Schulwitze

Was sagt man zu einem verrückten Chemielehrer, bei dem die Versuche nicht funktionieren?

Der hat aber einen Knall.

Lehrer: Kevin, was ist die Hälfte von 6?

Kevin: Halb 6.

Sagt der Doktor zu Harry: Warum haben Sie Beulen auf dem Kopf? Harry: Ich war am Bahnhof in den Pfosten mit der Absperrung zwischen 9 und 10 bei Kings Cross reingerannt.

Lehrer: Wenn ich dir 7 Geschenke gebe und ich dir wieder 4 wegnehme, was ist das dann?

Fritzchen: Gemein! 😢

"Ich habe einen Umhang, der mich unsichtbar macht. Aber anstatt in die Mädchenumkleide zu gehen, besuche ich lieber meinen großen haarigen Freund Hagrid!"

- Harry Potter (12) wird vermutlich Mathematiklehrer.

Warum haben Mathelehrer selten Haustiere?

Weil sie schon genug Probleme damit haben, ihre Schüler zu zähmen!

Mama, heute hat mich der Lehrer gelobt.

Was hat er denn gesagt?

"Ihr seid alle Dummköpfe, aber Moritz ist mit Abstand der größte!"

Fragt die Lehrerin die Klasse, wie lange Krokodile leben.

Antwortet Sascha: Genau so wie die kurzen.

Peter baut im Unterricht nur Scheiße. Lehrerin: Peter, wenn du noch einmal Scheiße baust, schmeiß ich dich durch das geschlossene Fenster!

Peter: Das dürfen Sie nicht, das ist Körperverletzung!

Lehrerin: Nee, Umweltverschmutzung!

Das nützlichste Hausmittel für die Abschluss-/Abiturprüfungen überhaupt:

Trinke Espresso. Schon nach einer kleinen Tasse zeigst du dir all deine Stärken.

Was ist der Unterschied zwischen einem Haribo und einem Lehrer?

Haribo macht Kinder froh.

Peter kommt zu spät zur Schule.

Auf der Treppe trifft er die Direktorin.

"Zehn Minuten zu spät", sagte sie ernst.

Peter nickte und meint: "Ich auch!"

"Der Eintritt kostet 10 Euro pro Kopf!"

Fast kopflose Nick: "Verdammte..."

Mein Lehrer sagte mir, ich sollte einen Satz mit nur den Wörtern „in“ und „der“ bilden.

Der Inder in der Inderin.

Mathe ...

Vor 2000 Jahren war Mathe ganz leicht.

X war immer 10.

Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers?

Alle sperren bitte zu mir!

Lehrer: "Peter, was ist weiter entfernt, der Mond oder China?"

Peter: "China."

Lehrer: "Wie kommst du denn darauf?"

Peter: "Können sie China von hier aus sehen?"

Die Lehrerin fragt Marie: "Welche Zeitform ist das: 'Du hättest nicht geboren werden sollen'?"

"Ist doch klar", antwortet Marie, "Präservativ Defekt!"

Alle Kinder hassen Kalle, außer Kalle, der hasst alle.

Der Lehrer sagt: "Leon, buchstabiere Papa!" Leon: "PAPA"

Lehrer: "Lilly, buchstabiere Mama!" Lilly: "MAMA"

Lehrer: "Mustafa, buchstabiere Ausländerdiskriminierung!" Mustafa: "Wollt ihr mich verarschen?"