Schulwitze

Der Lehrer fragt klein Rüdi: "Rüdi, wenn alle von der Brücke springen, springst du dann hinterher?"

Rüdi überlegt kurz und sagt: "Nö, dann hat sich das Problem ja erledigt!"

Wer hätte schon gedacht, dass Religion und Philosophie zusammen ein Fach wären (Relisophie), weil man vorher ja nicht mit anderen aus der Parallelklasse arbeiten konnte, da es anscheinend ein höheres Risiko gebe, Corona zu bekommen.

Ps: Ist bei mir so zumindest, gibt es bei euch auch so? :))

Fritzchen fragt seine Lehrerin: "Frau Lehrerin, dürfen Schweine eigentlich fliegen?"

Die Lehrerin schmunzelt und antwortet: "Nein, Fritzchen, Schweine können nicht fliegen."

Fritzchen lächelt zufrieden und sagt: "Aha, das dachte ich mir! Denn gestern habe ich Sie gesehen, wie sie aus dem Flugzeug geworfen worden sind!"

Harry: Hey Ron, die Treppen bewegen sich, die Bilder sprechen mit einem, es fliegen Geister herum. Gibt es hier irgendetwas, was nicht lebt?

Ron: Deine Eltern!

"Mami, Mami, ich hab heute eine 6 in Mathe bekommen!"

"Das ist nicht schlimm, mein Kind, du hast sowieso Krebs!"

Warum hat Voldemort eine platte Nase?

Er ist zu oft gegen die falsche Mauer gerannt!

Lehrer schreibt: "Bitte achtet auf die richtige Rechtschreibung!"

Der Deutschlehrer erklärt: „Die meisten Adjektive kann man steigern. Beispiel: Der Mensch läuft langsam. Die Schnecke ist langsamer. Wie könnte es weitergehen?"

Fritzchen: „Internet Explorer ist am langsamsten!"

Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet bei der Bundeswehr als Flugzeugträger.

Alle Kinder gehen zur Schule, außer Max, der hängt am Ast.

Warum macht man mit einer Lehrerin lieber Sex als mit einem Doktor?

Weil der Doktor sagt: "Der Nächste, bitte!"

Und die Lehrerin sagt: "Das wiederholen wir noch einmal!"

Nicht jeder Lehrer ist ein Diktator, nur weil er Diktate diktiert.

Schüler: "Warum habe ich eine 6?"

Lehrer: "Weil ich keine 7 geben darf!"

Ole aus meiner Schule wechselt bald auf eine dumme Schule. Was ein Ameisenzüchter!

Was passiert, wenn Hermine ruft: "Hausaufgaben machen!"?

Alle gehen auf die Toilette! 💩

Der Lehrer fragt: „Fritzchen, hatte dein Vater früher auch so schlechte Noten?"

Darauf Fritzchen: „Keine Ahnung, als ich lesen konnte, hat er seine alten Zeugnisse verbrannt!" 😊

"Wozu brauche ich die binomischen Formeln, die Wurzelziehung, Algebra und den ganzen anderen Schulschrott?", fragt der Sohn seinen Vater.

Der Vater darauf: "Damit du eines Tages deinen Kindern Nachhilfe bei den Hausaufgaben geben kannst!"

Ich habe jeden Tag 2 Promille.

Biergit, Lehrerin, ist aus ihrer Sicht sehr selbstbewusst.

Wenn alle schlafen und einer spricht: Sowas nennt man Unterricht!

Alle Kinder berechnen den Winkel mit Alpha, nur nicht Greta, sie sucht nach Beta.