Schulwitze

Schule.

Die Kinder hören in der Schule zurzeit der Corona-Krise viel besser.

"Kevin, sitz!"

"Kevin, platz!"

Wo schaut die Elektrikerin nach, wenn sie ein Kabel nicht findet?

Im Wokabel-Heft!

Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt, sieht man:

Band 1, wenn 3 Erstklässler es schaffen, den Stein der Weisen zu bekommen.

Band 2, ein Mädchen in die Kammer des Schreckens entführt wird.

Band 3, ein Werwolf Lehrer ist.

Band 4, ein Todesser Lehrer ist.

Deutschlehrer: Perfekt!

Kevin: Danke!

Deutschlehrer: Perfekt!

Kevin: Danke!

Deutschlehrer völlig entnervt: Perfekt und nicht Präteritum!

Fritzchen fragt seinen Mitschüler: "Was ist dein Vater eigentlich von Beruf?"

Der andere antwortet: "Bakteriologe!"

Darauf Fritzchen: "Ach, du immer mit deinen Fremdwörtern! Bei mir heißt das einfach Bäcker!"

Alle Kinder schreiben mit Bleistift, außer Thomas Müller, der schreibt mit Füller.

"Herr Müller, ihr Sohn hat mich heute im Unterricht eine dumme Ziege genannt!"

"Ooh, ich habe ihm doch schon hundertmal gesagt, man soll Menschen nicht nach ihrem Aussehen beurteilen!"

Ich gucke so auf meine Mathe-Arbeit und sehe meine Note. Denke mir: „Cool, 2 Punkte besser als sonst.“ Gucke ich nochmal rauf und sehe: NOTE 2. Komme ich nach Hause und sage: „Mama, ich hab in Mathe eine 2 geschrieben!“

Mutter: „Und Ali?“

Ich: „Eine 1.“

Mutter: „Und warum DU nicht?“

Ich: „Wie warum ich nicht!?“

Mutter: „Na ja, war ja anscheinend möglich!“

Nächstes Mal eine 3. Ich: „Mama, ich hab eine 3, aber Ali hat eine 4!!“

Mutter: „MICH INTERESSIERT MICH NICHT WAS DIE ANDEREN HABEN!!“😂😂😑😂😂😂👍🏻

Deine Mutter ist so fett, ihr Schulfoto aus der ersten Klasse druckt immer AMACTUS!!!!!

An Harry Potter finde ich unrealistisch, dass er in der ganzen Zeit nicht einmal seine Brille putzen muss. Die Brille hätte ich auch gerne.

Der Moment, wenn du und deine BFF mitten im Unterricht einen Lachflash bekommt...

Das Mathebuch ist der erste Ort, an dem mir jemand erzählt hat, dass Sarah 102 Papierblumen gebastelt hat.

Wer hat Lust, eine virtuelle DA zu gründen?

Also, ich bin dabei!

Alle Kinder fliegen von der Klassenfahrt nach Hause, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas!

Deine Mutter ist so fett, dass das Klassenfoto aus der ersten Klasse immer noch gedruckt wird.

"Der Film war gut."

"Der Film war scheiße!"

"Du bist scheiße!"

"Deine Mutter ist scheiße!"

- Diskutieren in unserer Klasse. Immer.

Dieser Moment wenn,...

• dir nach einem Streitgespräch ein passender Konter-Spruch erst 15 Minuten später einfällt.

• man so heftig lachen muss, dass kein Ton raus kommt und man wie ein behinderter Seelöwe dazu applaudiert.

• im Unterricht jemand anderes drangenommen wird und du merkst, dass deine Antwort falsch gewesen wäre.

• man mitten im Streitgespräch realisiert, dass man unrecht hat, aber sich entscheidet trotzdem weiter zu diskutieren.

• du in deinem Zimmer bist und wie ein Trottel anfängst zu singen, dich umdrehst und deine Mutter an der Tür steht.

• du dich in der Klasse wie verrückt meldest, dich der Lehrer dran nimmt und du vergessen hast, was du sagen wolltest.

Wieso bohren während der Prüfungen so viele Schüler in der Nase?

- Sie wollen das Beste aus sich herausholen!

Beim Online-Unterricht:

Alt+F4 und der Tag gehört dir!

Lehrer: Kevin, was heißt Bürgermeister auf Englisch?

Kevin: Burgerking