Schulwitze

Wenn ich in der Schule einen Aufsatz über Schlangen schreiben muss: Kobra-Aufsatz!

Lehrer: Ratet mal, wie alt ich bin?

Schüler: 40!

Lehrer: Woher weißt du das? Es stimmt nämlich.

Schüler: Bei uns auf der Straße wohnt einer, der ist 20 und der ist ein Halbidiot!

Wenn alle schlafen und einer spricht: Sowas nennt man Unterricht!

Ich habe heute meinem Bruder seine Mathe Hausübung erklärt.

Er dann so: "Ich wollte, dass du mir Mathe erklärst und keine Fremdsprache lernst!"

Ich habe heute meine Englisch Schulaufgabe geschrieben und in dem Leseverständnis Text wurde eine "quirky Neighborhood" erwähnt. Könnte mir jemand erzählen, was quirky ist? Meine Freunde sagen immer, dass ich quirky bin. Kann mir jemand helfen?

Alle Kinder berechnen den Winkel mit Alpha, nur nicht Greta, sie sucht nach Beta.

Alle Kinder flüchten aus der brennenden Schule, nur nicht Paula, die schläft in der Aula.

Lehrerin: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?"

Felix: "Meine Lachmuskeln!"

Der Lehrer erklärt gerade, dass man nicht durch null teilen kann und sagt: "Du hast 15 Pizzen und teilst sie auf 15 Leute auf, doch keiner kriegt auch nur einen Krümel von den Pizzen! Wie viel ist dann 15:0?"

Schüler: "Na, ganz einfach, die Pizzen wurden geklaut!"

Der Sohn macht Hausaufgaben. Auf einmal fragt der Sohn den Vater: "Wie schreibt man Gewehr mit G oder K?"

Der Vater weiß es auch nicht, aber sie überlegen lange, bis der Vater sagt: "Schreib doch einfach Flinte, da weiß ich, wie man es schreibt, nämlich mit V."

Ein Junge sagt zu seinem Freund: "Ich kann super schnell rechnen. Willst du mich testen?"

"Ja. 45+60!"

Der Junge sagt sofort: "67!"

Da sagt der Freund: "Das ist aber falsch!"

Darauf der Junge: "Aber ich habe doch blitzschnell gerechnet, oder?"

Kommt ein neuer Mitschüler in die Klasse.

Sagt Markus, der Klassensprecher, zu ihm: "Hi, ich heiße Markus." Sagt der neue Mitschüler: "Ich nicht!"

Deine Mudda ist so fett, ihr Schulfoto druckt immer noch!

Was ist die Abkürzung für HSU?

Hausaufgaben sind unnötig!

Vater zu Lotte: "Wie, du hast eine 6 in Deutsch? Ich hab doch mit dir geübt!"

Sagt der eine Stift zum anderen: „Wachsmalstift!“

Ein Schüler kommt zu spät zum Unterricht.

Er: „Tut mir leid, mein Bus war zu spät.“

Lehrer: „Nein, du warst zu spät!“

Fragt der Lehrer Fritzchen: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?"

Fritzchen: "Meine Lachmuskeln!"

Fragt die Lehrerin: „Alle, die denken, dass sie dumm sind, stehen auf!“

Fritzchen steht auf. Die Lehrerin fragt: „Wieso denkst du, dass du dumm bist?“

Fritzchen sagt: „Ich denke nicht, dass ich dumm bin, ich will Sie nur nicht alleine stehen lassen.“

Die Religionslehrerin fragte mich: "Wie würdest du dich fühlen, wenn du jemanden erschießen würdest?"

"Der Rückstoß" war wohl die falsche Antwort.