Schulwitze
Tork Poettschke zum Lehrer: "Meine Tochter hat viele originelle Ideen, nicht wahr?"
Lehrer: "Ja, besonders in der Rechtschreibung!"
Können Lehrer schwimmen?
Einerseits ja, weil sie hohl sind, andererseits nein, weil sie nicht ganz dicht sind.
Peter, Frau Müller, haben Sie ein Gehirn?
Lehrer: Ja, natürlich!
Peter: Können Sie es anfassen?
Lehrer: Nein.
Peter: Können Sie es sehen?
Lehrer: Nein.
Peter: Also haben Sie keins! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣😘😘😘😘😘❤🤣😘🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣😘😘🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣💚💛🧡🖤❤❤
Voldemort will nach Hogwarts. Er trifft einen Wanderer. Er fragt den Weg nach Hogwarts! "Immer der Nase nach!", sagt der Wanderer.
Voldemort: "Scheiße!"
Der Lehrer stellt eine Aufgabe.
In diesem Moment fällt Fritzchen der Stift aus der Hand. Dann fragt der Lehrer: "Was würdet ihr sagen, wenn ich kurz vor dem Sterben wäre?"
Dann findet Fritzchen den Stift und sagt: "Jetzt bist du tot, du dummer Idiot!"
Der Erdkundelehrer: "Bärbel, kannst du mir einen Fluss in Indien nennen?"
Darauf Bärbel: "Aber gerne. Welchen denn?"
Sagt der eine Stift zum anderen: "Wachs mal, Stift!"
Wenn man glaubt, dass man eine gute Note bekommt, ist die Note meistens schlechter als gedacht. Und wenn man denkt, dass man eine sehr schlechte Note bekommt, ist die Note besser als gedacht.
Das kann ich sehr gut bestätigen.
Wir mussten ein Plakat machen.
Das gibt ne sechs noich!
Lehrerin: "Ein Satz mit einem Genitiv und Dativ bitte."
Fritzchen: "Genitiv ins Wasser, weil es Dativ ist!"
Alle Kinder reden miteinander.
Bis auf den Reiner, mit dem redet keiner.
Das Mathebuch ist auch echt der einzige Ort, wo man 1 m2 für 20 € bekommt!
Jemand fragt zu Fritzchen: „Wie heißt nochmal Bürgermeister auf Englisch?"
Fritzchen antwortet: „BURGERKING!“
Der Paulo in der 8a ist gay!
Im Sachunterricht fragt Herr Kühn: „Wir nehmen das Thema "Filme" durch. Was ist der langweiligste Film, den ihr je gesehen habt?“
Die ganze Klasse schreit: „Immenhof!“
Aus der letzten Reihe tönt: „Tesafilm!“
Lehrerin: "Kann mir noch einer einen Grund von Energieverschwendung nennen?"
Der kleine Markus: "Wenn man einem Glatzköpfigen haarsträubende Geschichten erzählt!"
"Seid ihr Zwillinge?"
"Nein, wieso?"
"Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat."
"So, das reicht! Ihren Führerschein und die Fahrzeugpapiere, bitte!"
Lehrer: "Wörter, die mit "un-" anfangen, bedeuten oft etwas Schlechtes, wie Unfrieden und unangenehm. Wer hat noch ein Beispiel?"
Schüler: "Unterricht!"
Dumbledore: Hogwarts ist sicher.
1. Jahr: Voldemort kommt aus dem Hinterkopf eines Lehrers.
2. Jahr: Riesige Schlange kriecht durch die Flure.
3. Jahr: Ein Lehrer ist ein Werwolf, der andere ein geflohener Sträfling.
4. Jahr: Es findet ein Schulturnier statt, bei dem Kinder sterben. Stell dir vor, du schickst dein Kind zu den Bundesjugendspielen und es kommt nicht zurück.
Eine Person: Ja, beim 500m-Lauf wurde er in eine andere Dimension teleportiert und von einem Hurensohn ohne Nase getötet.
Wieso ist es eigentlich immer Harry Potter, der alle rettet etc.? Schließlich ist er nicht der Einzige in Hogwarts. Wenn Malfoy gewollt hätte, hätte er ja auch rausfinden können, was unter der Falltür ist oder was es mit der Kammer des Schreckens auf sich hat. Wenn er gewollt hätte!
Bitte schreibt es mir in die Kommentare. 😘😊