Schulwitze
Harry: Hagrid, ist das nicht Tierquälerei?
Hagrid: Haha, mir doch egal!
Schlimme Beleidigungen:
Kindergarten: du Blödi.
Grundschule: du Arschloch.
Weiterführende Schule: Dir ist alles egal, da nichts wirklich mehr schlimm ist.
Treffen sich zwei Stifte, einer klein, einer groß. Sagt der eine zum anderen: "Wachsmalstift!"
Um Dracos Gehirn zu sehen, muss man es aufpumpen!
Snape zu Harry: "Dein Vater war scheußlich!"
Harry: "Stimmt gar nicht! Er war ein großer Zauberer!"
Snape: "Er war ziemlich klein."
Der Musiklehrer sagt zur Klasse: „Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen zum Schrank und holen sich einen runter!"
Sohn: Papa, warum ist meine Schultasche heute so schwer?
Vater: Allahu akbar, mein Sohn! Allahu akbar!
Johnny muss nachsitzen, aber er muss nach Hause und seine Sachen sind unten.
Was macht Johnny?
Er fragt, ob er aufs Klo gehen darf.
Frage: Was ergibt 2+2?
Hier die Antworten:
Schüler: „Dürfen wir Taschenrechner benutzen?“ Mathelehrer: „2+2 was? Äpfel? Birnen? Steine?“ Student: „Das könnte ich ausrechnen, ja! Wie viele ECTS-Punkte kriege ich dafür?“ Mathematiker: „Ja, das ist lösbar.“ Theoretischer Physiker: „Größenordnung 10^1.“ Experimentalphysiker: „Irgendwo im Messbereich 3,9 bis 4,1.“ Biologe: „Das geht nicht, man kann nicht mehr als zwei Genome kreuzen.“ Informatiker: „100.“ Kartograph: „In welchem Maßstab?“ Verkehrsminister: „Der erlaubte Grenzwert liegt bei 4,1.“ Sekretärin: „Excel sagt 4.00E+00.“ Pfarrer: „Im zweiten vatikanischen Konzil wurde das auf 4 festgelegt.“ Anwalt: „Was wollen Sie denn, dass rauskommt? Dann kann ich meine Argumentation darauf begründen.“ Psychologe: „Weiß ich nicht, aber gut, dass wir mal drüber gesprochen haben.“
Unsere Mathelehrerin meinte heute zu uns: "Sie brauchen sich nur alles anzugucken, was Sie heute aufgeschrieben haben und dann werden wir am Mittwoch ein kleines Leistungskontröllchen schreiben." (ernsthaft 1:1 entnommen).
Meine Mitschüler und ich so: Das wird sicher 'ne Klausur, digga!
Was steht auf dem Grabstein eines Schülers?
Es hat sich ausgelernt.
Ich weiß, der war schlecht!
Welches physikalische Gesetz mögen Pubertierende am meisten?
Das Ficksche Gesetz.
Fragt die Lehrerin in Erdkunde:
„Wie heißt die Hauptstadt von Frankreich?“
„Paris.“
„Welcher deutsche Berg ist am höchsten?“
„Zugspitze.“
„Und welches Land ist am größten?“
„Kurdistan!“
Was macht ein Mathelehrer, wenn er seine Arbeitsmaterialien zu Hause liegen lässt?
Er rechnet mit einer Subtraktion seines Gehaltes.
Schule.
"Ali, bilde doch bitte einmal einen Fragesatz."
"Fick dich, verstehst du???"
Im Sachunterricht fragt Herr Kühn: „Wir nehmen das Thema "Filme" durch. Was ist der langweiligste Film, den ihr je gesehen habt?“
Die ganze Klasse schreit: „Immenhof!“
Aus der letzten Reihe tönt: „Tesafilm!“
Was steht auf dem Grabstein eines Chemielehrers?
Das war die falsche Reaktion.
Der Lehrer schaut sich die Aufsätze an, wirft einen Blick auf Franz und fragt erstaunt: "Was soll denn der Hinweis unter deinem Aufsatz: 'Copyright Franz Huber! Alle Rechte vorbehalten, einschließlich Verfilmung und Übersetzung.'"
Der Sohn sagt zu seinem Vater: "Die Jungs in der Schule mobben mich. Sie sagen, ich wäre schwul."
Der Vater sagt: "Dann schlag sie doch, mein Sohn!"
Der Sohn sagt: "Kann ich nicht, Vater."
"Warum?"
"Sie sind so heiß!"
Ich habe mein Heft von meinem Lehrer zurückbekommen.
Ich dachte mir nur: "Heftig!"