Schulwitze

Deine Mutter ist so fett, ihr Foto aus der ersten Klasse druckt immer noch!

Fragt der Lehrer den Schüler: Lehrer: "Wenn ich dir zwei Hasen schenke und sie ein Kind bekommen, wie viele Hasen hast du dann?"

Schüler: "5" Lehrer: "Falsch, 3!" Schüler: "Nein, ich hab schon zwei!"

Der Chemielehrer beim Unterricht: „Nichts ist flüssiger als Wasser." Daraufhin sagte Fritz: „Doch, Hausaufgaben, denn die sind überflüssig!" 😂

Hermine: "Ich liebe meine Familie!"

Lord Voldemort: "Was ist Liebe?"

Harry: "Was ist Familie?"

Wer muss auch so eine Scheiße für eine Präsentation machen und sucht nach irgendwelchen Spasten Witzen, um die Lehrerin zu beeindrucken?

Eines Tages geht die kleine Marie von der Schule zu ihrer Mutter. Sie sagt: ,,Mammi, Mammi, wir haben heute die Zahlen bis 10 gelernt und ich bin die einzige, die über 7 zählen konnte!"

Daraufhin die Mutter: ,,Sehr gut, lern schon mal weiter." Fragt Marie: ,,Kann ich das, weil ich blond bin?" Die Mutter: ,,Ja, weil du blond bist."

Am nächsten Tag kommt die Marie nach der Schule wieder zur Mutter und sagt: ,,Mammi, Mammi, alle Kinder sind so klein und ich bin schon groß, ist das, weil ich blond bin?" Antwortet die Mutter: ,,Nein, das ist, weil du 26 bist!"

Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von euch hat von meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?"

Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen!"

"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorne und setze dich auf meinen Platz. Und dann stellst du mir eine Frage!"

Sie tauschen die Plätze.

Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"

Antwortet der Lehrer: "Fritzchen, du hast Recht. Hier hinten versteht man wirklich gar nichts!"

Wie wird Harry Potter gerufen, wenn er krank ist?

Harry Schnotter, antreten!

Als Ron Hermine einen Heiratsantrag gemacht hat: "Hermine Jane Granger, willst du mich heiraten?"

Hermine: "Du meinst doch Hermine Ginny Granger. Ich bin Ginny und nicht Professor Dolores Jane Umbridge!"

Harry: "Du meinst wohl 'ein bisschen'."

Was tut ein Mathelehrer im Garten?

Er sammelt die Wurzeln!

Was sagt man, wenn Malfoy pullert?

Oh nein!!! Die Flasche ist ausgelaufen!

Sitzen drei Menschen im Flugzeug. Einer wirft eine Kiste Bier aus dem Fenster, der zweite wirft ein Goldstück aus dem Fenster und der dritte wirft eine Bombe aus dem Fenster.

Als sie aussteigen, sehen sie ein weinendes Kind. Sie fragen: "Was ist passiert?" Das Kind antwortet: "Mir ist ein Stück Gold auf den Kopf gefallen!"

Dann sehen sie noch ein weinendes Kind. Sie fragen wieder: "Was ist passiert?" Das Kind sagte: "Mir ist eine Kiste Bier auf den Kopf gefallen!"

Dann kommen sie zu einem lachenden Kind und sagen: "Was ist passiert?" Das Kind antwortet: "Ich habe gepupst und hinter mir ist die Schule explodiert!"

In einer Schule in England fragt der Lehrer: "Which is the warmest side of the house?" Charly: "The inside, Sir!"

Snape sitzt am Fenster und will einen Schüler verzaubern und sagt: „Stupooor!“ Da kommt Hermine und sagt: „Es heißt Stupor und nicht Stupooor!“ Ups, Snape ist aus dem Fenster gefallen! 😇

Mika lacht die ganze Zeit.

Der Lehrer sagt: "Mika, du hast eigentlich eine Aufgabe!"

Mika darauf: "Aber nur eigentlich!!!"

In einer ostfriesischen Klippschule ist Musikunterricht. Sagt der Lehrer zu den Kindern: "Nennt mir mal ein paar Musikinstrumente!"

Meldet sich Dirk: "Klavier, Herr Lehrer!"

"Sehr gut, Dirk, das haben viele von euch daheim stehen. Das ist ein Tasteninstrument. Was fällt euch noch ein?"

Meldet sich der kleine Hinrich: "Saxofon, Herr Lehrer!"

"Ja prima, Hinrich, ein Blasinstrument! Das hat aber wohl keiner von euch zuhause, oder?"

Sagt Hinrich: "Doch, Herr Lehrer, meine Großeltern haben eines. Als ich am Sonntag bei ihnen übernachtet habe, da hab ich gehört, wie Oma Erna zu Opa Wilhelm gesagt hat: 'Du, Willem, wenn man deinen Saxofon der Seite sieht, ist das schon ein Mordsinstrument! Ich werd dir gleich mal einen blasen!'"

Lehrer: Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?

Fritzchen: Langnese, Schöller und Mövenpick!

Eine Gitarre hat Englisch, das Thema: Frühling.

spring, spring, spring, spring, spring, spring!

Schule

Der Lehrer fragt: "Wie heißt es richtig: Der Monitor oder der Molitor?" Da antwortet Fritzchen: "Also, wenn Moni ein Tor schießt, ist es auf jeden Fall ,Monitor'!"

Der Lehrer sagt: "Thomas, sag mal die Zahlen bis zur sechs!"

"EINS, ZWEI, DREI, VIER, FÜNF, SEX!"

"Thomas, du solltest zu Hause die Zahl SECHS üben!"

Zu Hause: "Mama, kannst du mit mir Sex üben?"

"Nein, ich habe keine Zeit!"

"Papa, kannst du mit mir Sex üben?"

"Nein, ich muss arbeiten!"

"Schwester, kannst du mit mir Sex üben?"

"Ja, leg dich schon mal nackt aufs Bett!"

Am nächsten Morgen: "Thomas, hast du die Zahl SECHS geübt?"

"Ja, legen Sie sich schon mal nackt aufs Lehrerpult!"