Schulwitze

Wenn die Schule brennt: Lehrer: Macht eine Reihe von A bis Z.

- RIP Zoe

Alle Kinder fliegen raus, nur nicht Leonie, die schreit "raus!"

Der Unterricht beginnt. Der Mathelehrer fragt: "Was ist die Quadratwurzel von 12?"

Ein vorlauter Schüler ruft von hinten rein: "HÄ?"

Ein paar Sekunden wird nur "Hä" gesagt, bis der Lehrer sagt: "Stopp! Ruhe hier! Jetzt meldet ihr euch, wenn ihr was sagen wollt. Aber es muss was Produktives zum Unterricht sein!"

So brüllte ein vorlauter Schüler: "HÄÄÄÄÄÄ!"

Deine Mudda fickt mit jedem für Fuffi die halbe Stunde. Für 20 mehr auch blanko. In deinem Bett, während du in der Schule bist, du Hurensohn. Und deine Schwester hat auch schon durchgebumst: Mitschüler, Lehrer, die Stecher deiner Mudda, dein Vater, dein großer Bruder, die rumänischen Straßenpenner...

Was soll ich gegen Langeweile im Unterricht machen?

Ich kann heute leider nicht in die Schule, die Adventskalendertür klemmt!

Schule macht Spaß, aber jetzt Spaß beiseite!

Fragt ein Schüler den anderen: "Wie war dein Wochenende?"

Antwortet der andere: "Ich will ein neues, es hat nach nur zwei Tagen den Geist aufgegeben!"

Es gibt Flaschen, die sind leer, aber es gibt Flaschen, die sind Lehrer.

Es gibt immer Flaschen, die sind Lehrer.

Alle Kinder bleiben vor dem Gully stehen, außer Gunter, den schubst jemand runter.

Mein Name ist Alex, wie in "Gymnasialexamen".

Der beste Grund ever, warum wir nicht in die Schule gehen sollten xD:

[TikTok-Video]

Eine Frau fragt Fritzchen: "Wo sind denn deine Eltern?"

"Vom Tennisball abgeschossen."

"Und deine Geschwister?"

"Vom Tennisball abgeschossen."

"Und deine Grosseltern?"

"Vom Tennisball abgeschossen."

"Und was machst du die ganze Zeit?"

"Tennisball schiessen!"

Ja, ich werde in die 9. Klasse versetzt, zum Glück hat sich mein Zeugnisdurchschnitt nur um 0,1 verschlechtert. Von 3,0 auf 3,1. 😅😂

Vater: Wo ist dein Zeugnis?

Albert: Das hab ich Kurt ausgeliehen, er wollte mal seine Eltern erschrecken!

Lehrer: "Warum sind die Häuser in der Schweiz so häufig aus Holz gebaut?"

Schülerin: "Weil die Schweizer die Steine für ihre Berge brauchen!"

Alle Kinder haben braune Haare, außer Pauline, die ist eine Blondine.

Können Lehrer schwimmen? Einerseits ja, sie sind ja hohl. Andererseits nein, denn sie sind nicht ganz dicht!

Stehen zwei Mathematiker vor einem Kindergarten.

3 Kinder gehen hinein und kurze Zeit später kommen 5 Kinder heraus.

Da sagt der eine Mathematiker zum anderen: "Wenn jetzt noch 2 Kinder reingehen, ist keiner mehr drin!"