Wer wedelt mit dem T-Shirt? Ein Junge von der 6b! ... 😨😨😨
Schulwitze
Draco: Goyle, du trägst ja eine Brille. Kurzsichtig oder weitsichtig?
Goyle: Durchsichtig, du Idiot!
Ich bin zu 4 % cool und zu 96 % schlecht in Mathe.
Fragt der Lehrer die Klasse: „Was ist der Unterschied zwischen 'kostenlos' und 'umsonst'?“
Meldet sich ein Schüler: „Der Schulbesuch ist kostenlos, aber das, was Sie uns beibringen, ist umsonst!“
Spieglein, Spieglein im Regal, die Schule ist mir scheißegal!
Alle Kinder schauen zur Guillotine, außer Eugen, der muss sich beugen.
Reitlehrerin: Hallo, das ist Paul.
Neuer Schüler: Hallo Paul.
Reitlehrerin: Doch nicht DER, das ist doch der Gaul!
Karlos hat seinen Papa gefragt: "Papa, ich brauch ein Foto von dir."
Papa fragt: "Wieso?"
Karlos: "Wir sollen alle in der Klasse ein Bild vom größten Dummkopf mitbringen, und Papa, da bist mir sofort du eingefallen."
Deine Mudda ist so fett, dass das Klassenfoto aus der 1. Klasse immer noch gedruckt wird.
Was heißt Geräte auf Englisch? - Frag deine Lehrerin, "devices" bestimmt!
Deine Mudda ist so fett, ihr Klassenfoto aus der ersten Klasse druckt immer noch!
Alle haben Stress, nur der Lehrer nicht, weil der Unterricht seine Pflicht ist! 😂😂😂😂😂
Sagt ein großer Stift zum kleinen Wachsmalstift:
Mr. Bean fliegt mit dem Jetpack durch die ganze Klasse und bekommt 1111111111111111100000000000000000000000000000 Euro kostenlos!
Deine Mutter ist so dumm, sie hat aus meinen Hausaufgaben Blätterteig gemacht.
Deine Mutter ist so fett, das Bild aus der ersten Klasse druckt immer noch 😂
Mein Kumpel ist fast am Sterben, was sagt die Englischlehrerin? "No, no, in English please!"
Jeder kennt ihn: „Wenn ich dich nachts um 3 Uhr wecke, muss das wie aus der Pistole geschossen kommen!“
Klein Fritzchens Mutter hat 2 Tomaten und eine Gurke gekauft. Sie legt es so hin: 🍅 G 🍅 U R K E
Und was seht ihr noch?
(Sorry, ich hatte leider keine Gurke.)
"Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt."
