Schulwitze
Fritzchen in der Schule, fragt der Lehrer: „Fritzchen, hast du deine Hausaufgaben gemacht?” Darauf Fritzchen: „Nein.” „Was hattest du denn auf?”, fragt der Lehrer. „Ich sollte meinem Opa fragen, wie er den 2. Weltkrieg überlebt hat, meine Mutter fragen, wie sie die Fliegen tötet, meine Schwester fragen, wie lange sie für ihre Hausaufgaben braucht und meinen Bruder fragen, wie lange er noch leben will.”
Zuhause fragt Fritzchen: „Opa, wie hast du den 2. Weltkrieg überlebt?” „Mit einem Maschinengewehr” Fritzchen: „Mama, wie tötest du die Fliegen?” „Mit einer Fliegenklatsche” Fritzchen: „Schwesterherz, wie lange brauchst du für deine Hausaufgaben?” „Fünf Minuten” Fritzchen: „Bruderherz, wie lange möchtest du noch leben?” „1000 Jahre!”
*Nächster Tag in der Schule* „Fritzchen, hast du deine Hausaufgaben gemacht?” Darauf Fritzchen: „Ja” „Dann Stelle sie uns vor. Wie hat dein Opa den 2. Weltkrieg überlebt?” „Mit einer Fliegenklatsche”. „Wie tötet deine Mama die Fliegen?” „Mit einem Maschinengewehr” „Wie lange braucht deine Schwester für ihre Hausaufgaben?” „1000 Jahre” „Wie lange möchte dein Bruder noch leben?” „Fünf Minuten”.
"Ich habe eine 1 bekommen. Und was hast du?"
- "Nichts Schlimmes. Nur eine leichte Erkältung!"
Vater: "Ach Kind, wieso hast du so schlechte Noten?"
Kind: "Wenn ich groß bin, gehe ich in ein anderes Land, in dem eine 6 die beste Note ist."
Vater: "Du bist echt nicht von dieser Welt!"
Kind: "Doch, nur aus einem anderen Land."
Alle schlafen, einer spricht, sowas nennt man Unterricht!
Alle Kinder steh'n am Abgrund, außer Peter, der geht noch 'nen Meter.
Lehrerzimmer.
Ein Lehrer kommt ins Lehrerzimmer. Das ist voller Kollegen. Meint der Lehrer: "Also, ich habe dieses Zimmer schon voller gesehen und auch schon leerer, aber noch nie so voller Lehrer!"
Deine Mudda ist so fett, die Bilder der ersten Klasse drucken heute noch!
Schultag im Wilden Westen.
Der kleine Jimmy meldet sich ständig eifrig im Unterricht.
Stößt ihn sein Sitznachbar an: „Vorsicht, mein Freund! Hier wurden schon ganz andere umgelegt, weil sie zu viel wussten!“
Deine Ausrede, weshalb du deine Hausaufgaben nie hattest, war, dass du das rote Heft in dem Licht zu Hause nicht gesehen hast.
Deine Mutter ist so fett, dass ihr Schulfoto aus der ersten Klasse immer noch gedruckt wird!
Harry: "Komm, Voldi, wir lassen uns ein Nasenpiercing stechen!"
Voldemort: "Dafür brauchen wir aber das Einverständnis deiner Eltern!"
Ach ja.
Welcher Zauberer braucht eine Schulstunde für einen Zauberspruch?
Antwort: Harry Stotter!
Alle Kinder sitzen mit ihrer Waffe beim Schießplatz, außer Paula, die ist mit ihrer Waffe in der Aula.
Was steht auf dem Grabstein von einem Deutschlehrer?
"Und das war der letzte Satz für heute."
Hogwarts ist sicher:
1. Drei Kinder klauen den Stein der Weisen.
2. Die Kammer des Schreckens wurde geöffnet.
3. Ein Werwolf ist Lehrer und ein entkommener Häftling ist in Hogwarts.
4. Cedric wird getötet.
5. Schüler kämpfen gegen Todesser.
6. Todesser in Hogwarts.
7. Große Schlacht und viele Tote.
Englischunterricht, Lektion 47.
Was heißt nochmal "geheim" auf Englisch?
"Go home!"
Vater zum Sohn: "Hast du deine Hausaufgaben gemacht?"
Sohn: "Ja, wir sollten das Bermuda-Dreieck mit den Ländern verbinden."
Vater: "Und wo sind deine Hausaufgaben?"
Sohn: "Weg!"
Naturkundelehrer sagt: "Tim, nenn mir mal die Mehrheit vom Baum."
Tim: "Der Wald!"
Ein Lehrer steht mit der Klasse 3a am Bahnsteig und lässt einen Zug nach dem anderen durchfahren.
Nach über einer Stunde meint er: „Den nächsten nehmen wir, auch wenn wieder nur 1. und 2. Klasse draufsteht!“
Der Lehrer fragt die Schüler: “Wieviele Weltmeere gibt es und wie heißen sie?” Meldet sich Fritzchen: “Es gibt sieben Weltmeere und ich heiße Fritz.”