Schulwitze
Dumbledore: Heißt es Hermine oder Google?
Harry & Ron: HERMINE!
Hermine: Was?
Alle kaufen der Lehrerin Rosen, außer Lana und Lola, sie kaufen ihr Hosen!
Wie heißt Harry Potter, wenn er raucht?
Potraucher.
Ich hab endlich meinen Schulabschluss!
Gerd, 50, Hausmeister.
Wie nannte man Mobbingopfer in der Hip-Hop-Kultur noch aus den 90er?
Moby Deep.
Wir haben SOMMERFERİENNNNN
Wir haben das beschissene Jahr hinter uns!!!
Deine Mutter ist so fett, ihr Klassenfoto der 1. Klasse wird immer noch gedruckt!
Deine Mudda war die Grundschullehrerin von JayJay Jackpot!
Deine Mutter ist so fett, ihr 1. Klassenfoto druckt immer noch.
Mathelehrer beim Bewerbungsgespräch:
Habe eine Mütze im Unterricht getragen.
Jetzt werde ich vom Lehrer angezeigt.
Dieser Moment, wenn du dich im Unterricht die ganze Zeit meldest und dann einmal nicht meldest, weil du es einfach nicht weißt und du genau dann drangenommen wirst und der Lehrer denkt, dass du dumm bist.
Lehrer in der Schule: „Fritzchen, was ist das für ein Schmetterling?“
Fritzchen: „Ein Zitronenfalter.“
Lehrer: „Fritzchen, der Schmetterling ist aber grün und nicht gelb.“
Fritzchen: „Vielleicht ist er noch nicht reif.“
Alle Kinder folgen dem Kanal, außer Lars, der will keinen Spaß.
In der Grundschule hatte ich in einer Leistungskontrolle in Sexualkunde eine Drei. Das war befriedigend.
Sätze von Lehrern, die nerven:
Der Lehrer sagt: "Warum bist du nicht in der Pause aufs Klo gegangen?"
Weil ich da noch nicht musste, verdammt noch mal, ihr dummen Lehrer!
Was waren die letzten Worte des Sportlehrers? Alle Speere zu mir!
Hab schon fast seit der 6. Klasse einen Crush auf einen Jungen (bin momentan in der 8. Klasse und nach den Sommerferien in der 9. Klasse). Hab aber auch das Gefühl, dass er auch in mich ist :)))
Lehrer: "Die Vögel fliegen in Formationen in den Süden."
Schüler: "So 'n Quatsch! Informationen werden heutzutage per E-Mail verschickt!"
Fritzchen fragt seinen Mitschüler: "Was heißt Bürgermeister auf Englisch?"
Antwort: "Burger King. Burger = Bürger, King = Meister."