Schulwitze
Wer auf dem Gehweg auf die Fugen tritt, wurde wahrscheinlich immer mit dem Auto zur Schule gefahren.
Harry Potter.
Lehrer: "Was ist die Mehrzahl von Eins?"
Fritzchen: "Zwei!"
Die Klasse begrüßt ihre Englischlehrerin Frau Geburt: "Good morning, Miss Geburt!"
Der kürzeste Kevin Witz: Geht ein Kevin zur Uni.
Wer kennt‘s nicht
Klassentreffen:
"Was ist eigentlich aus Frank Müller geworden? Der hatte doch immer so eine herablassende Art."
"Der ist jetzt Kranführer."
Luna: "Warum müssen wir in die Schule?"
Lehrer: "Damit ihr für eure Zukunft lernt."
Jonas *ist am totlachen*
Lehrer: "Was gibt es denn da zu lachen?"
Jonas: "Deshalb sind sie also hier!"
Luna zu Jonas: "Den hast du voll hops genommen!"
Wäre in Hogwarts Corona, müssten ja alle Hauselfen Masken tragen. Die müssten sie von Dumbledore bekommen und dann wären sie ja frei. (Mein Beileid an Goyle) (-:
Warum darf ein Mathelehrer nicht rauchen? Rauchen bedroht ihre Potenz.
Hagrid: "Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt."
(Ein paar Jahre später) Voldemort kommt und tötet alle.
Harry: "Sehr sicher in Hogwarts!"
Lehrer: "Was haben wir gestern im Unterricht durchgenommen?"
Schüler: "Deine Mutter!"
Lehrer: "Raus!"
In der Metzgerei: "Ich hätte gern 200g Leberwurst - von der groben, fetten." - "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule."
Ich weiß nicht, was gruseliger ist... Wenn du an Halloween an einer Tür klingelst und ein Zombie aufmacht, oder wenn es dein Lehrer ist...
Können Lehrer schwimmen?
Einerseits ja, weil sie hohl sind, andererseits nein, weil sie nicht ganz dicht sind.
Sjard kommt zur Schule und sagt: "Ich habe geträumt, dass ich ein Stuhl war und Amelie (die, in die er verliebt ist) nackt auf mir saß und sich gerieben hat. Das war mal ein geiler Traum!"
Fritzchen kam von der Schule nach Hause, und die Mutter fragte: „Fritz, wie heiß ist es draußen?“
„So heiß wie ich!“, sagte Fritz.
Vernon: "Keine Post an Sonntagen!"
Dumbledore: Challenge Accepted.
Ron: "Wo ist Voldemort hingegangen?"
Harry: "Nobody Nose."
(Der zweite Witz funktioniert nur auf Englisch.)
Die Mutter von meinem Lehrer ist so fett, dass, wenn man die Titanic neben ihr wäre, dann wäre die Mutter feeeeeeeeeeeeeeeeeeeetter.
Der erste Schultag.
Mitten in der ersten Stunde packt Justus sein Brötchen aus.
Sagt die Lehrerin: "Du, hier gibt es kein Frühstück!"
Grinst Justus: "Das dachte ich mir schon.
Deshalb hab ich mir auch was mitgebracht."
Fritz sitzt im Schulbus. Da steigt eine schwangere Frau ein. Fritz lässt die Frau auf seinen Platz sitzen. Die Frau sagt: „Du bist ein richtiger Gentleman!“
In der Schule fragt die Lehrerin, ob jemand weiß, was ein Gentleman ist.
Fritz meldet sich: „Wenn man eine schwangere Frau sitzen lässt.“