Schulwitze

Was ist rot und nicht gut für die Zähne? Ein Ziegelstein!

Was macht ein Mathematiker beim Skifahren? Er berechnet mit Brüchen. Rollt ein Ball und fällt um.

Die Mutter: "Jonas, wenn du dich nicht sofort benimmst, stecken wir dich in ein Internat, damit du endlich gute Manieren lernst!"

Jonas: "Wieso kann ich die nicht einfach zu Hause lernen?"

Der Lehrer zu den Kindern: Eurer Name rückwärts wird euch sagen, an was ihr sterben werdet.

Max guckt blöd, aber Lana hat Angst...

Wenn 2 x 10 = 20 ist, ist dann 10 x 10 Hundert? Der Inder in meiner Klasse:

"In der Tat!"

Lehrer: Sie nennen man eine Tür?

Andy: Salat.

Lehrer: ANDY, WAND!!!

Andy: Schon wieder...

Alle Kinder sind in Frankreich, außer Palle, der ist in Mathe.

Fragte der Lehrer Steve: "Wo ist dein Vater?"

Steve: "Von der Lore überfahren."

Lehrer: "Und deine Mutter?"

Steve: "Von der Lore überfahren", sagte Steve.

"Und was hast du dann den ganzen Tag gemacht?"

"Lore gefahren..."

Lehrer: "Peter, ich hoffe, ich werde dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwischen!"

Peter: "Das hoffe ich bei Ihnen auch!"

Wenn die Schule brennt: Lehrer: Macht eine Reihe von A bis Z.

- RIP Zoe

Schule ist wie Fernsehen:

Du sitzt nur rum, guckst zu und machst nichts.

Der Unterricht beginnt. Der Mathelehrer fragt: "Was ist die Quadratwurzel von 12?"

Ein vorlauter Schüler ruft von hinten rein: "HÄ?"

Ein paar Sekunden wird nur "Hä" gesagt, bis der Lehrer sagt: "Stopp! Ruhe hier! Jetzt meldet ihr euch, wenn ihr was sagen wollt. Aber es muss was Produktives zum Unterricht sein!"

So brüllte ein vorlauter Schüler: "HÄÄÄÄÄÄ!"

Deine Mudda fickt mit jedem für Fuffi die halbe Stunde. Für 20 mehr auch blanko. In deinem Bett, während du in der Schule bist, du Hurensohn. Und deine Schwester hat auch schon durchgebumst: Mitschüler, Lehrer, die Stecher deiner Mudda, dein Vater, dein großer Bruder, die rumänischen Straßenpenner...

Was soll ich gegen Langeweile im Unterricht machen?

Ich kann heute leider nicht in die Schule, die Adventskalendertür klemmt!

Schule macht Spaß, aber jetzt Spaß beiseite!

Fragt ein Schüler den anderen: "Wie war dein Wochenende?"

Antwortet der andere: "Ich will ein neues, es hat nach nur zwei Tagen den Geist aufgegeben!"

Es gibt Flaschen, die sind leer, aber es gibt Flaschen, die sind Lehrer.

Es gibt immer Flaschen, die sind Lehrer.

Alle Kinder bleiben vor dem Gully stehen, außer Gunter, den schubst jemand runter.

Mein Name ist Alex, wie in "Gymnasialexamen".