Schulwitze

Sagt der Lehrer: „Jana - ich hoffe, dass ich dich nicht nochmal beim Abschreiben erwische!" Daraufhin antwortet Jana: „Ja, das hoffe ich auch!"

Was hängt an der Wand und gibt jedem die Hand? Das Handtuch!

Lehrerin fragt: "Hört mich in der letzten Reihe auch jeder?"

Die Schüler von hinten: "Klar, stört aber nicht!"

Der unangenehme Moment, wenn du in der Schule etwas falsch aussprichst und alle dich blöd angaffen und auslachen.

Deine Mutter ist so fett, das Klassenfoto der ersten Klasse druckt jetzt noch.

Alle spielen mit den Haien, außer meine Lehrerin Frau Schröder, die ist der Köder.

Die Lehrerin fragt Hans: "Wenn ich 10 Flaschen in der einen und 20 Flaschen der anderen Hand habe, was habe ich dann?"

Hans antwortet: "Erstens große Hände, zweitens ein heftiges Alkoholproblem!"

Alle Jungen ärgern Mädchen, außer Agate, die kann Karate!

Eine Klasse macht einen Ausflug zum Museum und fährt mit der S-Bahn. Als Fritzchen beginnt zu essen, fordert der Lehrer auf: "In der S-Bahn wird nichts gegessen!" Darauf fragt Fritzchen verblüfft: "Warum heißt es dann Ess-Bahn?"

Fritzchen soll eine Konjunktion in seinem Satz an der Tafel anwenden:

"Meine Schwester mag Pferde, aber nicht in der Semmel."

Vegetarische Lehrerin einfach nur schockiert.

Klaus: Warum weint dein Bruder so laut?

Samuel: Wir haben Ferien und er nicht.

Klaus: Warum nicht?

Samuel: Er geht noch gar nicht in die Schule!

Alle Kinder stinken, außer Mateo, der hat 'nen Deo.

"Kindererziehung ist eigentlich einfach: Halte die Jungs vom Blaulicht fern – und die Mädchen vom Rotlicht."

Was mögen Schüler nicht und ist das Gegenteil von Vorsitzen?

Nachsitzen!

Alle Kinder haben Einser auf dem Zeugnis, nur nicht Alexa, die hat nur Sechser.

Was lebt im Meer und kann addieren?

Ein Oktoplus!

Sohn zum Vater: "Ich habe eine 6 in der Deutscharbeit."

Vater: "Ich muss doch mit dir lernen!"

In der Neuköllner Grundschule: "Ali, wenn du 5 Euro hast und zwei abziehst, wie viel hast du dann?" Ali: "Na, 5 Euro und das, was die beiden dabei hatten!"

Lehrerin: So Peter, raus aus dem Klassenzimmer!

Peter: Wieso, was habe ich gemacht?

Lehrerin: Dein Gelaber will sich keiner anhören.

Peter: Mein Gott!!!

Lehrerin: Frau Müller reicht.

Der Lehrer dreht sich um zur Tafel und die Klasse wird sofort laut.

Sagt der Lehrer: "Warum höre ich was?"

Darauf eine Schülerin: "Weil Sie zwei Ohren haben!"

Greta geht endlich mal wieder zur Schule. Fragt der Lehrer: "Wo warst du denn solange, Greta? Du hast viel Unterrichtsstoff versäumt." Antwortet Greta: "Ich habe weltweit mit Kindern und Jugendlichen für den Klimaschutz demonstriert."

"Und wann demonstriert ihr gegen die Verdummung von Schülerinnen und Schülern?", fragte der Lehrer.