Schulwitze

Fritchen kann die 6 nicht aussprechen. Die Lehrerin sagt, übe mal die 6! Fritchen fragt zu Hause seine Mutter: "Kannst du mit mir Sex lernen?" Die Mutter sagt: "Nein." Fritchen fragt seine Schwester: "Kannst du mit mir Sex üben?" Sie sagt: "Ja, kann ich." Fritchen geht zur Lehrerin und sagt: "Ich habe Sex gelernt!"

Schüler während einer Schularbeit zum Lehrer: "Ich verstehe das nicht."

Lehrer: "Was verstehst du denn nicht?"

Schüler: "Diese Nummer."

Lehrer: "Und was verstehst du da nicht?"

Schüler: "Alles."

Lehrer: "Okay. Was steht da?"

Schüler: "Haben Sie das Lesen verlernt oder warum soll ich Ihnen das jetzt sagen?"

Lehrer: "Nein! Lese es dir einfach mal durch."

Schüler: "Habe ich schon."

Lehrer: "Und was steht da?"

Schüler liest vor: "30 Affen spielen mit 20 Hühnern bei Lisas Oma Schach. Wenn Sarah 5 Autos hat und 3 davon bei Oma sind, wie viele Äpfel essen sie dann?"

Lehrer: "Ist doch eh ganz einfach."

Schüler: "Was ist da bitte einfach? Aber wenn Sie es so leicht finden, dann sagen Sie mir doch, wie man das löst."

Lehrer: "Das musst du schon selbst herausfinden."

Schüler: "Ich wollte, dass Sie mir helfen und nicht die Zeit verschwenden!"

Lehrer: "Du hast doch eh noch so lang Zeit."

Schüler: "Es sind noch 3 Minuten!"

Lehrer: "Ja, dann sieh dir nochmal die Nummer an und trödel nicht so rum!"

Schüler: "Danke für nichts."

Alle Kinder sitzen in der Schule, außer Tim. Er rennt schnell hin.

Was ist rot und nicht gut für die Zähne? Ein Ziegelstein!

Was macht ein Mathematiker beim Skifahren? Er berechnet mit Brüchen. Rollt ein Ball und fällt um.

Mein Lieblingsfach ist Mathe.

Ich habe eine lilane Mappe.

Ich habe gute Noten.

In unserer Klasse sind keine Idioten.

PS: Hab den selber geschrieben :)

Wie findet ihr den?

Eine Vier ist nicht die schlimmste Note!

Eine Vier ist bestanden und bestanden ist gut, und gut ist fast eine Eins.

Und dass es fast eine Eins ist, ist sehr gut, und das ist ja eine Eins!

Der Lehrer zu den Kindern: Eurer Name rückwärts wird euch sagen, an was ihr sterben werdet.

Max guckt blöd, aber Lana hat Angst...

Lehrer: Sie nennen man eine Tür?

Andy: Salat.

Lehrer: ANDY, WAND!!!

Andy: Schon wieder...

Wenn die Schule brennt: Lehrer: Macht eine Reihe von A bis Z.

- RIP Zoe

Die kleine Schildkröte kommt nachmittags in der Schule an. Der Lehrer schimpft: „Du bist aber spät!“

Sie antwortet: „Ich wollte doch nur für morgen mal früh dran sein."

Deine Mutter ist so fett, ihr Schulfoto aus der ersten Klasse druckt immer noch!

Alle Kinder sind in Frankreich, außer Palle, der ist in Mathe.

Wenn 2 x 10 = 20 ist, ist dann 10 x 10 Hundert? Der Inder in meiner Klasse:

"In der Tat!"

Luise zum Vater: "Papi, kannst du mit geschlossenen Augen schreiben?"

Vater: "Ja, ich glaube schon."

Luise: "Dann unterschreibe bitte so mein Zeugnis!"

Lehrer: "Peter, ich hoffe, ich werde dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwischen!"

Peter: "Das hoffe ich bei Ihnen auch!"

Schule ist wie Fernsehen:

Du sitzt nur rum, guckst zu und machst nichts.

Lehrer: Fritzchen, nenne mir 4 Flüsse!

Fritzchen: Rhein, Inn, Main, Po!

Der Lehrer zu Fritzchen: Kannst du mir vier Tiere aus Afrika nennen?

Fritzchen: Ja, welche denn?

Fragte der Lehrer Steve: "Wo ist dein Vater?"

Steve: "Von der Lore überfahren."

Lehrer: "Und deine Mutter?"

Steve: "Von der Lore überfahren", sagte Steve.

"Und was hast du dann den ganzen Tag gemacht?"

"Lore gefahren..."

Die Mutter: "Jonas, wenn du dich nicht sofort benimmst, stecken wir dich in ein Internat, damit du endlich gute Manieren lernst!"

Jonas: "Wieso kann ich die nicht einfach zu Hause lernen?"