Schulwitze
Deine Mutter arbeitet als Bio-Lehrerin. Wenn ihre Kinder nicht gehorchen, müssen sie ihre Zellen zählen.
Was soll ich gegen Langeweile im Unterricht machen?
LOL, Mathe ist doof!
Alle Kinder sind gut auf Corona vorbereitet, nur nicht Kasimir, der bekam kein Klopapier. 💩
Schule ist wie Fernsehen:
Du sitzt nur rum, guckst zu und machst nichts.
Alle Kinder haben normale Stühle, außer Abdul mit seinem Klappstuhl.
Voldemort fragt Wurmschwanz: "Was ist die Zukunftsform von 'Ich töte'?" Er zögert einen Moment. Schließlich sagt er: "Ich komme nach Askaban."
Lena geht in die Schule.
Lukas fragt: "Bist du gay?" Lena: "Ne, du Ei!"
Liam fragt: "Bist du lesbisch?" Lena: "Ne, du Ei!"
Malwin fragt: "Bist du bisexuell?" Lena: "Ne, du Ei!"
Lena ist plansexuell.
Ein Reporter fliegt geschwind durch Hogwarts für Interviews und wichtige Nachrichten.
Ich kann heute leider nicht in die Schule, die Adventskalendertür klemmt!
Alle Kinder schreiben die Note 1, außer Bekir, der bekommt eine Vier.
Warum ist Snape kein Kräuterkundelehrer?
Weil ihm alle Lily’s sterben. (Der Witz ist eigentlich Englisch und im Englischen sind die Lily’s die Lilien im Deutschen.)
Was sagt eine Deutschlehrerin, wenn der Bus pünktlich ist? "Buskamperfekt!"
Lehrer zum Kind: Wie hieß das alte Deutschland?
Kind: Jemen.
Der Lehrer: Anders herum!
Kind: Nemej.
Alle Kinder hatten heute in Mathe Glück. Außer Hagen, der sollte die Lösung sagen!
Ein Tausendfüßler-Kind kommt fast zu spät zu seinem ersten Schultag. Aber es schafft es doch noch rechtzeitig ins Schulgebäude zu gelangen.
Als es aber in die Klasse gehen will, sieht es an der Tür ein Schild: „Bitte vorher Schuhe ausziehen.“ Da stöhnt es: „Och nööö!“
Ein Klassenkamerad hat neulich einem Schüler einen Korb gegeben.
Was war denn in dem Korb drinnen?
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: „Sag mal, Fritzchen, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?“ Da fängt der Kleine zu heulen an: „Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht mehr fragen...“
Ein Dieb kommt in den Unterricht: „Wenn sich jemand bewegt, dann schieß ich euren Lehrer an!“
*Schüler machen Party*
Ich bin neu in der Schule, doch Manuel ist neuer!