Schulwitze
Es gibt Flaschen, die sind leer, und es gibt Flaschen, die sind Lehrer.
Die Lehrerin sagt: "Hier ist es schon wieder so unruhig!"
Darauf ich so: "Ja, weil Sie reden!"
Kevin kommt zu spät zur Schule. Frau Simetzberger fragt ihn: "Ach Kevin, was soll später mal aus dir werden?" Kevin sagt: "Bahnfahrer!"
Lehrer Tork Poettschke vor seiner 7. Klasse:
"Wenn die 3. Reihe so leise wäre, wie die Comic lesende 4. Reihe, dann könnte die 2. Reihe in Ruhe Karten spielen – und die 1. Reihe endlich einschlafen."
Schulprobleme gelöst:
10 Schüler je Klasse.
Die drogenabhängigen Schüler, die ADHS-Gestörten, die Depressiven und die faulen Schüler bleiben weiterhin zu Hause.
"Slytherin, wir haben ein Passwort, um in unseren Gemeinschaftsraum zu kommen."
"Griffyndor, wir auch!"
"Ravenclaw, weiß ich grad net, aber save irgendwas Schlaues!"
"Hufflepuff, wir haben Helga Hufflepuff, in klopfen und ändern das seit 100000000000 Jahren nicht mehr!"
Soll keine Hufflepuff Fans verletzen (bin selber einer (mein Name))
Fragt der Mathelehrer den kleinen Fritz: „Wenn du 3 Euro hast und deine Schwester um weitere 2 Euro bittest – wie viel Euro hast du dann?“
Sagt der kleine Fritz: „3 Euro!“
Der Mathelehrer ist entsetzt und sagt: „Aber Fritz – kannst du denn überhaupt nicht rechnen?“
Entgegnet Fritz: „Doch, Herr Lehrer. Aber ich werde nein sagen!“
Alle Kinder fliegen raus, nur nicht Leonie, die schreit "raus!"
Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und jubelt: "Heute haben wir hitzefrei!"
Vater (verwundert): "Was? Mitten im Winter?"
Fritzchen: "Ja, die Schule brennt."
Rosen sind rot, Veilchen sind blau. Der Damian, der neben mir sitzt, der ist auch nicht schlau.
Ich sitze grade hier und denke grade nach, doch hört jetzt zu, was ich euch sag: Seid schlauer als Damian!
Alle Kinder rennen auf dem Pausenhof, außer Brita, die rennt vor's Gitter.
Draco fällt auf den Boden.
Draco: WENN MEIN VATER DAVON HÖRT!
Nichts gegen Draco. Ich liebe ihn!
Mein Lieblings-Schultag ist Mittwoch.
Fächer: Chemie, Kunst und Sport ;)
Bist du Mathe, oder warum vergesse ich immer alles, wenn ich dich seh?
Alle Kinder malen ihre Hände an die Tafel, außer Hans, der schreibt seinen Schwanz an die Tafel.
Ah, jetzt weiß ich, warum deine Mudda so dumm ist. Sie hat ja früher die Sonderschule geschwänzt und hat bei Saturn GTA mit einem Lenkrad gezockt.
Die achtjährige Ella kommt mit einem Weinen nach Hause. "Was ist los?", fragt die Mutter.
"Ich habe eine 5 bekommen!", rief Ella und weinte noch schlimmer.
"Zeig doch mal!", sagte die Mutter.
"Ella, das ist doch gar keine 5! Das ist eine 1,5!"
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Eva, die leckt einen Käfer!
Kennt ihr das, wenn man eine 3 oder so in der Arbeit hat und du es deinen Freunden sagst und die dann sagen, dass es eine gute Note ist. Aber wenn sie dann die selbe Note bekommen und sagen, dass es voll die schlechte Note sei, xD.
Ps: Nicht alles, was deine Freunde sagen, sind wahre Worte.
In Chemie haben wir heute ein Experiment gemacht, wo wir einen Luftballon aufblasen sollten. Ich hab zur Lehrerin gesagt, ich weiß gar nicht, wie das geht, es klappt irgendwie nicht bei mir. Die Lehrerin meinte: "Komm, ich zeig's dir!"