Schulwitze

Totesser: „Warum tötest du Harry Potter jetzt nicht sofort?“

Voldemort: „Mitten im Schuljahr?“ Wtf!

**Wie normale Menschen vor Feuer wegrennen würden:🏃🏃‍♀️🏃🏃‍♀️**

**Was unsere Lehrer von uns bei Feueralarm erwarten:👭👫👬** (Zweierreihen)

Klein Fritzchen kommt weinend nach Hause. Mutter: "Fritzchen, weshalb weinst du denn?"

Fritzchen: "Otto hat seinen Finger in den Popo gesteckt. Alle durften an seinem Finger riechen, nur ich nicht."

Harry bekommt den sprechenden Hut aufgesetzt und kommt nach Gryffindor. Draco bekommt den sprechenden Hut aufgesetzt und kommt nach Slytherin. Umbridge bekommt den sprechenden Hut aufgesetzt und der Hut brüllt: „Ganz klar ASKABAN!!!!!!!!!“

Dieser Moment, wenn in der Schule die Anwesenheit kontrolliert wird und du dich vorher nervös auf das „Ja” vorbereitest.

In jedem Dorf gibt es einen, der die Kerze der Erkenntnis und des Wissens entzündet: den Lehrer. Und einen, der sie ausbläst: den Pfarrer.

Harry geht zu Voldemort und sagt: "Ich habe etwas, was du nicht hast."

Voldemort: "Komm mir jetzt nicht schon wieder mit der Nase!"

Harry: "Nein, Haare!"

Können Lehrer schwimmen? Einerseits ja, denn sie sind ja hohl. Andererseits nein, denn sie sind ja nicht ganz dicht. 🤣😂🤣

Schule macht Spaß! Aber wer will schon den ganzen Tag Spaß haben?

Voldemort: "Avada Kedavraaa."

Hermine: "Nein, es heißt: Avaada Keedavra."

Ein Vierjähriger: "Avada Kadaver!"

Warum war Voldemort ein Slytherin? Weil er Slytherin ist. Aber.

Harry Potter: "Wie wär's damit? Avada Kedavra!"

Ich: "Das gibt's nicht."

Harry Potter: "Doch."

Ich: "Erzähl das Godric Gryffindor."

Lehrer-Witze:

Facebook.... Lehrer: "Hallo, ich habe jetzt auch Facebook😁😋"

Schüler: "WTF! 😧"

Lehrer: "Was bedeutet WTF?"

Schüler: "Äh... Welcome to Facebook 😇"

Dieser Moment, wenn man in die Klasse kommt und checkt, dass man in einem anderen Raum Unterricht hat.

Wo schaut die Elektrikerin nach, wenn sie ein Kabel nicht findet?

Im Wokabel-Heft!

Schule.

Die Kinder hören in der Schule zurzeit der Corona-Krise viel besser.

"Kevin, sitz!"

"Kevin, platz!"

Fritzchen: "Kann man für etwas beschuldigt werden, was man nicht getan hat?"

Lehrer: "Natürlich nicht!"

Fritzchen: "Super, ich hab meine Hausaufgaben nämlich nicht gemacht!"

Unterhalten sich zwei Schüler. Tim: "Und wie war deine Mathearbeit?"

Theo: "Übel, mir wurde mein Taschenrechner geklaut!"

Tim: "Pech, damit hättest du rechnen müssen!"

Fritzschen kommt von der Schule nach Hause. Er strahlt über das ganze Gesicht.

„Wieso bist du so fröhlich?“, fragt der Vater.

„Wir hatten heute Hitzefrei!“, antwortet Fritzschen.

Der Vater: „Was, mitten im Winter?“

Fritzschen: „Ja, die Schule brennt!“

Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt, sieht man:

Band 1, wenn 3 Erstklässler es schaffen, den Stein der Weisen zu bekommen.

Band 2, ein Mädchen in die Kammer des Schreckens entführt wird.

Band 3, ein Werwolf Lehrer ist.

Band 4, ein Todesser Lehrer ist.

"Herr Müller, ihr Sohn hat mich heute im Unterricht eine dumme Ziege genannt!"

"Ooh, ich habe ihm doch schon hundertmal gesagt, man soll Menschen nicht nach ihrem Aussehen beurteilen!"