Schulwitze
Fritzchen kommt zu spät in die Schule.
Er rast die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm.
"Zehn Minuten zu spät!", sagt der Direktor.
"Ich auch", sagt Fritzchen.
Aybüke und Daniela reden über die Schule. Aybüke erzählt: "Die Lehrerin hat mir gesagt, dass ich auf die Schularbeit wenig Punkte habe."
Danach fragt Daniela: "Was hast du dann gemacht?"
Aybüke antwortet: "Punkte auf die Schularbeit 😂"
Kommt die Lehrerin in die Klasse.
Dann geht sie zum ersten Schüler und fragt, wie er heißt. Der sagt Achim. Die Lehrerin sagt, du heißt aber jetzt Joachim.
Dann geht sie zum zweiten Schüler und fragt ebenfalls, wie er heißt. Ich heiße Hannes, sagte der Schüler. Dann sagt die Lehrerin, du heißt aber jetzt Johannes. Dann geht sie zum dritten Schüler und fragt, wie er heißt. Er sagt, ich weiß, ich heiße Jokurt.
"Du, Papa, wie schreibt man Se_, mit X oder Ks?"
"Mit X."
"Du, Papa, schreibt man S_erma mit P oder B?"
"Mit P."
"Du Papa, schreibt man Vorhau_, mit T oder D?"
"Na sag mal. Was schreibst du denn da für einen Aufsatz?"
"Unsere Lehrerin hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unser Haustier schreiben."
"Na dann lies mir den doch mal vor."
"Unser Hund ist sechs Jahre alt. Wenn wir mit dem Auto fahren, sperma ihn hinten ein, damit er beim Bremsen nicht vorhaut."
Am Baum hängen zwei Äpfel. Fritzchen holt sich einen runter. Am Baum hängen immer noch 2 Äpfel.
Memes
Papa: Timo, wo bleibt dein Zeugnis?
Timo: Das ist bei Alex.
Papa: Warum bei Alex?
Timo: Er wollte seine Eltern erschrecken 😂
Quirrell: "Troll im Kerker!" Dumbledore: "Alle in die Schlafsäle!" Mrs. Parkinson: "Unser Schlafsaal ist im Kerker!" Dumbledore: "Und ihr seid doch eh nur Slytherin!"
Fritzchen und seine Oma fliegen mit dem Flugzeug. Da fragt Fritzchen: "Darf ich einen Apfel aus dem Fenster werfen?"
Oma: "Ja, aber pass auf, dass du niemanden triffst."
Eine Stunde später fragt Fritzchen: "Darf ich eine Banane aus dem Fenster werfen?"
Oma: "Ja, aber pass auf, dass du niemanden triffst."
Eine Stunde später fragt Fritzchen: "Darf ich eine Bombe aus dem Fenster werfen?"
Oma: "Ja, aber pass auf, dass du niemanden triffst."
Als sie landeten, fand die Oma ein Mädchen, das weinte.
Oma: "Warum weinst du denn?"
Mädchen: "Ich habe einen Apfel auf den Kopf bekommen."
Fünf Minuten später fand die Oma noch ein Mädchen, das weinte. Da fragte sie: "Warum weinst du denn?" Das Mädchen sagte: "Ich habe eine Banane auf den Kopf bekommen."
Dann fand die Oma einen Jungen, der lachte. Da fragte die Oma: "Warum lachst du denn?" Der Junge antwortete: "Ich habe gepupst und hinter mir ist die Schule explodiert."
Fragt die Lehrerin: "Was ist eure größte Angst, wovor fürchtet ihr euch?"
Meldet sich Paul: "Vor Schlangen!"
Jessica meint: "Vor Spinnen!"
Hans sagt: "Erdbeben!" und Karin meint: "Weltuntergang!"
Meldet sich Rüdiger und sagt: "Ich hab Angst vor der Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende mit dem Tod straft!"
Da meldet sich Karin nochmal: "Jetzt nicht mehr vor dem Weltuntergang, jetzt vor Rüdiger!"
Lehrer zu den Schülern: "Wenn ihr zu dumm seid, euch etwas zu merken, dann schreibt es euch auf! Ich schreibe mir auch alles auf."
Gespräch, welches ich letztens mitbekommen habe:
Sohn: "Was habt ihr damals eigentlich in den Schulpausen gemacht, so ohne Handy?"
Vater: "Wir haben uns unterhalten, sind Seil gesprungen, haben Sackhüpfen gemacht, solche Sachen halt."
Sohn: "Lass mich raten, du warst der Sack."
Wie kann es sein, dass manche Menschen Mathematik nicht verstehen? Plus, minus, mal, geteilt, das muss doch jeder können! Und Leute, die nicht wissen, was 7 x 8 ist, die kann ich gar nicht ausstehen. Natürlich ist die Antwort 44, was denn sonst?
~Herr Müller, 54, Mathelehrer
Sagt der Deutschlehrer: "Ich gehe, du gehst, ihr geht, sie geht, wir gehen, was heißt das?"
Dann meldet sich Fritzchen und sagt: Alle sind weg.
Du sagst Hogwarts, ich sag Heimat.
Du sagst Google, ich sag Granger.
Du sagst Chemie, ich sag Zaubertrankunterricht.
Du sagst Sport, ich sag Besenflugstunden.
Du sagst Bio, ich sag Kräuterkunde.
Alle meine Entchen schwimmen durch den See, schwimmen durch den See, machen dann noch Abi und trinken dann nen Tee!
Lehrer: „Der Lehrer beendet den Unterricht!“
Fritzchen: „Wenn Sie die nächste Frage richtig beantworten, dann machen wir alle, was Sie wollen, ok?“
Lehrer: „Okey, sag!“
Fritzchen: „Was sind 3 Packen - 2 Packen?“
Lehrer: „Ein Packen!“
Alle Schüler: „BIS MORGEN!“
*Schreiben in WhatsApp* Harry: Ich bin viel zu spät!
Draco: Hurry, Potter!
Ron: Wenn jemand zu spät ist, dann bin ich das!
Draco: Run, Weasley!
Freund: Hermine war schon 1 1/2 Stunden früher da.
Dieser Moment, wenn du dich die ganze Zeit im Unterricht meldest, aber nicht drangenommen wirst, aber wenn du die Lösung nicht weißt, dann drangenommen wirst.
Mathe klingt für mich so: Es waren 2 Kamele, 1 ist grün. Wie viel wiegt der Sand, wenn es draußen dunkel ist?
In der Schule fragt die Lehrerin: Was ist flüssiger als Wasser?
Emily meldet sich und sagt: Die Hausaufgaben, denn die sind überflüssig! 😆