Schulwitze

Alle Kinder haben den Donner gehört, außer Fritz, den traf der Blitz!

Habe eine Mütze im Unterricht getragen.

Jetzt werde ich vom Lehrer angezeigt.

Fritzchen fragt seine Mutter: "Darf ich in der Küche Fußball spielen?" Sagt die Mutter: "Ja, aber nur, wenn du mir nicht alle Tassen aus dem Schrank schießt." Was macht Fritzchen? Er schießt ihr alle Tassen aus dem Schrank.

Dann geht er ins Zimmer seiner Schwester, die gerade eine Leiter an ihr Hochbett schraubt. Fritzchen fragt: "Darf ich hier Fußball spielen?"

Da sagt die Schwester: "Ja, aber nur, wenn du mir nicht vor die Leiter schießt." Was macht Fritzchen? Er schießt ihr vor die Leiter.

Dann geht er auf den Dachboden und fragt seinen Vater: "Darf ich hier Fußball spielen?"

Sagt der Vater: "Ja, aber nur, wenn du mir kein Loch ins Dach schießt." Was macht Fritzchen? Er schießt ein Loch ins Dach. Dann sieht er seine Lehrerin unten und rennt runter. Da fragt die Lehrerin: "Alles gut bei dir, Fritzchen?" Da antwortet Fritzchen: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, meine Schwester alle Schrauben locker und mein Vater einen Dachschaden."

Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einer Zehnjährigen?

Eine Zehnjährige schwänzt Schule, und deine Mutter schult Schwänze. XD

Deine Mutter ist so fett, das Schulfoto aus der ersten Klasse druckt immer noch.

Harry Potter

Wann verliert Ron 95% seines Gehirns?

Wenn Hermine weggeht! 😱

Pappi, Pappi, der Lehrer hat gesagt: "Man soll nicht über den Tod reden!"

Rondek 14 (Irak) Hals Ma**. Ich hab jeden Tag ein schönes Panorama.

LOL, Mathe ist doof!

Sagt der Lehrer: „Man sollte wenigstens einmal am Tag versuchen, einen Menschen glücklich zu machen. Hat einer von euch zum Beispiel gestern jemanden glücklich gemacht?“

„Ja“, meldet sich Peter, „ich war gestern bei meiner Oma und sie war sehr glücklich, als ich wieder ging!“

Deine Mutter ist so fett, ihr Schulfoto aus der ersten Klasse druckt immer noch!

Was ist der Nachteil eines Rollstuhlfahrers in der Schule?

Sie schreiben gute Noten, bleiben aber trotzdem sitzen.

"2 Hausarbeiten, 1 Projekt, nächste Woche die Präsentation, bald die Klausuren. Ganz ehrlich, wie soll ich das alles packen?!"

"Keine Bange, bisher ist hier noch jeder in der Regelstudienzeit durch!"

"Wirklich? Das macht Mut! :) Danke fürs offene Ohr!"

"April, April!"

Dieser Moment, wenn jeder in der Klasse einen Satz lesen soll und du fieberhaft durchzählst, welchen du kriegst, du ihn die ganze Zeit übst und dir dann auffällt, dass du den falschen geübt hast!

Sagt die Lehrerin: "Wer mir die nächste Antwort richtig beantwortet, darf nach Hause gehen."

Fritzchen wirft einen Stift hoch. Die Lehrerin fragt: "Wer war das?"

Fritzchen antwortet: "Ich, und auf Wiedersehen!"

Lehrer: Warum ist die Flunder so flach? Schüler: Weil sie Sex mit einem Wal hatte.

Der Lehrer ist entsetzt und geht zum Direktor. Direktor: Wieso sagst du so etwas? Schüler: Was kann ich denn dafür, wenn der Lehrer solche Fragen stellt? Hätte er doch lieber gefragt, warum der Frosch so große Augen hat. Direktor: Warum hat denn der Frosch so große Augen? Schüler: Na, der hat doch beim Ganzen zugeguckt!

Deine Mutter geht in die Schule!

Mein Kumpel meint, der Lehrerberuf habe mich sehr verändert.

Ich habe morgen erstmal ein ernstes Gespräch mit seinen Eltern.

Neulich hat uns unsere Religionslehrerin gefragt, was wir wohl fühlen würden, wenn wir einen anderen Menschen erschießen müssten.

„Den Rückstoß“ war vermutlich die falsche Antwort.

Deine Mutter ist so dumm, sie ist 47 und immer noch in der ersten Klasse.

Der schlechteste Witz der Welt:

Was macht ein Kuchen beim Zahnarzt? Er bekommt eine Füllung!