Schulwitze
Alle Kinder fliegen von der Klassenfahrt nach Hause, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas!
Wer hat Lust, eine virtuelle DA zu gründen?
Also, ich bin dabei!
"Der Film war gut."
"Der Film war scheiße!"
"Du bist scheiße!"
"Deine Mutter ist scheiße!"
- Diskutieren in unserer Klasse. Immer.
Lehrer: Kevin, was heißt Bürgermeister auf Englisch?
Kevin: Burgerking
Wieso bohren während der Prüfungen so viele Schüler in der Nase?
- Sie wollen das Beste aus sich herausholen!
Manche können gut schreiben, manche können gut rechnen. Ich kann gut abschreiben.
Chuck Norris durfte die Schule schwänzen.
Der Sohn des Fußballstars kommt mit dem Zeugnis nach Hause. Er sagt stolz: "Papa, mein Vertrag in der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"
Beim Online-Unterricht:
Alt+F4 und der Tag gehört dir!
Mann im Käseladen: Ich hätte gern den fetten von letzter Woche. Verkäufer sagt: "Tut mir leid, der hat heute Berufsschule."
Fritzchen wurde in der Schule gefragt: "Wie heißen die vier Körperteile?"
Darauf Fritzchen: "HALS, MAUL, ARSCH, GESICHT!"
Kommt der Pizzabäcker in die Schule und trifft einen Lehrer. Sagt er: "Sie kommen mir so bekannt vor." Lehrer: "Woher denn?" Pizzabäcker: "Ah, Sie erinnern mich an eine Margarita. Die hat auch nichts drauf."
Zwei gute Gründe, um Lehrer zu werden: Juli und August.
Alle Kinder retten sich vor dem Messer, außer Melissa, die hat das Messer.
Lehrer helfen einem Probleme zu lösen, die man ohne sie gar nicht hätte.
Victor und sein Freund reden auf dem Pausenhof. Victor sagt: "Ich träume davon, wie mein Vater, jeden Monat 1 Millionen Euro zu verdienen." Sein Freund antwortet: "WOW! Dein Vater verdient so viel in einem Monat?", darauf antwortet Victor: "Nein, er träumt auch davon."
Deine Mudda ist so fett, dass das Klassenfoto von ihrer ersten Klasse immer noch gedruckt wird.
DIESEN WITZ VERSTEHEN NUR HARRY POTTER FANS!
Wie nennt man eine Kräuterlimo in Hogwarts? - Pormona Sprite
Vater und Sohn unterhalten sich. Da fragt der Vater den Sohn: „Nun, mein Junge, hast du dich bei deiner Lehrerin dafür entschuldigt, dass du ihr auf den Fuß getreten bist?“ Darauf entgegnet der Sohn: „Ja, Vater, und sie hat mir sogar eine Tafel Schokolade geschenkt!“ Darauf fragt er: „Aha! Und was hast du dann gemacht?“ Darauf wieder der Sohn: „Ich bin ihr auch noch auf den anderen Fuß getreten!“
Stellt euch Hogwarts vor: Schön AUF EINEM BERG, unten der See, und irgendwo im Hintergrund Hogsmead. Und jetzt erinnern wir uns daran, wie Harry in Teil 2 den Slytherin Gemeinschaftsraum beschrieben hat: „..., die Luft war grün, da der Gemeinschaftsraum UNTER dem See liegt!“ #daswarDumbledore