Schulwitze
"Der schwedische Chemiker entdeckte den Sauerstoff", sagte der Lehrer. "Und was haben die Menschen vorher geatmet?", fragte Oskar. 🤭😂🤣😅
Was sagt ein Origami-Lehrer zu seinem Schüler?
Das kannst du knicken!
Was lernt man in der Elfen-Schule?
Antwort: Das Elf-A-Bett.
Eine Schülerin steht während der Pause weinend auf dem Schulhof. Der Lehrer fragt sie: "Was ist denn passiert?"
Die Kleine antwortet: "Paul hat mein Pausenbrot auf den Boden geworfen!"
"Mit Absicht?", will der Lehrer wissen.
Das Mädchen sagt: "Nein! Mit Leberwurst!"
Was lernen alle Weihnachtswichtel in der Schule? Das Elfphabet😂
Wie nennt man faule Kinder?
Chill-dren
Alle Kinder sagen hallo, außer Basti, denn der ist ein Spasti.
Als Mrs. Weasley erfährt, dass ihr "Ronnie" Vertrauensschüler ist: "Ich kann's nicht fassen! Ich glaub es nicht! Oh Ron, wie wunderbar! Vertrauensschüler! Wie alle in der Familie!"
George: "Und was sind Fred und ich, Nachbarn von Nebenan?"
Alle Kinder schreiben die Klausuren im Klassenzimmer, außer Paula, sie chillt in der Aula.
Der Mathe-Lehrer ist völlig verzweifelt: “Diese Klasse ist so schlecht, dass ich eigentlich 60 Prozent durchfallen lassen müsste!”
Da lacht jemand aus der letzten Bank: “Haha, 60 Prozent, so viel sind wir gar nicht!”
Nenn eine Extremsportart: Hausaufgaben machen, während der Lehrer sie einsammelt.
Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einer Fledermaus?
Lehrer quälen ihre Opfer am Tag und Fledermäuse in der Nacht.
Katrin: "Papi, darf ich auf dem Abschlussball der Schule ein Kleid von Jil Sander tragen?"
Vater: "Warum nicht! Wenn ihr die gleiche Größe habt."
Im Goethe-Gymnasium wurden kürzlich neue Garderobenhaken befestigt mit der Aufschrift: „Für Lehrer.“
Am kommenden Tag wurde ergänzt: „Man kann aber auch Mäntel daran aufhängen!“
Deine Mutter ist so fett. Das Klassenfoto musste 2 Kilometer entfernt geschossen werden!
Was waren die letzten Worte eines Sportlehrers?
Alle Speere zu mir!
Meine Mathelehrerin ist gestorben. Damit hat sie wohl nicht gerechnet!
Deine Mutter ist so fett, das Schulfoto von der ersten Klasse druckt immer noch.
Die Lehrerin fragt Hans: "Wenn ich 10 Flaschen in der einen und 20 Flaschen der anderen Hand habe, was habe ich dann?"
Hans antwortet: "Erstens große Hände, zweitens ein heftiges Alkoholproblem!"
Der Lehrer: „Dekliniere der Werwolf.“
Schüler: „Der Werwolf, dem Wenwolf, den Wemwolf.“