Schulwitze

Schüler: "Warum habe ich eine 6?"

Lehrer: "Weil ich keine 7 geben darf!"

Warum macht man mit einer Lehrerin lieber Sex als mit einem Doktor?

Weil der Doktor sagt: "Der Nächste, bitte!"

Und die Lehrerin sagt: "Das wiederholen wir noch einmal!"

Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet bei der Bundeswehr als Flugzeugträger.

Der Deutschlehrer erklärt: „Die meisten Adjektive kann man steigern. Beispiel: Der Mensch läuft langsam. Die Schnecke ist langsamer. Wie könnte es weitergehen?"

Fritzchen: „Internet Explorer ist am langsamsten!"

Alle Kinder gehen zur Schule, außer Max, der hängt am Ast.

Lehrer schreibt: "Bitte achtet auf die richtige Rechtschreibung!"

Warum hat Voldemort eine platte Nase?

Er ist zu oft gegen die falsche Mauer gerannt!

Was passiert, wenn Hermine ruft: "Hausaufgaben machen!"?

Alle gehen auf die Toilette! 💩

Fragt die Lehrerin: „Alle, die denken, dass sie dumm sind, stehen auf!“

Fritzchen steht auf. Die Lehrerin fragt: „Wieso denkst du, dass du dumm bist?“

Fritzchen sagt: „Ich denke nicht, dass ich dumm bin, ich will Sie nur nicht alleine stehen lassen.“

"Wozu brauche ich die binomischen Formeln, die Wurzelziehung, Algebra und den ganzen anderen Schulschrott?", fragt der Sohn seinen Vater.

Der Vater darauf: "Damit du eines Tages deinen Kindern Nachhilfe bei den Hausaufgaben geben kannst!"

Fragt der Lehrer Fritzchen: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?"

Fritzchen: "Meine Lachmuskeln!"

Alle gehen in die Klasse, nur nicht Paula, die chillt in der Aula.

Der Lehrer fragt: „Fritzchen, hatte dein Vater früher auch so schlechte Noten?"

Darauf Fritzchen: „Keine Ahnung, als ich lesen konnte, hat er seine alten Zeugnisse verbrannt!" 😊

Ich mache den besten Unterricht. Birgit, die Lehrerin, pfeift jeden ihrer Schüler zusammen.

Ich habe jeden Tag 2 Promille.

Biergit, Lehrerin, ist aus ihrer Sicht sehr selbstbewusst.

Ein Schüler kommt zu spät zum Unterricht.

Er: „Tut mir leid, mein Bus war zu spät.“

Lehrer: „Nein, du warst zu spät!“

Wahre Begebenheit!

Lehrer: Was ist euer Lieblings-Tier? Ja, Eco, meine Mutter.

Sagt der eine Stift zum anderen: „Wachsmalstift!“

Wenn ich in der Schule einen Aufsatz über Schlangen schreiben muss: Kobra-Aufsatz!

Lehrer: Ratet mal, wie alt ich bin?

Schüler: 40!

Lehrer: Woher weißt du das? Es stimmt nämlich.

Schüler: Bei uns auf der Straße wohnt einer, der ist 20 und der ist ein Halbidiot!