Schulwitze
Wenn 2 x 10 = 20 ist, ist dann 10 x 10 Hundert? Der Inder in meiner Klasse:
"In der Tat!"
Alle Kinder malen ihre Hände an die Tafel, außer Hans, der schreibt seinen Schwanz an die Tafel.
Deine Mutter ist so fett, ihr Schulfoto aus der ersten Klasse druckt immer noch!
Der Unterricht beginnt. Der Mathelehrer fragt: "Was ist die Quadratwurzel von 12?"
Ein vorlauter Schüler ruft von hinten rein: "HÄ?"
Ein paar Sekunden wird nur "Hä" gesagt, bis der Lehrer sagt: "Stopp! Ruhe hier! Jetzt meldet ihr euch, wenn ihr was sagen wollt. Aber es muss was Produktives zum Unterricht sein!"
So brüllte ein vorlauter Schüler: "HÄÄÄÄÄÄ!"
Deine Mudda fickt mit jedem für Fuffi die halbe Stunde. Für 20 mehr auch blanko. In deinem Bett, während du in der Schule bist, du Hurensohn. Und deine Schwester hat auch schon durchgebumst: Mitschüler, Lehrer, die Stecher deiner Mudda, dein Vater, dein großer Bruder, die rumänischen Straßenpenner...
Memes
(Und wenn man dann auch noch aus Selbstschutzzwecken lieber mitspielt)
Es gibt Flaschen, die sind leer, aber es gibt Flaschen, die sind Lehrer.
Fragt ein Schüler den anderen: "Wie war dein Wochenende?"
Antwortet der andere: "Ich will ein neues, es hat nach nur zwei Tagen den Geist aufgegeben!"
Schule macht Spaß, aber jetzt Spaß beiseite!
Lehrer: "Warum sind die Häuser in der Schweiz so häufig aus Holz gebaut?"
Schülerin: "Weil die Schweizer die Steine für ihre Berge brauchen!"
Vater: Wo ist dein Zeugnis?
Albert: Das hab ich Kurt ausgeliehen, er wollte mal seine Eltern erschrecken!
Alle Kinder haben braune Haare, außer Pauline, die ist eine Blondine.
Stehen zwei Mathematiker vor einem Kindergarten.
3 Kinder gehen hinein und kurze Zeit später kommen 5 Kinder heraus.
Da sagt der eine Mathematiker zum anderen: "Wenn jetzt noch 2 Kinder reingehen, ist keiner mehr drin!"
Können Lehrer schwimmen? Einerseits ja, sie sind ja hohl. Andererseits nein, denn sie sind nicht ganz dicht!
Der beste Grund ever, warum wir nicht in die Schule gehen sollten xD:
[TikTok-Video]
Es gibt immer Flaschen, die sind Lehrer.
Alle Kinder bleiben vor dem Gully stehen, außer Gunter, den schubst jemand runter.
Mein Name ist Alex, wie in "Gymnasialexamen".
Eine Frau fragt Fritzchen: "Wo sind denn deine Eltern?"
"Vom Tennisball abgeschossen."
"Und deine Geschwister?"
"Vom Tennisball abgeschossen."
"Und deine Grosseltern?"
"Vom Tennisball abgeschossen."
"Und was machst du die ganze Zeit?"
"Tennisball schiessen!"
Ja, ich werde in die 9. Klasse versetzt, zum Glück hat sich mein Zeugnisdurchschnitt nur um 0,1 verschlechtert. Von 3,0 auf 3,1. 😅😂
Wie schummelt man im Test 🤔?
Aufstehen! Aufeinander zugehen! Voneinander lernen, wenn man etwas nicht versteht ...