Schulwitze

Sagt Fritzen zu seiner Familie nach dem ersten Schultag: „Mathe und Deutsch sind meine drei gutesten Fächer.“

Alle Kinder stehen am Stadtbach, nur nicht Lund, der liegt am Grund.

Italienisch ist ganz einfach: Du musst nur immer ein "i" anhängen.

"Due bisti eini ganzi blödi Hirni!"

Uli fragt Frau Wehdekind, warum ihr Bauch so dick ist.

Sagt Frau Wehdekind: Da ist ein Kind drin.

Sagt Uli: Da haben Sie aber ganz schön viel Hunger gehabt, wenn Sie schon ihr eigenes Kind essen.

"Habe meinen Mathelehrer angerufen... Damit hat er nicht gerechnet!"

Meine englische Austauschschülerin wollte Deutsch lernen. Um sie zu ermutigen, sagte ich ihr, sie soll sich keine Gedanken machen und es sei ganz einfach. Doch das habe ich ihr vorenthalten:

du - you dich - you dir - you Sie - you Ihnen - you Euch - you ihr - you euch - you.

Wie nennt man ein kriminelles Heft?

Heftling!

Schule ist wie Frankreich: Man muss einfach durchmarschieren!

Fragt die Mutter: „Leon, wie war es heute in der Schule?" Antwortet Leon: „Ich habe das Gefühl, dass unser Lehrer selber nicht viel weiß. Er stellt uns dauernd Fragen."

"Klaut Idris in der Schule eine Mülltonne und wirft Sonnenblumenkerne rein?"

Was ist schlau und hängt am Baum?

Ein Gymnasiast.

Lehrerin: "Fritzchen, was gibt dir der Staat?"

Fritzchen: "Zu denken, Frau Lehrerin, zu denken!"

Die Schulfotos deiner Mutter wurden mit einem Satelliten geschossen!

Genitiv ins Wasser, weil's Dativ ist.

Deine Mutter ist so fett, dass das Klassenfoto von der ersten Klasse immer noch in Druck ist!

Kunde: „Guten Tag. Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, aber von der fetten, groben.“

Metzger: „Tut mir leid; die hat heute Berufsschule.“

Alle sagen, Deutsch ist schwer. Dann lernt man Französisch.

Wer hätte schon gedacht, dass Religion und Philosophie zusammen ein Fach wären (Relisophie), weil man vorher ja nicht mit anderen aus der Parallelklasse arbeiten konnte, da es anscheinend ein höheres Risiko gebe, Corona zu bekommen.

Ps: Ist bei mir so zumindest, gibt es bei euch auch so? :))

Fritzchen fragt seine Lehrerin: "Frau Lehrerin, dürfen Schweine eigentlich fliegen?"

Die Lehrerin schmunzelt und antwortet: "Nein, Fritzchen, Schweine können nicht fliegen."

Fritzchen lächelt zufrieden und sagt: "Aha, das dachte ich mir! Denn gestern habe ich Sie gesehen, wie sie aus dem Flugzeug geworfen worden sind!"

Harry: Hey Ron, die Treppen bewegen sich, die Bilder sprechen mit einem, es fliegen Geister herum. Gibt es hier irgendetwas, was nicht lebt?

Ron: Deine Eltern!