Schulwitze
Mein Lehrer hat im Musikunterricht gesagt, alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, sollen sich bitte einen runterholen.
Gryffindor gegen Slytherin: Slytherin: "NEIN!" Gryffindor.
Meine Freundin meint: "Ich gehe nicht auf dieses Gymnasium, das sieht aus wie eine komische alte Burg." Ich: "Ich will rein, weil es aussieht wie Hogwarts." (Dieser Witz ist echt.)
Warum sind Nazis so intelligent? Weil sie statt der Schule nur den Knast besuchen.
Fragt die Deutschlehrerin: „Was für ein Fall ist es, wenn ich sage: Ich werde mich morgen fortbilden?“
Antwortet Anna: Ein hoffnungsloser Fall.
Klein Fritzchens Mutter hat 2 Tomaten und eine Gurke gekauft. Sie legt es so hin: 🍅 G 🍅 U R K E
Und was seht ihr noch?
(Sorry, ich hatte leider keine Gurke.)
Sagt der eine Vater zum anderen: „Ich finde es ja nicht schlimm, dass dein Sohn bei meinem abschreibt, aber dass dein Sohn meinen verprügelt, geht zu weit!“
In der Neuköllner Grundschule: "Ali, wenn du 5 Euro hast und zwei abziehst, wie viel hast du dann?" Ali: "Na, 5 Euro und das, was die beiden dabei hatten!"
Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium?
Ein Besucher!
In der großen Halle zog Harry Potter das Schwert von Gryffindore.
Die ganze Schule rastete aus und Prof. Dumbledore schrie durch die große Halle: „Seid ruhig, verfallt jetzt bitte nicht in Panik! Harry wird sicher niemanden mit dem Schwert erstechen, außer die Slytherins, die wird er sicher erstechen. Uhhhhhh ja, er springt über die Tische! Ohhhh, das war Draco Malfoy, jaaaaa, da liegt jetzt seine Leiche, ohhhh, jetzt auch die Leiche von Pansy Parkinson. Ach man, jetzt auch Vincent Crabbe und Gregory Goyle, man, die Armen. Jedenfalls auch egal, alle einfach weiter essen!“ 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Der Oberschulrat ist überraschend in der 4. Klasse beim Deutschunterricht hergekommen.
Ein Schüler kommt nach vorne und beginnt: „Ich ist...“
Sagt der Schulrat: „Ich bin.“
Wiederholt der Schüler: „Ich ist...“
Der Schulrat wird böse und donnert: „Ich bin!“
Der Schüler zuckt mit den Schultern und sagt: „Ich bin ein Personalpronomen!“
Der Opa sagt zu Fritzchen: "Hast du dich bei der Lehrerin entschuldigt, weil du mit deinem Kopf in ihre Muschi gelaufen bist?"
Fritzchen antwortet: "Ja, Opa!"
Opa flüstert: "So gehört sich das! Den habe ich, Fritzchens Lehrerin gefügt."
Lehrerin in der 4. Klasse: “Heute erzähle ich euch, woher die Babys kommen.”
Schülerin: “Dürfen die, die schon mal gevögelt haben, rausgehen und eine rauchen?”
Wenn Ali die Schule betritt, werde ich sterben.
Umbritch: "So, Fräulein, das reicht jetzt! Ich werde dir jetzt deinen Lieblingsgegenstand aus deinem Zimmer nehmen!"
Hermine: *leise* "Bitte nicht mein Buch. Bitte nicht mein Buch."
Umbritch: "Ähm, was war noch gleich dein Lieblingsgegenstand?"
Hermine: "Äääähhh, mein Kleiderbügel?"
Umbritch: "Genau, dann nehme ich dir jetzt deinen Kleiderbügel weg!"
Hermine: "Oh nein!"
In der Grundschule in Berlin-Kreuzberg.
Die Lehrerin fragt: "Ali, kannst du mir einen Aussagesatz nennen?"
Ali antwortet: "Mein Vater hat einen Dönerladen."
"Sehr gut!", meint die Lehrerin, "und kannst du mir auch einen Fragesatz nennen?"
Darauf meint Ali: "Mein Vater hat einen Dönerladen, weißt du?"
Lehrer: "Bildet einen Satz mit 'Sonne'."
Fritzchen guckt zum Fenster und sagt: "Sonne Kacke, es regnet!"
Alle Kinder heißen mit Nachnamen Bauer, außer Emily, sie heißt nämlich Emily.
Der Lehrer in der Berufsschule für Gärtnern zu zwei seiner Schüler:
"Wir lernen heute das fachgerechte Zerkleinern von Ästen und Zweigen. Zuerst zeige ich es Dir, Markus, und dann zeige ich es Peter."
"Wir machen also Häckselunterricht!"
Was trinken Schulleiter am liebsten? Leitungswasser.