht einmal seine Brille putzen muss. Die Brille hätte ich auch gerne.

Der Moment, wenn du und deine BFF mitten im Unterricht einen Lachflash bekommt...

Das Mathebuch ist der erste Ort, an dem mir jemand erzählt hat, dass Sarah 102 Papierblumen gebastelt hat.

Wer hat Lust, eine virtuelle DA zu gründen?

Also, ich bin dabei!

Alle Kinder fliegen von der Klassenfahrt nach Hause, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas!

Deine Mutter ist so fett, dass das Klassenfoto aus der ersten Klasse immer noch gedruckt wird.

Im Biounterricht: Lehrerin: „Wie viel Fleisch verträgt eine Frau?“

Ich: „14-18 cm.“

Lehrerin: „Wieso?“

Ich: „Irgendwann würgt sie.“

Lehrerin: „RAUS!“

Harry Potter von den Machern von ICE Age.

Harry Potter 1.

Harry Potter 2 - Jetzt kammert's.

Harry Potter 3 - Der Gefangene ist los.

Harry Potter 4 - Voll verfeuert.

Harry Potter 5 - Phönix voraus.

Harry Potter 6 - Die Abenteurer vom Halbblutprinz.

"Der Film war gut."

"Der Film war scheiße!"

"Du bist scheiße!"

"Deine Mutter ist scheiße!"

- Diskutieren in unserer Klasse. Immer.

Lehrer: Kevin, was heißt Bürgermeister auf Englisch?

Kevin: Burgerking

Beim Online-Unterricht:

Alt+F4 und der Tag gehört dir!

Manche können gut schreiben, manche können gut rechnen. Ich kann gut abschreiben.

Chuck Norris durfte die Schule schwänzen.

Wieso bohren während der Prüfungen so viele Schüler in der Nase?

- Sie wollen das Beste aus sich herausholen!

Alle Kinder haben Freunde, nur den Rainer, den mag keiner.

Kommt der Pizzabäcker in die Schule und trifft einen Lehrer. Sagt er: "Sie kommen mir so bekannt vor." Lehrer: "Woher denn?" Pizzabäcker: "Ah, Sie erinnern mich an eine Margarita. Die hat auch nichts drauf."

Victor und sein Freund reden auf dem Pausenhof. Victor sagt: "Ich träume davon, wie mein Vater, jeden Monat 1 Millionen Euro zu verdienen." Sein Freund antwortet: "WOW! Dein Vater verdient so viel in einem Monat?", darauf antwortet Victor: "Nein, er träumt auch davon."

Der Sohn des Fußballstars kommt mit dem Zeugnis nach Hause. Er sagt stolz: "Papa, mein Vertrag in der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"

Peter: "Ich will aber nicht zur Schule!"

Mutter: "Du musst aber!"

Peter: "Nenne mir zwei Gründe!"

Mutter: "Du bist 45 Jahre und der Schuldirektor!"

Die Lehrerin zu Jakob: "Dein Aufsatz 'Mein Hund' ist genau der gleiche wie der von deinem Bruder." Jakob: "Ich weiß, ist ja auch der gleiche Hund."