Schulwitze
Fritzchen geht in die Schule und trifft den Lehrer. Der Lehrer sagt: "Fritzchen, sag mal sechs!"
Fritzchen sagt: "Sex!"
Sagt der Lehrer: "Fritzchen, sag deiner Mutter, du musst sechs üben!"
Fritzchen geht nach Hause und sagt seiner Mutter: "Mama, mein Lehrer hat gesagt, ich muss Sex üben!"
Hi Leute, ich weiß, dass was ich frage, hat nichts mit Witze zu tun, aber ich hoffe, ihr könnt mir trotzdem helfen. Was ist los mit den Jungs aus meiner Klasse? Bin w/13 Jahre alt. Also.... Seit Wochen sind alle Jungs nett zu mir (Zu den anderen Mädchen nicht wirklich), ich weiß auch nicht, warum. Aber wenn ich die immer was frage, antworten die richtig nett, vorhin war es nicht so. Manchmal im Unterricht gucken die Jungs mich auch an!! Was hat das Ganze zu bedeuten? Ich meine es ernst, wirklich alle Jungs aus der Klasse sind nett, vorher wenn ich die was gefragt hatte, waren sie voll unnett zu mir. Ich habe das auch meiner Freundin erzählt, sie meinte auch, dass es ihr auch aufgefallen sei und das sie mich vielleicht mögen, weil ich klein und süß bin. (Das kann ich mir irgendwie nicht vorstellen)!!!!
Ich freue mich auf eure Antworten. Danke im Voraus
Was sagt Laurin zu Bence nach dem Schultag? Lauf, du kleiner Pisser!
O Tannenbaum, o Tannenbaum, mein Lehrer hat sich totgehaun. Ich rufe schnell die Polizei, die kommt dann auch noch kurz vorbei. O Tannenbaum, o Tannenbaum, der Lehrer hat sich totgehaun!
Was steht am Grabstein eines Mathematikers?
"Damit hat er nicht gerechnet!"
Wen du eine 4+ in der Arbeit hast und dein Freund eine 4
Deutschlehrerin mit ins Grab?
Einen Rotstift zum Korrigieren der Grabinschrift!
Vor der Schule steht ein Schild: "Verkehrsberuhigte Zone! Bitte überfahren Sie keine Schulkinder!" Darunter gekritzelt: "Warten Sie auf die Lehrer!"
PS: Sollte nicht gemein sein. Ich meine, Lehrer sind cool (manchmal). Bitte nicht falsch verstehen!
Die Erzieherin sagt: "Fritz, bearbeite bitte die Aufgaben auf der Website!"
Fritz: "Die Website heißt Moodle!"
Was steht auf dem Grabstein von einem Sportlehrer?
„Alle, Spere zu mir!“
Harry: Sectumsempra.
Draco verblutet fast.
Harry: ...
Draco: *weint*
Snape: Vulnera Sanentur.
Dracos Wunden verschwinden.
Snape: Vulnera Sanentur. Vulnera Sanentur.
Draco: JA, IST OK. ES REICHT!
Snape: Vulnera Sanentur.
Und so ging es nun tagelang weiter. Ende.
Meine Lehrerin heißt Frau Geburt. Im Englischunterricht sagt sie immer: "Good morning, Miss Geburt!" 😂😂😂😂😷😷😷😷😅🙂
Was steht auf dem Grabstein eines Erstklässlers?
Die Schule war zu hart für ihn!
Warum fällt die Hogwarts-Mauer um, wenn Crabbe und Goyle dagegen rennen? - Der Klügere gibt nach!
"Rosen sind rot, ich vergess' grad' mein' Text. In Dichten krieg' ich die Note sechs!"
Deine Mutter ist so hässlich, als sie zum Elternabend kam, wurde der Tierschutz gerufen.
Dieser Moment, wenn du von 20 Fragen alle richtig hast, außer bei der, bei der du drangenommen wirst.
Eine Latein-Lehrerin schreibt das Wort "puella" (dt. Mädchen) an die Tafel und vergisst dabei das "e".
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Jens, der klebt unterm Benz.
Deine Mutter lacht dich aus, weil du Abitur machen willst! 👨🏫👩🏫
Deine Mutter ist so fett, das Schulfoto aus der ersten Klasse druckt immer noch und muss sogar mit Hilfe von mehreren Druckern gedruckt werden.