Schulwitze
Schultag im Wilden Westen.
Der kleine Jimmy meldet sich ständig eifrig im Unterricht.
Stößt ihn sein Sitznachbar an: „Vorsicht, mein Freund! Hier wurden schon ganz andere umgelegt, weil sie zu viel wussten!“
Deine Mutter ist so fett, dass ihr Schulfoto aus der ersten Klasse immer noch gedruckt wird!
Deine Ausrede, weshalb du deine Hausaufgaben nie hattest, war, dass du das rote Heft in dem Licht zu Hause nicht gesehen hast.
"Ich habe eine 1 bekommen. Und was hast du?"
- "Nichts Schlimmes. Nur eine leichte Erkältung!"
Vater: "Ach Kind, wieso hast du so schlechte Noten?"
Kind: "Wenn ich groß bin, gehe ich in ein anderes Land, in dem eine 6 die beste Note ist."
Vater: "Du bist echt nicht von dieser Welt!"
Kind: "Doch, nur aus einem anderen Land."
Memes
Alle schlafen, einer spricht, sowas nennt man Unterricht!
Alle Kinder steh'n am Abgrund, außer Peter, der geht noch 'nen Meter.
Lehrerzimmer.
Ein Lehrer kommt ins Lehrerzimmer. Das ist voller Kollegen. Meint der Lehrer: "Also, ich habe dieses Zimmer schon voller gesehen und auch schon leerer, aber noch nie so voller Lehrer!"
Deine Mudda ist so fett, die Bilder der ersten Klasse drucken heute noch!
Harry: "Komm, Voldi, wir lassen uns ein Nasenpiercing stechen!"
Voldemort: "Dafür brauchen wir aber das Einverständnis deiner Eltern!"
Ach ja.
Alle Kinder sitzen mit ihrer Waffe beim Schießplatz, außer Paula, die ist mit ihrer Waffe in der Aula.
Mama, heute hat mich der Lehrer gelobt.
Was hat er denn gesagt?
"Ihr seid alle Dummköpfe, aber Moritz ist mit Abstand der größte!"
Welcher Zauberer braucht eine Schulstunde für einen Zauberspruch?
Antwort: Harry Stotter!
Was steht auf dem Grabstein von einem Deutschlehrer?
"Und das war der letzte Satz für heute."
Hogwarts ist sicher:
1. Drei Kinder klauen den Stein der Weisen.
2. Die Kammer des Schreckens wurde geöffnet.
3. Ein Werwolf ist Lehrer und ein entkommener Häftling ist in Hogwarts.
4. Cedric wird getötet.
5. Schüler kämpfen gegen Todesser.
6. Todesser in Hogwarts.
7. Große Schlacht und viele Tote.
Fragt die Mutter Leon: "Wie war's in der Schule?"
Antwortet Leon: "Ich habe das Gefühl, dass der Lehrer selber nicht viel weiß, er stellt uns andauernd Fragen!"
Wer ist der ekligste Charakter aus Harry Potter?
Peter Pettigrew (Wurmschwanz)?
Frage im Erkundeunterricht: "Wie viele Seen gibt es in Oberbayern und wie heißen sie?"
Antwort: "Es gibt viele Seen, und ich heiße Fritzchen!"
Wenn ich zum Zahnarzt gehe:
Zahnarzt: Na, wie läuft es in der Schule?
Ich: Ja, es läuft gut 👍.
Zahnarzt: Nicht reden!
Ich bin leise.
Zahnarzt: Und wie geht es dir?
Ich: Gut und Ihnen.
Zahnarzt: Nicht reden!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der kleine Felix kommt von der Schule: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.“
„Erst die schlechte“, antwortet die Mama.
„Ich habe eine Sechs in Mathe geschrieben.“
„Und was ist die gute?“, fragt die Mama.
„Der Lehrer hat noch vier Fehler übersehen!“