Schulwitze
Eine Lehrerin fragt ihre Klasse, wer Schalke Fan sei. Selbstverständlich meldet sich niemand und die Lehrerin fragt, wieso sich niemand meldet.
Da sagt ein Kind: "Mein Vater und meine Mutter sind BVB Fans, deshalb bin ich auch BVB Fan."
Die Lehrerin sagt: "Aber du musst doch nicht das machen, was deine Eltern machen. Stell dir vor, deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater ein alkoholsüchtiger Arbeitsloser."
Da sagt das Mädchen: "Ja, dann wäre ich wahrscheinlich auch Schalker."
Lehrer: So, Tim, dein Gelaber interessiert kein Schwein, also geh vor die Tür.
Tim: Dann können sie ja gleich mitkommen.
Ben: Hey Süße, wollte dich was fragen.
Lena: Ja ok, was?
Ben: Wir kennen uns jetzt schon lange und wissen fast alles über uns, und da wollte ich dich fragen.
Lena: Ja, schreib weiter. ❤️
Ben: Hast du mir in der 4. Klasse den Füller geklaut?
Was haben gute Lehrer und Dinos gemeinsam?
Beide existieren nicht.
Springt ein Physiklehrer aus dem Fenster und fliegt nach oben, was ist falsch daran?
Vorzeichenfehler!
Der Lehrer hat einen Ausflug in den Wald mit seinen Schülern gemacht. Da sagt die eine Schülerin: "Herr Lehrer, da ist ein Bär!"
Lehrer: "Ah ja. Das ist nur ein großes Stofftier."
Schülerin: "Was machen Sie da?! Gehen Sie doch nicht zu ihm hin!!"
Lehrer: "Ach was! Meine Mami hat mir nie so einen gekauft. Jetzt krieg ich einen!"
Der Lehrer ging da hin und schon schnappte der große Bär zu 😂 😂. Der Bär sagte: "Tja. Kommt davon!" und ist in seine Höhle zurückgegangen.
Ist das nicht witzig? 🤣 Schreibt bitte Verbesserungen in die Kommentare.
Kennt ihr das, wenn ihr beim Lernen etwas nicht versteht? Dann macht es "Klick" und der Fernseher ist an.
Jingle bells, Dudle smells, Umbridge goes away. Malfoy's hot, Voldy's not, Hogwarts all the way! Hey!
Diesen Moment, den ich hasse: Ich: Hab die Hausaufgaben nicht, war vorgestern krank.
Lehrer: Das macht nichts, du könntest dich informieren! ✊😡
Logik, die begeistert.
Wo geht ein Mathelehrer hin, wenn ihm kalt ist? In die Ecke, dort ist es immer 90°.
An was hält sich Yo Oli beim Sex fest?
Am Schulranzen.
Der Lehrer im Unterricht: "Un- und ung- trücken meist unangenehme Wörter aus, wer kann mir so ein Wort nennen?"
Darauf Fritzchen: "UNTERRICHT!" 🤪🤪🤪
Alle Kinder sind in der Schule, außer Otto, der spielt Lotto.
Wenn dich deine Musiklehrerin/dein Musiklehrer fragt, was der Unterschied zwischen einer Flöte und einem Klavier ist, du antwortest, dass das Klavier länger brennt, muss sie dir fast eine mündliche 1 geben 😉
Alle Kinder haben Angst vor Corona, außer Frank, der ist krank.
Wo bauen Musterschüler Obst und Gemüse an?
Im Strebergarten!
Warum hat Voldemort eine platte Nase?
Er ist zu oft gegen die falsche Mauer gerannt!
"Frau Lehrerin, wieso behandeln wir Erzählungen in Deutsch und nicht in Mathe?"
Lehrerin: „Tut mir leid, Peter, aber mehr als eine 5 Minus kann ich dir im Fach Französisch nicht geben. Es ist mir wichtig, dass ihr Französisch während der ganzen Stunde sprecht!“
Peter: „Gracias“
Wie bringt man das Gehirn eines Lehrers auf Erbsengröße?
Aufblasen.